Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

trot · Objavljeno: 27 Apr 2009 13:38 Naslov sporočila:

Ginekološki asistent

Jože pride na zavod za zaposlovanje v Ljubljani in vidi oglas za
ginekološkega asistenta. Vidno zainteresiran, vpraša uslužbenca za pultom po bolj podrobnih informacijah o tem delovnem mestu.
A - to... Aha, takole....<, začne uslužbenec medtem, ko koplje po papirjih.
Dobro, vaše delo bi bilo, da pacientke pripravite na pregled.
Pomagali bi jim sleči spodnje perilo, da se udobno uležejo na stol in potem po potrebi bi jih pripravili na pregled. Nanašali bi brivsko peno in brili sramne dlačice ter na koncu vtrli balsam na te kočljive dele telesa, da bi pacientke bile popolnoma pripravljene na pregled. Za to ponujajo plačo 2500 eurov. Na koncu, če ste res zainteresirani bi morali pa še do Logatca skočit.
Zakaj? Je ordinacija v Logatcu?
Ne, tam je konec vrste zainteresiranih za oglas...
----------------------------------------------------------
Poslovna lekcija

Johnny je želel seksati z dekletom iz pisarne, ampak je že pripadala drugemu...Nekega dne, je postal Johnny tako neučakan, da je šel do nje in ji rekel "Dam ti $100, če mi pustiš, da te poseksam. Ampak dekle je reklo NE.
Johnny je rekel, "Bom hiter. Vrgel bom denar na tla, ti se skloniš in končal bom, preden boš denar pobrala s tal."
Za trenutek je pomislila in rekla, da se mora posvetovati s svojim fantom... Poklicala je fanta in mu povedala zgodbo.
Fant je rekel, "Vprašaj ga za $200, poberi denar zelo hitro, da si ne bo imel časa niti hlač sleč."
Torej se je strinjala in sprejela ponudbo. Pol ure mine in fant čaka da ga dekle pokliče. Končno, po 45 minutah, fant pokliče in vpraša, kaj se je zgodilo.
Odgovorila mu je, "Prasec je uporabil kovance!"
Poslovna lekcija:
Vedno pretehtaj poslovno ponudbo v popolnosti, preden se strinjaš in se naj...!
-----------------------------------------------------------
HUDO- recesija
Šofer tovornjaka ustavi ob prostitutki:
Kaj narediš za 50 eurov?
Vse, kar hočeš!
Fajn, mi boš pomagala cement dol zložit!
-----------------------------------------------------------
iiiuu

> *Starka sedi na klopci ob obali in z užitkom liže sladoled. Ob poletni pasji vročini ima že lepo razširjene noge, spodaj pa je brez gat.*
> *Mimoidoči se kar stran obračajo od gnusa. Pa se ji približa prijazni
> Moški srednjih let in ji reče:
> "Draga gospa, vem da je vročina neznosna, ampak lepo vas prosim, malo obzira do ljudi, ki se tu sprehajajo. Dajte samo noge malo bolj skupaj!"
> Ženska pa mu veselo odvrne: "Vi ste pa res pametni! Pol mi bodo šle pa vse muhe na sladoled!!!"*
------------------------------------------------------------

Dolenjska ohcet

Na dolenjskem je bla ena ohcet. Ampak takoj je izbruhnil velik pretep med obema družinama.

Ko so jih razdvojili, so policaji začeli zasliševati vse sodelujoče in priča neveste je povedal sledeče:

"Ko je bil končan poročni obred, sem zaplesal prvi ples z nevesto. po prvem plesu je muzika kar igrala, pa sem zaplesal še en ples z njo..."

"Ja in ..?" vpraša policaj.

"Ja, muska je igrala še kar naprej in jaz sem tudi plesal z nevesto še naprej !"

"Ja, povejte že kako se je začel pretep !", je bil nestrpen policaj.

"Ja, no po četrtem plesu z nevesto, pa kar naenkrat skoči ženin k nama in z vso silo brcne svojo ženo med noge !"

"Uf, to je moralo pa boleti!" pravi policaj.

"Bolelo, bolelo..., saj mi je zlomil vse tri prste na roki !"
------------------------------------------------------------
NIZKA

Moški stoji na banki, ko se obrne in za seboj zagleda lepo žensko, ki zre vanj. Zdi se mu znana. Ona mu reče: "Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok," se obrne in gre.
Moškega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol?
Se mi je morda ponesrečilo in imava otroka?
Tako mi je znana, le kje hudiča je bilo?
Morda sem jo polagal na biljardni mizi casinosja v Portorožu pred leti?
Je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002?
Nič, si reče, grem v akcijo! Hitro poravna pred bančnim okencem in steče za njo.
Ujame jo par ulic naprej in jo ustavi.
"Počakajte!" pravi: "Ste morda tista, s katero sem seksal v WC-ju prijateljevega stanovanja na Bledu pred par leti?"
"Ne!" odreže zgroženo ona.
"Ali sva vas z Avrelijem Jurijem kdaj kavsala na Ježici?" poizkuša on.
Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika:
"Gospod, kaj si pa predstavljate, jaz sem vendar učiteljica vašega sina!"
---------------------------------------------------------
IZBIRA
*Zakaj imajo Dolenjci cigane, Štajerci pa Damjana Murkota?*

*... zato ker so Dolenjci lahko izbirali prvi... *
------------------------------------------------------------
ŠALA MALA

Smrdljiv pijanec vstopi na avtobus in se usede zraven duhovnika.
Njegova srajca je umazana in prekrita s šminko, iz žepa pa mu štrli steklenica viskija. Odpre časopis, ga začne brati in čez nekaj minut vpraša duhovnika: "Oče, kaj povzroča artritis?"

"Gospod, povzroča ga lahkoživo življenje, druženje s cenenimi,
pokvarjenimi ženskami, alkohol in prezir do sočloveka,"
zagreto odgovori duhovnik.

"Kdo bi si mislil," zamomlja pijanec in se vrne k branju.

Duhovnik obžaluje, kar je rekel, se obrne k pijancu in se opraviči:
"Žal mi je, nisem hotel biti tako grob. Kako dolgo imate artritis?"
"Nimam artritisa, oče," odgovori pijanec, "sem pa ravnokar prebral, da ga ima papež."
---------------------------------------------------------
ČEBELA

Nekega dne, sta mlada mož in žena bila v spalnici ravno na tem, da se dasta dol, ko je skozi okno priletela čebela. Ko je mlada žena dala noge narazen, ji je čebela priletela v vagino in ni več šla ven. Začela je kričati in vpiti, mož pa jo je nemudoma odpeljal k lokalnemu zdravniku in razložil situacijo.

Doktor je malo pomislil in rekel: "Hmm, zapleteno je tole. Vendar pa imam rešitev, če mi boste dovolili."

Zaskrbljen mož je pritrdil in doktor je nadaljeval: "Torej, načrt je tak, vrh mojega penisa bom namazal z medom in ga vtaknil v vagino od vaše žene. Ko bom začutil čebelo, bom svoj penis umaknil nazaj ven. čebela mu bo po vsej verjetnosti sledila iz vagine in problem bo rešen."

Mož se je strinjal, doktor pa je začel s postopkom. Z medom si je premazal penis in ga vtaknil mladi ženi v vagino. Po nekaj nežnih sunkih je doktor dejal: "Ne verjamem, da je čebela že zavohala med. Mogoče bi poskusil iti malo dlje noter."

Tako je doktor šel bolj in bolj noter, čez nekaj časa pa je začel krepko nabijati mlado ženo. Le-ta pa je začela vzdihovati od razburjenja in očitnega užitka. Doktor, ki je bil zelo osredotočen na svoje strokovno delo, pa je izgledal, kot da uživa. Potem je žensko zagrabil za joške in prišel še sam oddajati glasne glasove in vzdihe.

Takrat je mož postal zelo vznejevoljen in zavpil: "Ej, sam mal! Kaj za hudiča pa mislite, da delate?!"

Doktor, še vedno zelo osredotočen, je odvrnil: "Sprememba načrtov-utopili bomo barabo!"
----------------------------------------------------------
_________________
www.google.si

trot

PISMO ŠTAJERCA V MEN´S HEALTH

Mene zanima, če je to normalno da pupe tolko komplicirajo pa jamrajo pr sexu? Da pojasnim, skoro fsaka ma kaki kompleks pa ga te proba preusmerit da smo dedi krivi če ona nea uživa namesto da bi se fajn sprostila pa bi te bilo fse iberkul. Recimo grema s kako se malo pohecat na rjuhe pa prvo tak pravi da nea more sexat če pa luč sveti ko jo moti. Si mislim, da jo ziher moti, da bi se mogla pokazat taka ko je. Ampak vreji, sn diplomatsko tiho ko Rupel pa še bolj je tak fino pa romantično če se malo tema naredi, no in tak luč vgasnema. Te pa se more ona še fino naštimati, prvo jo kovter moti, pa malo jo leva ritnica boli pa se more bolj na desno prevagat pa ko
začnema se spet začne: "čuj nea tak, bolj notri ga daj... ne tak, bolj ne levo... rekla sn desno kam ga zaj tiši??... ne tak, prevlki je, malo me žuli....ja zaj ga pa nič nena čutim... daj bolj pritisni... nea morem tak fejst migat daj bolj počasi...". Bi jo najraje kar s kovačem fseko po buči.
Pa saj se nea moreš skoncentrirat če pa tak komplicira pa ti fokus zajebe. Prvo če met 15+ cm batino, te jo žuli, pa drugi položaj spet ni vreji, pa nič se nea sme vidit. Saj tui jaz (še) nisn popolni ampak se nea sekiram tak fejst sploh sn pa tiho pa k sexu pristopim bolj umetniško, nena pa tak znanstveno po planu, ko da je treba fse tak naredit kot je čula od kake kolegice pa ko je v Cosmopolitanu pisalo.
____________________________________________________
MOLITEV

ŽENSKA MOLITEV

Oče naš, preden zaspim,

povem ti, česa si želim.

Daj mi prijetnega moza,

ki na vsak posel se spozna,

ki komplimente rad deli,

se moji riti ne smeji,

ki bo po rokah nosil me,

na rojstni dan moj spomnil se,

na mojo zeljo seksal le,

me vodil v restavracije,

me ljubil kakor prvi dan,

masiral mi podplate, dlan,

ki vedno nezen bo z menoj,

ki vedno bo prijatelj moj,

ki bo razuma bistrega ..., ...

čimprej mi, prosim, pošlji ga!

Amen.

MOŠKA MOLITEV

Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko,

ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!

In boli me kurac če se rima al pa ne!
---------------------------------------------------------

Črnc v Ljubljani

Pride črnc v Ljubljano v okviru študentske izmenjave in po nekaj
mesecih
postane fukotožen. Gre nekega večera ven žurat kjer spozna eno
Ljubljančanko
pa hitro zapustita lokal. Sprehajata se v Tivoliju, se usedeta na
klopco pa
pogovarjata, nakar črnc kot strela z jasnega reče punci: "Oh, ti si
mi
tooolk dobra, dej greva sexat...!"

Pa reče punca:"Ja sej bi res sexala, sam s tabo glih ne, vi črnci, k
mate
tolk dolge, se bojim, je preveč to zame..."

Pa jo prepričuje:"Jah kje si pa to slišala, to so pa res same
govorice....
Dej no, tooolk sm že potreben..."

Pa punca mal popusti in reče: "Jah lahko, ampak sam v usta..."

Črnc razočarano: "Eh, to pa lahko tud sam..."
----------------------------------------------------------

PRAVI POSLOVNEŽ, KI OBVLADA SVOJ POSEL

Gospa Novak je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram:

Našli gospo Novak, pokrito s školjkami, biseri so vredni € 500.000,00.

Gospod Novak telegrafira nazaj:

Prodajte bisere, posljite denar in znova nastavite vabo.

-----------------------------------------------------------

Vic za kolajno!!!

Mozakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči 10 dag pariske

klobase. Prodajalka nareze klobaso, jo polozi na tehtnico in vprasa:"12dag je,

jo lahko zavijem?" Mozakar zavije z očmi: "Rekel sem 10 dag,prosim, da to

upostevate!" Prodajalki ne preostane drugega kakor, da odstrani dve rezini

klobase in vprasa: "Devet dag je, bo v redu?" Mozak nejevolno zmaja z glavo:

Devet ni 10. Rekel sem 10 dag." Prodajalka doda eno rezino nazaj: "Ali je

lahko 10 dag in pol?" Mozakar pa vzroji: "Ali res moram stokrat ponavljati?!

Hočem 10 dag in pika!" Prodajalka se nagne k njemu in ga po tiho vprasa: "Me

lahko prosim primete za prsi?" Mozakar je sokiran in zmedeno vprasa: "Zakaaaj

pa zdaj to?" Prodajalka pa mirno odvrne: "Kadar me kdo jebe, mi je vseč, če me

zraven drzi za joske! "

---------------------------------------------------------

Mujo i Fata

pravi fata mujotu

mujoooo.....!!!!!!!!!

šta je bolan fatoo..??????????

ja sam trudna....

pa kako fatoo.....

kadsam ja pazio

znaš mujo...sex ti je kao saobračaj

đabe kupiš nova kola i čuvaš

dođe neka budala i te razbije

-----------------------------------------------------------

Rešitev zakonske zveze......

Samo par let sta bila poročena in zgodilo se jima je tisto, čemur se

uspejo izogniti le redki... samo kregala sta se. Skregala sta se okoli

najbolj banalnih vsakdanjih stvari in potem sta oba dolgo kuhala mulo in

na koncu sta oba spoznala, da tako več ne bo šlo.

In zavila sta v posvetovalnico k zakonskemu terapevtu. Ko sta vstopila v

ordinacijo, ju je psihiater prijazno sprejel. Ponudil jima je dva mehka

udobna naslonjača in potem je sedel nasproti njiju in ju vprašal, kaj je

problem?

Mož je žalostno sklonil glavo. Ni vedel, kaj naj reče...

Potem se je usulo. Kot bi se ulila najhujša poletna ploha s točo in

grmenjem. žena je naštevala na dolgo in široko, kaj vse je narobe z njunim

zakonom. Zakaj se ona ne počuti dobro v njem.

Kako je ona njemu podarila svoja najlepša leta in on pa tam sedi kot klada

in nič ne reče.

Kakšnih dobrih pet do deset minut je trajalo vse skupaj, in drlo je kot

plaz. In potem je zakonski svetovalec čisto počasi vstal. Ležerno je

prehodil tiste tri štiri korake do nje. Spustil je roke na njena ramena in

jo privzdignil, da je vstala.

Nežno jo je začel poljubljati na usta in po vratu in spet na usta in potem

jo je narahlo potisnil nazaj na njen sedež .

Žena je obsedela tam. Brez besed. Svetovalec je strmo pogledal moža, ki je

sedel tam in ni mogel verjeti, kaj se je zgodilo. Da je ona tiho. Da se je

nehala kregati. Potem je svetovalec pogledal moža v oči in rekel,

poudarjajoč vsako besedo posebej:

"VAŠA ŽENA POTREBUJE TO VSAJ DVAKRAT NA TEDEN..."
nekaj časa tišina....

.....potem pa;
Mož je nebogljeno prikimal in odgovoril:
"Lahko vam jo pripeljem ob torkih in četrtkih.."
----------------------------------------------------------
NO, ČE PA TO NI ORIGINALEN IZGOVOR

Žena pride prej iz službe in najde moža v

postelji z neznanko.

Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj

prisluhne njegovemu

pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:

Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal

jokajočo mlado žensko,

umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi

je zasmilila, sem jo

vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi.

Ko se je stuširala,

sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno,

svileno bluzo in hlače,

ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za

tek, ki si jih samo

dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje

pečenke iz hladilnika,

s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je

zahvalila za vse in se

napotila iz hiše. Na pragu pa se je obrnila in

me vprašala:

Imate še kaj takega, česar vaša žena ne

uporablja več?????????
------------------------------------------------------------

žalosten

Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 5 let star Clio se je
zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je
predlagala, da mu bo plačala
5.000 EURO, da bi se izognila policiji.
Jože se je strinjal. Iz radovednosti
jo je e vprašal:
"Ali vam lahko postavim e
eno vprašanje?"
"Seveda." je odgovorila
blondinka.

"Veste, jaz že 30 let delam
v še kar uspešnem podjetju in imam samo
tega starega Cliota. Vi ste pa
tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali
mi lahko poveste kako vam je to
uspelo?"

"Seveda. Svojim strankam
nudim spolne usluge."

"To je tako po domače, da
se jebete za denar?" pravi Joža

"NE! To se imenuje nudenje
spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto,
kar vi že 30 let delate v vašem
še kar uspešnem podjetju!"

--------------------------------------------------------

En za babe

>Mož se zvečer vrne domov in najde stanovanje v strašnem neredu:
povsod umazana posoda, razmetane obleke, razgrnjene postelje,
prevrnjeni predmeti... Prestrašen pohiti v dnevno sobo, kjer
zagleda ženo, ki mirno sedi in gleda žajfaste nadaljevanke.
"Kaj pomeni ta nered? So bili vlomilci na delu?"
"Ne, kje pa! Vedno te zanima, kaj zaboga počnem ves dan v
stanovanju.No, danes tega nisem počela."
------------------------------------------------------------
_________________
www.google.si

trot

[color=cyan]Mrzlo februarsko jutro.
Vinkotu se mudi v službo in ves nervozen obrača ključ v svojem fičotu:
"Jebemti mater, vüžgi že!" in spet
"Jebemti mater, vüžgi že!!"
Pa pride mimo župnik:
"Ja Vinko, ne smeš to tak.
Reci Bog Pomagaj, obrni ključ, pa bo."
In Vinko res obrne ključ: "Bog pomagaj, vüžgi že!"
In fičo vžge!
Župnik debelo pogleda: "Jebemti mater, saj ne bi verjel, če ne bi videl
-------------------------------------------------------------------
Žali se Fata doktoru:

Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više uopče ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta za jednu noč. Iscrpljena sam, ne mogu više. Pita nju doktor kako to Mujo radi.

- Lijepo, svaku večer kad legnemo u krevet, on ugasi svjetlo i navali i tako do jutra. Samo uzme mali predah između svakog puta. Razmisli malo doktor i na kraju je posavjetuje:

- Znas što, Fato, on to očito voli raditi samo u mraku, pa kad je tebi dosta, ti upali svjetlo. On če se prestrašiti i ostavit če te na miru. Ode Fata sva sretna kuči i odmah tu večer, kad je Mujo treči put navalio, ona upali svjetlo, kad na njoj susjed Ibro.

- Bolan, Ibro, što ti tu radiš? Gdje je moj Mujo?

- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!

-----------------------------------------------------------------
Se sprehaja miska po gozdu, vsa vesela, in sreca zajcka.
Miska rece: "Jaz imam pa novega fanta!"
Zajcek je radoveden in vprasa, ce ima kaksno njegovo sliko. Miska potegne na plan fotografijo in jo ponosna pokaze zajcku, ki presenecen
vzklikne: "Saj to je pa netopir!" Miska ogorceno pogleda sliko in rece:
"Prasec, meni je pa rekel, da je pilot."
---------------------------------------------------------
Sine: Oci, a mogoce ves kje je Afrika? Oce: Ne vem, dej pejd mami vprasat, ona je pospravljala.
-----------------------------------------------------------
Gresta Bosanec in Slovenec po temi skozi puscavo, seveda v mraku ne vidita velike luknje pred seboj in padeta notri
Pa pravi Slovenec: "Ja kaj bova pa zdaj naredila?
Bosanec pa odvrne: "Jao...pa vi slovenci bi samo radili!"
------------------------------------------------------------
Mujo in Haso se sprehajata po hangarjih na letaliscu in si ogledujeta ogromna potniska letala.
Pa vprasa Mujo: "Le kako lahko ugrabijo tako veliko letalo?"
Haso odgovori: "Bedak, saj ga ne ugrabijo na tleh, ampak v zraku ko je cisto majhen!"
--------------------------------------------------------------
Gresta Mujo in Fatima v kino gledat vojni film. Sredi predstave:
Fatima: "Mujo, jest morm prdnt, ful me tisci!"
Mujo: "Ampak ne zdele, pocak, da pade kaksna bomba v filmu, da se ne bo tolk slisal."
Pride trenutek v filmu, ko pade bomba, Fatima spusti svoj prdec in se spredaj oglasi Haso.
Haso: "Mujo, vid budale, pogodio kanalizaciju!"
---------------------------------------------------------------
Za vreme rucka pita mali Ivica tatu:
- Tata, zasto si ozenio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola pa kaze:
- Vidis, zeno, ni malome nije jasno!
---------------------------------------------------------------
Plavusa pita svoju prijateljicu, naravno, plavusu
- Reci mi, molim te, kako se pravilno kaze: IRAK ili IRAN?
---------------------------------------------------------------
Kaksna je razlika med pedofilom amaterjem in pedofilom profesionalcem ?
Pedofil profesionalec ima dokoncano teološko fakulteto
----------------------------------------------------------------
V cirkusu izbruhne pozar. Ljudje zacnejo v paniki begati na vse strani.
Blondinka vstane in jih miri : "Brez panike, ljudje, saj imajo poziralca ognja !"
-----------------------------------------------------------------
Pri ginekologu: "No, gospa Kovaceva, za vas imamo dobro novico!"
"Gospodicna Kovac!" ga je popravila pacientka.
"no, gospodicna Kovac,za vas imam slabo novico..."
------------------------------------------------------------------
Bil sem srečen s svojim dekletom. Hodila sva že več kot eno leto. Odločila sva se, da se poročiva... Moji starši so bili navdušeni, moji prijatelji so me spodbujali. Ona je punca iz sanj! Obstajala pa je samo ena težava, ki mi ni dala miru, ... to pa je njena mlajša sestra.

Njena sestra ima 20 let, oblači se v mini krila in majice z globokim dekoltejem. Ko sem bil v njeni bližini sem redno videval njeno spodnje perilo. Mogoče sem sebičen in mogoče umišljen, mislim pa, da se ni tako razkazovala v bližini drugih.

Nekega dne me je njena sestra poklicala naj pridem, da bova skupaj preverila vabila za poroko. Ko sem prišel je bila sama. Na uho mi je zašepetala, kako da si me je vedno želela, vendar bom jaz v kratkem oženjen. Rekla je, da do mene čuti nekaj, kar ne bi rada delila z nikomer. Rekla je, da se želi ljubiti z menoj vsaj enkrat, preden se poročim in se predam njeni sestri. Bil sem v totalnem šoku, nisem mogel spregovoriti niti besedice. Rekla je: "Jaz grem gor v spalnico, če želiš pridi in me vzemi."

Okamenel sem. Bil sem totalno trd od šoka, gledal sem jo kako se vzpenja po stopnicah. Ko je prišla na vrh stopnic, si je slekla tangice in jih vrgla proti meni. Še nekaj trenutkov sem stal tam, nato sem se obrnil in zdirjal proti izhodnim vratom hiše. Stekel sem do svojega avtomobila. Takrat sem opazil mojega bodočega tasta in zaročenko, kako tečeta proti meni. Objela me je, me poljubila in rekla: "Dragi moj, vedela sem, da si izjemen."

Tast pa je dodal: "Ta mali test me je prepričal, da svojo hčerko prepuščam v prave roke. Čestitam mladenič. Dobrodošel v družino!"

Nauk te zgodbe je: Vedno imej kondome shranjene v avtu.
-----------------------------------------------------------------
Medicinska sestra, ki dela v psihiatrični bolnišnici, pride v sobo in
zagleda pacienta, ki se pretvarja, da vozi avto, pa ga ogovori:
Lojze, kaj pa počneš??
Lojze odgovori: Peljem se v Maribor
Sestra se mu nasmehne in oddide iz sobe.
Čez dve uri pride spet sestra v sobo, ko Lojze že neha voziti namišljeni avto in ga vpraša: no Lojze, kako si ?
Lojze odgovori: Ravno sem prišel v Maribor.
Sestra zapusti njegovo sobo in stopi čez hodnik v Robertovo, ta pa sedi na postelji in vneto masturbira. Presenečena ga vpraša:
Kaj pa počneš??
Ta pa ji odgovori: Seksam z Lojzetovo ženo, medtem, ko je on v Mariboru.....
-----------------------------------------------------------------
Mlad par prebije prvo poročno noč v hotelu.
Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho. Sobarica vidi kri na rjuhi, misli da je bila nevesta nedolžna in pove šefu.
Šef pravi mladoporočencema: "To je velika redkost in za naš hotel velika čast. Za nagrado bosta lahko noč po zlati poroki, čez 50 let, brezplačno prespala pri nas."
Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi.
Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho. "Ja kaj pa delaš?" pravi dedek, babica pa odgovori: "Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi."
-----------------------------------------------------------------
OTIPAVANJE
Božo stopi za nekaj minut iz gostilne, da bi se na svežem zraku nekoliko ohladil. V večernem mraku zagleda na pločniku rahlo opotekajočega možakarja, ki hodi od avtomobila do avtomobila in otipava njihove strehe.
"Človek božji, kaj pa delate?"
"Iščem svoj avto."
"Ampak po strehi ga ne boste spoznali, strehe so si preveč podobne!"
"Ne, ne, moja ima na vrhu plavo lučko!"
------------------------------------------------------------------
V Novem mestu so se bojda zelo razmnožili golobi.

Ker so bili precejšna nadloga, je župan razpisal 10.000 eur nagrade tistemu, ki bi jih pospravil.

K županu pride en tip s foglovžem , v katerem je imel roza goloba. Odpre okno in kletko in spusti goloba ven.
Ta se dvigne visoko v zrak, za njim se pa zberejo vsi mestni golobi v veliko jato in odletijo za vekomaj.

Vsi so navdušeni, seveda tip pokasira nagrado pa še expres kavo mu je tajnica prinesla.

Ko je odhajal, ga je župan cisto potihem vprašal: " A imaš morda kakšnega roza cigana ?"
---------------------------------------------------------
Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno petnaestero djece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne vjerujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne cijela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!
-------------------------------------------------------------------
SEKSI KAVA
Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"?
Svi piju kavu i jebe im se za posao!

---------------------------------------------------------------
ISPOVIJED
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- Oče, spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh?
- Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj župi...

-----------------------------------------------------------------
LJUBAV
- Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?
- Naravno, dragi, ali ćeš mi jako nedostajati!

------------------------------------------------------------------
BRODOLOM
Tone brod. Japanac nervozno šeta gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi.
- Što da radim? zavapi Japanac.
- Crna avetinjo - oca ti jebem japanskog - vi bi samo nešto radili!

------------------------------------------------------------------
GODIŠNJICA
- Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?
- Jesi luda, što je ono jadno krivo...

------------------------------------------------------------------

PAPRIKE
Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
A on će:
- "Da nijesu možda punjene???"
--------------------------------------------------------------------
Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav. Hrvat se prvi snađe i baci šaku pijeska lavu u oči i oni pobjegnu. Idu oni dalje, kad opet naiđe lav. Sada Srbin poučen od Hrvata uzme šaku pijeska i isto baci lavu u oči i oni opet pobjegnu. Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi se čopor lavova. Hrvat i Srbin pobjegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo. Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi rastrgati, a na to će Bosanac: "Boli mene kurac, nisam im ja bacao pijesak u oči!"
----------------------------------------------------------------
PISMO ENEGA MOŠKEGA ŽENI NA SLUŽBENI POTI...

Vse je v redu, draga.
Najlepša ti hvala za tvoj lepi mail.
Ni ti potrebno skrbeti za mene, ker je vse OK. Kuham sam in vsak dan sem bolj prepričan, kako to dobro funkcionira. Celo pojem lahko vse, kar sem skuhal, ne da bi bil primoran obiskati bolnico zaradi črpanja želodca.
Včeraj sem pekel krompir. A se mora krompir olupiti? Ko se je to peklo, sem odšel po kruh in ko sem se vrnil, se je emajl v posodi popolnoma stopil.
Nisem mogel verjeti, kako je nekvaliteten. Dim v kuhinji se je polegel, edino mačka je črna kot vran in kašlja. Od takrat panično beži, čim vključimštedilnik in začnem ropotati s posodami. Ker moram vsaj enkrat na dan pojesti nekaj toplega, naše mačke ni več na spregled! Povej mi, kako dolgo se kuhajo jajca? Kuhal sem jih 2 uri in nikakor niso postala mehka. Napiši mi, prosim, če se lahko zažgano mleko uporabi tudi za kaj drugega. Ali ti ga naj pustim, dokler se ne vrneš? Imel
sem manjši problem z golažem, ko sem hotel pogreti konzervo. Na žalost je eksplodirala v mikrovalovki. Vrata mikrovalovke so odletela skozi okno in uničila naš lepi rastlinjak…in okno tudi. Ker je bilo okno zaprto, (moram ga imeti zaprtega, ker drugače takoj prihitijo gasilci) je padlo ven z okvirjem. Udarni val je bil katastrofalen. Konzerva je poletela v zrak, prebila strop in zadela hčerko gospoda Goloba v sobi nad kuhinjo, točno med
noge, no njej se hvalabogu ni nič zgodilo. Se ti je že kdaj zgodilo, da bi umazana posoda postala plesniva? Kako je to mogoče v tako kratkem času? Ti nisi niti še 4 tedne na potovanju. Za pomivalnim strojem sem opazil neverjetno aktivnost življenja. Od kod prihajajo vsi ti ščurki? Si jih
mogoče ti tam pustila?
No, končno sem se odločil in opral posodo. Draga, ne se jeziti in vpiti, ampak oni dober porcelan od babice je polomljen. Izgledal je tako čvrst in ni mi padlo na pamet, da ne bo vzdržal. Mogoče je 1000 obratov stroja za perilo le malo preveč. Mimogrede, tudi ta stroj je pokvarjen. Med centrifugiranjem je veliki nož za rezanje mesa malo poškodoval boben in se sedaj nahaja v zidu…nož, ne boben. Boben je prebil 30 cm zid in leži nekje
zunaj. Ko sem jedel, sem na žalost umazal tepih v dnevni sobi s sokom od paradižnika. Ti si mi vedno govorila,da se sok od paradižnika nikakor ne da očistiti. Tukaj se varaš, draga moja, fleka ni več, dlak od tepiha pa tudi ne. Mogoče res ne bi smel uporabiti nitro-razredčilo. Hladilnik sem moral staliti. Ti si bila vedno tako nespretna pri tem. Led se da odlično odstraniti z zidarskim kladivom. Čudi me le, da sedaj ne hladi, ampak
greje!? V vsakem primeru, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjec in mineralna voda so eksplodirali. Draga moja, v četrtek sem pozabil zakleniti hišo. Imam občutek, da je bil nekdo tu, ker manjkajo neki predmeti… no denar ne osrečuje človeka, kot si ti vedno govorila. Tudi omara je prazna.
Verjetno ni bilo veliko v njej, saj si mi vedno govorila, da nimaš kaj obleči. Ko sem včeraj zvečer hotel nahraniti zajca, se mi je prevrnila sveča. Zajc je zdaj brez dlake in zgleda čudno smešno. S tem bi za danes končal, bom jutri malo več napisal. Upam,da uživaš v miru brez mene in se imaš lepo.
Lep pozdrav!
Tvoj dragi
-----------------------------------------------------------------------
Starejsa gospoda, oba ze vec let spolno vzdrzna, skleneta, da je skrajni cas, da obnovita znanje v javni hisi. Ko ju madame zagleda, si misli, da na teh dveh ze ne bo trosila svojih deklet, zato obema podtakne napihljivolutko. Ko se starca vrneta vsak iz svoje sobe, sta videti zbegana, a ne receta nobene. Na poti domov se eden le odpre: "Brane, nerodno mi je tole
priznati, ampak mislim, da je bila moja punca mrtva. Niti enkrat se ni premaknila, niti enkrat zastokala, niti ene besede mi ni namenila, nic.
Kako je bilo pri tebi?"
Drugi tudi ni preprican: "Moja, mislim, da je bila carovnica."
"Kako to mislis?"
"Ko sem ji grizljal vrat, je iznenada zasikala in odfrcala skozi okno.
----------------------------------------------------------------------
Moška hrabrost:

HRABROST 1: Prideš domov pijan sredi noči. Žena te čaka z metlo. Ti rečeš: "A pometaš ali se pripravljaš da boš kam odletela?"

HRABROST 2: Prideš pijan domov zjutraj in dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na srajci.... Usekaš ženo po riti in rečeš: "Ti si naslednja."

HRABROST 3: Prideš domov pijan, sredi noči... Žena je že v postelji, ampak še ne spi... Vzameš stol in se usedeš pred njo.... Ona itak vpraša: "Kaj pa zdaj delaš?" Ti pa: "hočem biti v prvi vrsti, ko se bo cirkus začel."
----------------------------------------------------------------------
TA PESEM JE BILA NOMINIRANA ZA PESEM LETA 2005

Napisal jo je nek afriški otrok.

Ko se rodim, sem črn, ko zrastem, sem črn,

ko grem na sonce, sem črn, ko sem prestrašen, sem črn,

ko mi je slabo, sem črn, in ko umrem ... sem še vedno črn.

In ti, beli kolega:

ko se rodiš, si rožnat, ko zrasteš, si bel,

ko greš na sonce, si rdeč, ko te zebe, si moder,

ko te je strah, si rumen, ko ti je slabo, zelen,

in ko umreš, si siv ...

In ti praviš, da sem jaz obarvan???
------------------------------------------------------------------------

Pogrebnik prinese žaro z upepeljenim pokojnikom v staro kmečko hišo.
Ker ni bilo nikjer nikogar, je iz veže vstopil v kuhinjo.
Pri tem se je spotaknil ob prag, padel in raztresel pepel iz žare po celi kuhinji.
V paniki, kaj naj naredi je pogledal okoli sebe in hitro iz "šporheta" natresel pepel v žaro.
Ravno je vse pospravil, ko v hišo vstopi pokojnikova žena in reče
pogrebniku, naj žaro postavi kar v zadnjo sobo, kjer je bilo že vse pripravljeno.
Pogrebnik je odšel, ženo pa je mučila radovednost kako pokojni mož zgleda v žari.
Ker se sama ni upala pogledati, je poklicala še sosedo Rezo.
Žena s strahom odpre žaro, pogleda notri in vsa zaprepadena pravi:
"Joj Reza, ves je zgorel samo lupina od jajc je še ostala."
---------------------------------------------------------------------------
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.

-Oče, spavala sam sa popom iz susjedne župe, da li je to grijeh?

-Kako ne kćeri, ti pripadaš ovoj župi.

-------------------------------------------------------------------------

LJUBAV

Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac
me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje
voljeti?

-Naravno, ali ceš mi jako nedostajati!
-------------------------------------------------------------------------
BRODOLOM

Tone brod. Japanac nervozno šeta gore-dolje a Crnogorac mirno sjedi.

-što da radim?, zavapi Japanac.

Oca ti jebem Japanskog, vi bi samo nešto radili!

--------------------------------------------------------------------------

GODIŠNJICA

žena: - Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo

prase?

Muž: - A zašto? Nije ti ono krivo.

--------------------------------------------------------------------------
Dođe zena s posla i dere se na muza:
Ti si nesposoban!
I majka ti je nesposobna!.
Čitava porodica ti je nesposobna!!!
Kada bi bilo takmicenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
Zasto ne prvo?-upita muz
Zato sto si nesposoban!!!
-------------------------------------------------------------------------
ZNANJE SEKSA
Zvečer nekdo pozvoni na vrata zakonska para. Žena je doma in odpre vrata. Zunaj stoji moški, ki žensko vpraša:
"Ali znate seksati?"
Ženska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata. Enako se zgodi naslednji večer. Žena je o dogajanju povedala možu, ta pa se jeodločil, da bo naslednji večer ostal doma in moškega pričakal za vrati. Tretji večer je zopet pozvonilo. Žena je odprla vrata, zunaj je bil isti moški, ki je vprašal:
"Ali znate seksati?"
Žena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen mož je odgovorila:
"Ja, znam!"
"Potem pa poskrbite, da bo vaš mož seksal z vami, ne pa z mojo ženo!"

---------------------------------------------------------------------------
IZGUBLJENI MOŽ
Mož je vsak večer prišel napit domov in žena mu je stalno pridigala ob prihodu. Ko je to povedala svoji prijateljici ji je ta svetovala naj spremeni taktiko. In res. Ko se je mož nekega večera pijan vrnil domov je odložil plašč, žena pa mu je takoj ponudila copate.
"Boš jedel, ljubi moj?" ga je vprašala. "Si še žejen? Boš morda
kavico?"
Mož je presenečeno obstal, se obrnil in odšel proti izhodu.
"Oprostite, zamenjal sem vrata stanovanja!" je dejal.

----------------------------------------------------------------------------

PRILOŽNOST
Tašča se je onesvestila. Ko jo je zdravnik pregledal je rekel njenemu zetu:
"Da bo prišla k sebi sta potrebni le dve rahli klofuti!" in se
pripravil, da jo bo spravil k sebi.
"Ne, prosim, doktor, ne! Dajte, jaz jo bom z veseljem prebudil. Na to priložnost čakam že deset let!"

--------------------------------------------------------------------------

ŠTEVILKA
Mož se je odločil, da bo ženi za rojstni dan kupil lep kostim, zato je obiskal prodajalno in res izbral prelep kostim. Prodajalka ga je vprašala, katero številko potrebuje, on pa je pojasnil:
"Za številko ne vem, toda ko doma vstane s kavča, mi z ritjo zakrije celoten ekran televizije, ki v diagonali meri 70 cm!"

---------------------------------------------------------------------------
KAJ BI RAD
"Veste..., ne vem kako bi rekel...tri leta že hodim z vašo hčerko
in sedaj... "menca snubec pred izvoljenkinim očetom.
"Kaj bi rad? Morda pokojnino?"

---------------------------------------------------------------------------

NASPROTOVANJE
"Kaj??? Osemdeset let si star pa se boš poročil? Koliko jih ima pa tvoja zaročenka?"
"Šestnajst jih bo prihodnji mesec."
"In kdaj bo poroka?"
"Ne vem še, ker njeni stari nekaj komplicirajo."
----------------------------------------------------------------------------

PRIJATELJ
"Veš, da mi je žena ušla z mojim najboljšim prijateljem Poldetom."
"Kolikor vem, Polde ni bil nikoli tvoj najboljši prijatelj."
"Prej ne, zdaj pa je!" (OH TA POLDI,AAA?)

----------------------------------------------------------------------------

NJEGOV OTROK
Mlada žena je neko noč priznala svojemu postaranemu soprogu:
"Leon, moram ti nekaj priznati. Aleš, sin, ni tvoj sin ampak od sosedovega Dolfa!"
"Ne verjamem, da bi se Dolfe spečal s tako grdo žensko kot si ti! je nejeverno rekel Leon.
"Saj sem mu plačala!" je rekla žena.
"In kje si dobila denar?"
"Dvignila sem ga s tvojega tekočega računa!"
"No, vidiš, da je otrok moj in ne njegov!"

----------------------------------------------------------------------------
LAČEN PTIČEK
"Upam, da ti ptiček, ki ga nosiš na klobuku ne bo pokavsal vse pameti iz glave" je rekel mož ženi, ki je na glavi nosila nemogoč klobuček.
"Če bi ga ti nosil, bi poginil od lakote."

----------------------------------------------------------------------------

BREZ TVEGANJA
Na pogrebnem podjetju vprašajo zeta, ki mu je umrla tašča:
"Naj taščo pokopljemo, balzamiramo ali kremiramo?"
"Vse troje! Nočem tveganja!"

--------------------------------------------------------------------------

DOPISOVANJE
Mož in žena sta se tako sprla, da ste si samo še dopisovala.
"Pomij posodo!" žena napiše možu na listek.
"Ne bom!!!"
"Ne deri se!"

--------------------------------------------------------------------------

URNIK
Mož se vrne iz zdravniškega pregleda in pove ženi:
"Draga, danes sem izvedel, da bom v svojem življenju lahko le še petdesetkrat seksal!"
"To je pa hudo! Takoj morava razporediti čas, kdaj bova seksala!"
"Sem že izdelal urnik, toda tebe ni na njem!"

---------------------------------------------------------------------------

POŽAR
Mož prileti dopoldne v hišo in vpije:
"Požar! Žena, hiša gori!"
Glas iz omare: "Rešujte pohištvo, rešujte pohištvo!"

-----------------------------------------------------------------------------

NEPOTREBNO BUJENJE
Mož je sredi noči dobil poželenje po seksu in zbudil svojo ženo. Ta pa mu je zaspano rekla:
"In zato me budiš? Saj veš kako se dela!"

-------------------------------------------------------------------------------
KUMARIČNA MASKA
"Se ti ne zdi, da mi kumarična maska pomaga k lepšemu izgledu?"
"Točno, draga. Ne vem pa, zakaj jo vsak dan odstranjuješ."
-----------------------------------------------------------------------------
BOLEČE SRCE
"Žena, kar srce me boli, ko vidim kako se mučiš s kuhanjem in čiščenjem stanovanja. Daj zapri vrata od dnevne sobe!"
-----------------------------------------------------------------------------
PREMAJHNE PRSI
"Kaj naj storim, da mi bodo zrasle prsi?" je nesrečno zavzdihnila žena.
"Čisto enostavno!" ji je rekel mož. "Vzemi toaletni papir in se briši med dojkama!"
"In ti misliš, da bo to pomagalo?"
"Seveda bo! Če na riti deluje, bo tudi na prsih!"
----------------------------------------------------------------------------
ROŽICE
"Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena, ko si prišel tako
nabrgljan domov?"
"Vame je metala rožice."
"Kaj takega!"
"Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala."
-----------------------------------------------------------------------------
Sosedje

Hrvati so v bistvu zelo srečen narod, ker nimajo
Hrvatov za sosede. Ubogi pa smo Slovenci, s katerimi se Hrvati pričkajo zaradi litrčka morja, v
katerem ni niti otoka. Ubogi so Bosanci, s katerimi se Hrvati prepirajo zaradi dveh otokov na morju, ubogi so Črnogorci, s katerimi se Hrvati prepirajo zaradi mostu, celo s Srbi se Hrvati skregani zaradi otoka, in to rečnega.
Hrvati niso sprti z Madžari, a še to le zato, ker ne znajo jezika.
----------------------------------------------------------------------------
Došla Fata u poštu i kaže poštaru da bi htjela telefonirat majci u
Australiju.
- Ok, nema problema ali to će vas koštat 300 maraka.
- Ali ja nemam toliko.
- Neka riješit ćemo mi to na drugi način.
Pozove on Fatu u jednu prostoriju i sjedne na stolicu i kaže:
- Klekni na koljena. - ona klekne.
- Sad mi otkopčaj hlače. - i ona otkopča.
- Sad mi ga izvadi. - izvadi ga ona.
- I 'ajde šta sad čekaš?
A Fata će na to:
- Alo majko, jel me čuješ?

----------------------------------------------------------------------------
Prva afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.

"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"

Druga afera

Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina.

Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.

Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.

Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.

Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta – rekao je ženi.

Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!

Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'

Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.'

Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući.

'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.

'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'

Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.

'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'

Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'

Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.

'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'

'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'

'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.

'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'

Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'

Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '

Šesta afera

Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'

'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'

zelo resnično!!!!!

Zgodila se je prometna nesreča. V Lojzetov 5 let star Clio se je
> zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je
> predlagala, da mu bo plačala 5.000 EURO, da bi se izognila policiji.
> Lojze se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:
>
> "Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"
>
> "Seveda." je odgovorila blondinka.
>
> "Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo
> tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali
> mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"
>
> "Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."
>
> "To je tako po domače, da se jebete za denar?" pravi Lojze
>
> "NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto,
> kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"

-----------------------------------------------------------
Na slovenskih sodiščih so se malce modernizirali in uvedli avtomatske telefonske odzivnike. Če sedaj pokličeš na sodišče, slišiš naslednje:
- Lepo pozdravljeni! Poklicali ste sodišče.
Če kličete v zvezi s civilnopravnimi zadevami, pritisnite 1.
Če kličete v zvezi s kazenskimi zadevami, pritisnite 2.
Če je vaš odvetnik Peter Čeferin ali Franci Matoz pritisnite 3, po pisku pustite svoj naslov in v roku 3 dni vam po pošti pošljemo oprostilno sodbo.

--------------------------------------------------------------------------------------------
Pita Fata mater: "Mama mogu li sa Mujom u kino?"
Na to če mati:"A koji film igra?"
"Strašni", odgovori Fata.
"E ne može", reče mati: "Da se prepadneš pa mu u kinu pridješ blize."
"Pa mogu li gledati ljubavni",upita Fata.
"Neee", reče mati: "pa da se počnete ljubakati."
"Pa mogu li barem smiješni gledati?"
"Može", reče joj mati.
I kad je Fata došla iz kina upita je mati kako je bilo.
"Pa znaš mama, da me Mujo nije držao za pičku, ja bi se upišala od smijeha."
-------------------------------------------------------------------------------------------

Moski pride z majhno opico na ramenih v lokal. Medtem, ko moski
lezerno pije pivo, pa opica skace po celem lokalu in pograbi nekaj arasidov, limon, oliv, nato skoci na biljardno mizo in zagrabi biljardno kroglo in tudi njo pogoltne.
"A veste, kaj je vasa opica storila?" panicari natakar,
"Kaj?" odvrne moski.
"Pogoltnila je celo biljardno kroglo!"
Moski mirno odvrne "Ja! To pocne. Vsako stvar, ki jo dobi v roke jo pozre. Povejte mi koliko stane krogla."odvrne moski in nato poravna racun.
Cez 14 dni se moski vrne v isti lokal in zraven ima spet opico. Kot ponavadi pocasi pije pivo, opica pa je medtem skakala po lokalu. Opica skoci na mizo, kjer so bile olive, vzame olivo, jo vtakne v rit, potegne ven in jo nato pozre.
"A ste videli kaj pocne vasa opica?" zavpije natakar.
"Kaj?" odvrne moski.
Natakar mu pove: "Vzela je olivo, jo vtaknila v rit in jo nato pojedla!"
"Ah, seveda" odvrne moski "mala baraba se zmeraj vse pozere kar ji pride pod roke, ampak od biljardne krogle naprej vse prej pomeri..."
------------------------------------------------------------------------------------------

Mladoporočenca

Ko se mladoporočenca vrneta z medenih mesecev, nevesta takoj pokliče svojo mamo.

»In, kako je bilo?« vpraša mama.

»O, mami, prelepo. Tako romantično!« ji odgovori in pade v strašanski jok. »Mami,« nadaljuje nevesta, »ampak takoj, ko sva se vrnila, je začel z mano zelo grdo govoriti. Še nikoli nisem slišala kaj takega! Vse te grozne besede! Moraš priti pome in me odpeljati domov. Prosim, mami!«

»No, pomiri se,« jo miri mati, »kaj ti pa lahko tako groznega govori?«

»Nočem ti povedat! Tako je sramotno. Tako je grozno. Moraš priti pome in me odpeljati domov. Prosim, mami!«

»Ljubica, moraš mi povedati, kaj je tako hudega. Svoji mami pa res lahko vse poveš.«

Vsa v solzah ji hčera odgovori: »O, mami, besede kot so kuhaj, likaj, peri, briši, zloži, …«
---------------------------------------------------------------------------------
Mož in žene se peljeta po cesti in zagledata poškodovanega mladega dihurja.
Ker se jima živalica smili, se odločita, da jo vzameta s seboj domov in poskrbita zanjo.

V avtu žena drži dihurja in vpraša moža, kam naj položi žival.

Mož odgovori, naj ga da med noge, da mu bo toplo.
Nato žena vpraša: " Kaj pa smrad?"
In mož odgovori: "Stisni mu nosek!"
---------------------------------------------------------------------------------------
SLADKI
Blondinka se sprehaja po parku z otroškim vozičkom.
Sreča jo prijateljica in pogleda otročička:
- Joj kako sladek dojenček.
- Tudi tvoj bi bil, če bi namesto kontracepcijskih tablet vzela natren.
------------------------------------------------------------------------------------
Da crkneš Smile

Pismo krovca Mariborski zavarovalnici GRAWE, v katerem opisuje posledice svojega nepremišljenega ravnanja.

________

Kot odgovor na Vašo prošnjo, da potrebujete več informacij o moji nesreči, vam sporočam naslednje:

Pod številko 3 poročila o nezgodi sem kot vzrok nesreče navedel "nepremišljeno ravnanje". Prosili ste me, naj natančneje opišem, kaj sem s tem mislil.

Po poklicu sem krovec. Na dan nesreče sem delal sam na strehi šestnadstropne novogradnje. Ko sem končal delo, mi je ostalo se priblizno 250 kg opeke. Ker jih nisem hotel nositi navzdol po stopnicah, sem se odločil, da jih bom po zunanji strani spustil navzdol v vedru. Čez škripec sem napeljal vrv, ki sem jo na eni strani pritrdil na tla, na drugi konec sem privezal vedro in vanj naložil opeko. Nato sem se vrnil navzdol in odvezal vrv. Trdno sem jo držal, da bi vedro z 250 kg opeke čim bolj počasi prispelo na tla. Kot je razvidno iz številke 11 mojega poročila, je moja takratna telesna teža znašala 75 kg . Ker me je v tem trenutku zelo presenetilo, da sem izgubil tla pod nogami in me je začelo vleči navzgor, sem izgubil prisebnost in pozabil izpustiti vrv. Na tem mestu mi verjetno ni treba dodati, da me je vleklo navzgor z vedno večjo hitrostjo.

Približno v višini tretjega nadstropja sem srečal vedro, ki je prihajalo iz nasprotne strani. To pojasni poškodbe na lobanji in zlomljeno ključnico. Pa vendar mi je to srečanje le neznatno zmanjšalo hitrost. Se vedno me je vleklo navzgor, dokler mi škripec ni vase potegnil prednjih členkov mojih prstov.

Na srečo sem ostal priseben in se kljub bolečini trdno držal vrvi. Toda v tem času je vedro udarilo ob tla s tako močjo, da mu je odbilo spodnji del in so opeke zletele ven.Brez opeke je vedro tehtalo priblizno 25 kg . Na tem mestu se ponovno sklicujem na točko 11 mojega poročila, kjer je navedena moja telesna teža ( 75 kg ).

Kot si verjetno lahko predstavljate, sem takoj začel hitro padati. Približno v višini tretjega nadstropja sem se ponovno srečal s tokrat navzgor prihajajočim vedrom. To pojasnjuje oba zloma ter odrgnine po nogah in spodnjem delu telesa.

Srečanje z vedrom je upočasnilo nadaljnje spuščanje, zaradi česar pri padcu na kup opek niso nastale večje poškodbe. Zlomila so se le tri hrbtenična vretenca.

Hkrati pa z obžalovanjem priznavam, da sem v tem trenutku še enkrat izgubil prisebnost. Ko sem namreč ležal na kupu in opazoval, kako sedaj prazno vedro pada proti meni iz šestega nadstropja, sem izpustil vrv. Tako je vedro neovirano letelo navzdol, mi izbilo tri zobe in zlomilo nosno kost.
-----------------------------------------------------------------------------------
Prfoksa zagleda na tabli majhen napis PENIS. Zdrgne ga z gobo in nadaljuje s poukom, naslednji dan pa spet isto, samo da so črke večje (PENIS). Jasno krivca ni, zato revica vsak dan znova drgne s table vse večji napis.

Čez en teden, ko že misli sklicati sestanek učiteljskega zbora, pa jo na tabli poleg jumbo napisa PENIS čaka še sporočilce: BOLJ KO GA DRGNEŠ, VEČJI JE ... TO BI PA ŽE LAHKO VEDELA!
-----------------------------------------------------------------------------------
Arestant po 15 letih zbeži iz zapora.

Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje, in naleti na par v postelji.
Ukaže moškemu, naj zleze iz nje, in ga priveže na stol,
žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v
kopalnico.

Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik.
Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske.
Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat.
Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo naredi,
kar hoče.
Bodi močna, draga. Ljubim te."

Žena mu odgovori:
"Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in
da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali imava kaj vazelina.

Rekla sem mu, da je v kopalnici.

Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."

-----------------------------------------------------------------------
Mrzlo februarsko jutro. Vinkotu se mudi v službo in ves nervozen obrača ključ v svojem fičotu: "Jebemti mater, vüžgi že!" in spet "Jebemti mater, vüžgi že!!" Pa pride mimo župnik: "Ja Vinko, ne smeš to tak. Reci Bog Pomagaj, obrni ključ, pa bo." In Vinko res obrne ključ: "Bog pomagaj, vüžgi že!" In fičo vžge! Župnik debelo pogleda: "Jebemti mater, saj ne bi verjel, čene bi videl
------------------------------------------------------------------------
Žali se Fata doktoru: Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više uopče ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta za jednu noč. Iscrpljena sam, ne mogu više. Pita nju doktor kako to Mujo radi. - Lijepo, svaku večer kad legnemo u krevet, on ugasi svjetlo i navali i tako do jutra. Samo uzme mali predah između svakog puta. Razmisli malo doktor i na kraju je posavjetuje: - Znas što, Fato, on to očito voli raditi samo u mraku, pa kad je tebi dosta, ti upali svjetlo. On če se prestrašiti i ostavit če te na miru. Ode Fata sva sretna kuči i odmah tu večer, kad je Mujo treči put navalio, ona upali svjetlo, kad na njoj susjed Ibro. - Bolan, Ibro, što ti tu radiš? Gdje je moj Mujo? - Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice! ----------------------------------------------------------------- ---
_________________
www.google.si

trot

Mlada nuna se je iz mesta vrnila v samostan, se oglasila pri materi prednici in ji povedala:
"Na poti v samostan sem bila posiljena. Kaj naj storim?"
"V kuhinjo pojdi in materi kuharici naroči, da ti v kozarec stisne sok petih limon in potem popij"
"Pa bom potem spet nedolžna?"
"To ne, pač pa ti bo z obraza izginil ta blaženi nasmeh."

ZA MOŠKE:

Mlad parček se pred prvo nočjo na medenih tednih slači za v posteljo.
Mož, velik in močan moški, vrže svoje hlače svoji mladi ženi in ji
reče: "Na, obleci jih."
Ona uboga in vidi, da so ji okrog pasu dvakrat prevelike.
"Ne morem nositi tvojih hlač," ugotovi.
"Tako je," odvrne mož, "in tega nikar ne pozabi. Jaz sem moški, ki
nosi hlače v družini."

A JEBI GA, ZDAJ PA ZA ŽENSKE:

Ob tem ona vrže njemu svoje hlačke in reče: "Pomeri jih."
On jih pomeri in spozna, da jih da lahko gor največ do kolen.
"K vragu," zakolne. "Ne morem zlesti v te tvoje hlačke!"
Žena odvrne: "Tako je ... in tako bo ostalo, dokler ne boš spremenil
svojega odnosa.

PERONOSPORA

Žena na lestvi obira grozdje, mož pa ji spodaj gleda pod krilo in si ogleduje njeno muco. Nato pa čez nekaj časa vinogradniško poznavalsko reče: »Ej žena! Izgleda,da imaš peronosporo.«

Žena se pa samo obrne in mu odgovori: »Se čudiš, saj si letos samo enkrat šprical!«

V domu ostarelih..

Korl: "Pepi!"

Pepi: "Kaj je, Korl?"

Korl: "Si že slišal za novico?"

Pepi: "Kaj, kaj se je zgodilo?"

Korl: "Pa Micka Klajstrofova je na smrtni postelji."

Pepi: "O ti boga, potem pa moram hitro do nje!"

Korl: "Zakaj hitro?"

Pepi: "Hja, nekoč mi je rekla, da sem jaz zadnji, kateremu bi ona

dala."

------------------------

Na nekem medicinskem kongresu zagleda mlad zdravnik simpatično kolegico in se jo odloči povabiti na večerjo. Ta pristane in odideta v neko restavracijo.

Ko je natakar prinesel večerjo, se ona opraviči in si gre v toaleto
oprat roke.

Po večerji jo je povabil, da preživita noč v njegovi hotelski sobi.

Ona zopet pristane in ga malo kasneje, sredi predigre, zopet
zaprosi, da ji oprosti, ker si mora oprat roke.

Pri seksu, ponovno ista stvar, še nista niti prav končala, je ona že bila v kopalnici in si prala roke.

"Ti si sigurno specializirala kirurgijo," ugotavlja zdravnik.

"Zelo ostroumna predpostavka, kako si uganil?" ga ona vpraša.

"Zelo enostavno, stalno si pereš roke."

"Ti pa si," reče ona, "sigurno anesteziolog?"

"Odkod pa to veš?" se začudi on.

"Nič nisem čutila!"

----------------------------------------------------

Star zakonski par se sprehaja po parku.

Žena reče: "Poglej! Na tisti klopi si mi prvič ukradel poljub!"

Mož odgovori: "Spomnim se. Zaradi te tatvine sem še danes v zaporu."

-----------------------------------

Micka prijateljici ob kavici:

"Zdaj moram pa res paziti, da ne zanosim."

Prijateljica: "Mislila sem, da se je tvoj mož steriliziral"

Micka: "Saj ravno zato ..."

-------------------------------

Mož se na smrtni postelji izpoveduje svoji ženi.

"Draga, v nebesih se bom tolikokrat obrnil, kolikokrat sem te
prevaral."

Mož umre, leto za njim pa še njegova žena.

Ko pride žena v nebesa, se odloči poiskati svojega moža.

Gre do sv. Petra in mu pove, da išče svojega moža.

Ta ji odvrne, da ga bo v tej množici težko našla - edino, če ima
kakšno lastnost.

"Ja, rekel mi je, da se bo v nebesih tolikokrat obrnil, kolikokrat me je prevaral," reče žena.

Sv. Peter razmišlja in reče: "Aha, njega pa imamo za ventilator!"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 05 Jun 2009 13:21 Naslov sporočila:

VPRAŠANJE NA FORUMU

Oglašam se vam prvič, ker bi želel vaš odgovor na
mojo hudo osebno travmo, ki me preganja. Živim namreč že nekaj let s
punco, ki jo zelo ljubim in zadnje čase imam občutek, da me vara. Ne
odgovarja mi na GSM, veliko hodi naokrog s prijateljicami in ko jo
vprašam s katerimi, so to vedno ali sodelavke ali pa osebe, ki jih ne
poznam. Domov večkrat prihaja pozno ponoči in taxija, s katerim naj
bi se pripeljala, nikoli ne vidim, čeprav slišim motor od avta, ona
pa vedno zadnje metre pride peš. Veliko ji zvoni telefon in če se
oglasim jaz, se na drugi strani veza prekine. Pred dnevi sem vzel v
roke njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa se je zelo
močno razburila, češ da posegam v njeno privatnost, zato sem se
odločil, da končno pridem zadevi do dna. Včeraj zvečer je šla zopet ven s
prijateljicami in odločil sem se, da jo ob prihodu nekje skrit
počakam in preverim, kako in s kom se bo ponoči pripeljala domov.
Skril sem se za svoj avto in ko sem tako nekaj časa čepel,
sem opazil, da se je na zadnjem blatniku na več koncih pojavila rja.
Zdaj pa me zanima, kako naj to odstranim ali naj jo premažem s
silikonom ali naj zamenjam blatnik, da se ne bo rja širila še
drugam??
Zahvaljujem se za vaš čimprejšnji odgovor.
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 05 Jun 2009 15:41 Naslov sporočila:

_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 10 Jun 2009 15:37 Naslov sporočila:

[list=]SARAJEVO, Baščaršija
Prodavačica na pijaci viče: - Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju . .

Madam je odprla vrata bordela in zagledala uglednega, lepo oblečenegamoškega
poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let.

Vam lahko kako pomagam, ga vpraša. Rad bi videl Natalie, odgovori moški.

Gospod, Natalie je ena naših najdražjih lepotic. Morda bi si izbrali
katero drugo, mu prijazno svetuje madam.

Ne, moram videti Natalie, vztraja moški.

Pride Natalie in pove moškemu, da računa 1000 dolarjev za obisk. Moški
ji brez oklevanja izroči deset bankovcev po 100 dolarjev in odpravita
se v zasebni prostor.Po eni uri moški odide.

Naslednjo noč se moški znova pojavi in zahteva Natalie. Lepotica mu
pojasni, da še nihče ni prišel dva večera zapored, saj je vsakemu
predrago - ne priznavajo pa nobenih popustov.
Cena še vedno velja 1000 dolarjev za obisk. Moški ji znova izroči
zahtevani denar in odpravita se v zasebni prostor. Po eni uri moški
odide.

Moški je znova prišel v bordel še tretji večer. Vsi so bili strašno
presenečeni, da je prišel še tretji zaporedni večer. Toda on je
preprosto plačal Natalie in odpravila sta se v zasebni prostor.

Ko končata, se Natalie odloči potešiti svojo radovednost in reče: Še
nihče ni prišel k meni tri večere zapored. Od kod pa ste, ga vpraša.

Moški odgovori, da je iz Južne Karoline.

Res, je presenečena Natalie. Tudi moja družina je v Južni Karolini.

Vem, odgovori moški. Vaš oče je umrl in jaz sem odvetnik vaše sestre.
Prosila me je, da vam izročim 3000 dolarjev dediščine.

Nauk te zgodbe: Nekatere stvari v življenju se zanesljivo zgodijo.
Smrt... Davki... In - da te nategne odvetnik

NUJNO MEDICINSKO OBVESTILO!!!!

NIKOLI, NIKOLI,

ZARES NIKOLI SE NE ZADRŽUJ,

KO JE TREBA PRDNITI.

V NASPROTNEM PRIMERU ZADRŽANI PRDEC POTUJE NAVZGOR

PO TVOJEM TELESU, VSE DO MOŽGANOV

IN TAKO DOBIŠ USRANE IDEJE.

Zakaj smo Stani zaupali finance. Vzgled je spodaj:

Ivan je neoženjen, živi v hiši z očetom in dela v družinskem podjetju.

Ko je izvedel, da bo od bolnega očeta podedoval ogromno bogastvo, se je odločil, da se je potrebno poročiti in uživati v tem bogastvu z ženo.

Nekega večera je na sestanku investitorja opazil prekrasno dekle, najlepšo žensko, ki jo je kadarkoli videl v svojem življenju.

Njena naravna lepota mu je ustavila dih.

“Mogoče izgledam kot vsak običajni moški“ se je obrnil k njej “ampak čez nekaj let, ko bo moj oče umrl, bom podedoval 65 milijard eurov”.

Iskreno navdušena vzame lepotica njegovo vizitko.

Čez tri dni je postala njegova mačeha.

Pouk:

ženske so veliko boljši finančni planerji kot moški.

Sin nekog arapskog seika studira u BG. Nakon mesec dana pise kuci:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!

onomija recesije...

Zivim u malom primorskom gradicu. Svi smo u dugovima do grla.

Turisticka sezona ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da ce doci. Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Trazi apartman. Ima slobodnih!

Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuc i ode da obidje apartman.

Mate zgrabi lovu i otrca do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu. Ovaj je otrcao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao jos od Bozica. Seljak uze pare i otrca do lokalne "kurvice" koja mu je duze vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da ce poceti uracunavati i kamate. "Kurvica" dotrca u Matin pension da plati dugovanja za sobu jos od prosle godine. Mate uze pare, a Amerikanac sidje u tom momentu i rece da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.

Svi u nasem mjestu su zakljucili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

Žena pride domov s sindikalnega izleta in mož jo vpraša:

Kako se počutiš draga?

Ona odgovori:

Kot sončnica.

Kako kot sončnica?

Polna semen.

Sin vpraša očeta : Ata, kako sem jaz prišel na svet??

Ata mu odgovori: Štorklja te je prinesla.?

Sin : Vsaka ti čast ata, kaj si ti vse jebo!?

Prijatelja se pogovarjata:

Prvi: Včeraj sem kupil ščetko za WC.

Drugi: In??

Prvi: Pa kaj jaz vem, moram priznati, papir je le papir...

Mož gre sredi noči na stranišče in, ko se vrne zbudi ženo in ji reče:

"Nekaj čarobnega se je zgodilo.

Šel sem na stranišče in se je luč sama od sebe prižgala.

Potem, ko sem končal pa je sama od sebe ugasnila.

"Čarovnija!"

Žena mu odgovori: "Nobena čarovnija, kmet. Spet si se v hladilnik poscal."

Pes je najboljši človekov prijatelj!

Če ne verjameš naredi preizkus:

Zapri soprogo in psa v avtomobilski prtljažnik.

Za eno uro odpreš prtljažnik.

Kateri se te bo bolj veselil, ko te zagledata.

Dva pedra se ljubita v postelji, ko prvi reče:

"Dragi, danes sem šel na test in imam AIDS.."

"In ti mi to poveš kar tako med sexom"

"Sem se hecal, mi je všeč, ko tako fajn stisneš rit."

Med vojno 91, ležita Franček in Jožek v strelskem jarku.

Nenadoma prične Franček tuliti:

"Joj, av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj....".

Jožek mu pravi : "Ne deri se toliko. Včeraj je zadel Toneta v glavo,

pa ni niti pisnil!"

"Janez, noseča sem! Če ne najdeva rešitve se vržem v Savo!"

"Poslušaj, Micka, ti si pa res fantastična! Poleg tega, da si dobra v

postelji, si tudi kolegialna!"

Končno sem moža pripravila do tega, da si ne grize več nohtov.

Le kako ti je to uspelo?

Skrila sem mu protezo!

Sin: "Ata, moramo prodati mamo!"

Oče: "Zakaj?"

Sin: "Jaz več ne zizam, ti je ne kavsaš, zakaj bi jo hranili za soseda?"

Francl pride k zdravnici: "Gospa doktorka, stalno ko drkam, mi kurac škripa!"

"Slecite se, da vidim." Franc se sleče, zdravnica pa mu ga začne drkati.

"Nič ne slišim."

Francl : "Morate hitreje!"

Ona pospeši in čez nekaj trenutkov jo Francl pošprica po halji.

Zdravnica skoči: "Vi perverznez! Pojdite vendar v javno hišo!"

Francl: "Sem že vprašal, pa nočejo vzeti zdravstvene kartice."

mujo & co.

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & Co. iz
Doboja.
Dolazi nadzorni organ da proveri kako je pofarbano, gleda komisija
kvalitet boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.

Sednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
- Jel' umete Vi, mr. Mujo, da citate ugovor?
- Jes vala, umem.
- Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi citate ugovor? Lepo pise da "farbanju broda pristupaju, s
jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il' farbajte svoju stranu broda, ili da pisemo neki aneks.

Zet reče tašči: Vi pa tako dobro izgledate...

Idealna bi bila za kakega kitajskega slikarja.

Tašča pa vzvišena vpraša: Zakaj ravno kitajskega?

In zet dotolče: Oni radi slikajo zmaje...

Tudi poštenega človeka se da podkupiti. Le pošteno morate plačati.

Ženska je raj za oči, pekel za dušo in čistilnica žepov.

Katere tri knjige, na svetu, so najbolj tanke?

Somalijski kuhar, Bosanski modreci, Črnogorski naredi sam.

Zakaj se vsi svetovni jeziki imenujejo materni? Zato ker očetje redko pridejo do besede!

Kako se po latinsko reče impotenca? VIDI MENI VISI

Kako veš, da si udovec? Seks je isti, posoda se pa nabira!

Zakaj krava pase travo? Ker nima rok, da bi jo zvila!

Matičar je sodnik, ki te obsoja na doživljensko.

Teorija relativitete: ena dlaka v juhi je relativno veliko, na glavi pa relativno malo!

Infarkt, kakršenkoli da je, je od srca!

Najlažji način, da tvoje ime pride v časopis je, da ga bereš medtem, ko greš čez cesto!

Kdo na jesen umre, za njega ni zime!

Ženske imajo problem za vsako rešitev!

Stari kitajski rek: - Pes, ki laja, ni dovolj kuhan

Življenje je bolezen, ki se prenaša s seksom.

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo.
Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.
"To je pravi užitek", pomisli in doda še malo plina.
Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč.
"Saj me ne morejo ujeti", pomisli in pritisne do 260 km/h.
Potem pa si reče: "A nisi malo prestar za take štose?"
Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.
Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče:
"Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi
poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?'
Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče:
"Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo
hočete vrniti!"
"Hvala lepa in srečno pot", odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.

Kako spoznaš Gorenjca na plaži?
Objema vsakogar, ki se je namazal s kremo za sončenje.

Pahor prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriža ogromen varnostnik.

Varnostnik: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.
Pahor: Ampak to sem vendar jaz, Borut Pahor!
Varnostnik: Prav, pa mi pokažite svoje dokumente.
Pahor: Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma.
Varnostnik: Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti.
Pahor: Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo boljše pogledat, no!
Varnostnik: Res je, zelo ste podobni, ampak saj veste, kako je... Kar nekaj ljudi je na televiziji podobnih Pahorju, še posebej v španskih nadaljevankah... Dokazati boste morali, da ste res Pahor.
Pahor: Kaj pa želite, da naredim?
Varnostnik: Ne vem. Tudi Zahovič je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno žogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil.
Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in žogo in dokazala, da je to res ona.
Pahor: Sranje, jaz vendar ničesar ne znam!
Varnostnik: Se opravičujem za neprijetnosti gospod Pahor...Vstopite.

Janezek se zadere z dvorišča :
"Mama, lahko grem na ulico?"
"Poslušaj, samo zato, ker živim s tvojim očetom, me ni treba klicati 'mama'."
"Kako pa te naj kličem?"
"Tako kot vsi ostali - 'Peter'!"

Moški vstopi v banko in se postavi v vrsto. Ko pride na vrsto, povleče pištolo in prične z ropom.

> Da bi se prepričal, da za seboj ne bi pustil kakih prič, se obrne in
> možakarja za seboj v vrsti vpraša: "Ali si me videl ropati banko?"
> Moški ogovori z "Da".
> Ropar mu nameri pištolo v glavo in... BANG!... ga ustreli, da se mrtev
> zgrudi.
> Ropar hitro stopi do naslednjega v vrsti in tudi njega vpraša:
> "Ali si me videl ropati banko?"

> Ta pa mirno odgovori:" Ne, te je pa videla moja žena!"

Sunčali se dečki crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:
-Čuj, pa ti si stvarno obdaren...a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR.

Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže :

-Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva, a on će na to :

- E,mala - da je moj htio radit-ne bi prosio.

TOZD

Mož pride v spalnico in zagleda nad posteljo velik plakat na katerem
je napisano TOZD.
"Kaj to pomeni?" vpraša ženo.
"To je kratica za stavek: "Tukaj Opravljaj Zakonske Dolžnosti."
Naslednji večer zagleda žena na plakatu še enkrat napisano TOZD.
In vpraša moža: "Kaj pa zdaj to pomeni?"
Mož pojasni: "To Opravljam Zdaj Drugje."
Žena ne komentira. Čez kakšen teden dni pa mož opazi na plakatu še
tretjič napisano kratico TOZD.
"In kaj zdaj spet to pomeni?" nejevoljen vpraša ženo.
Žena hladnokrvno odgovori: "Tisto Opravljajo Zdaj Drugi!!!"

Zeeeeeellllllllooooo nevaren virus!!]

Pojavil se je zelo nevaren virus z imenom DELO .

Če dobite DELO od svojih kolegov, šefov ali kogar koli drugega po
elektronski pošti ali na kakršen koli drugi način,
SE GA NE DOTIKAJTE!

Virus popolnoma izbriše vaše privatno življenje.

Če slučajno pridete v stik z DELOM, takoj oblecite jakno, vzemite s
seboj dva dobra prijatelja/prijateljici in pojdite naravnost v
najbližji lokal.

Naročite antivirus, znan pod imenom PIVO ali LAŠKI RIZLING.

Antivirus jemljite, vse dokler ne bo DELO povsem
izločeno iz vašega sistema.

To opozorilo pošljite vsaj 5 prijateljem/prijateljicam.

Če ugotovite, da jih nimate 5, to pomeni, da ste že okuženi in da
DELO upravlja z vašim življenjem.

ZAPOMNITE SI, VIRUS JE SMRTONOSEN!

To se zdi samo fraza, vendar je resnica - na smrtni
postelji ni še nihče nikoli rekel:

"Zakaj nisem v življenju več delal?!"

VSTOP
"Doktor, doktor!" je zavpila medicinska sestra. "V čakalnici je
pacient,
ki
mu je stroj odrezal obe nogi!"
"Recite mu naj vstopi!" je mirno dejal doktor

GARDEROBA
"Dober dan, gospod doktor."
"Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!"
"Kam pa naj odložim obleko?"
"Kar tu, poleg moje..."

ZASTRUPITEV
"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
"S čim vendar?" je vprašal pacient.
"To bo pokazala obdukcija!"

ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v
bolnišnico:
"Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"

PREISKAVE
Mlada Sonja se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse kar je
doživela:
"Naredili so mi vse preiskave in opravili vse kar je bilo v njihovi
moči:
mamografijo, tomografijo, pornografijo..."

SIMULANT
"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
"No, sedaj je pa resnično pretiraval."

MASKA
"Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!" je rekel
pacient
v operacijski dvorani.

OBGLAVITEV
Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
"Doktor, ali me lahko polepšate?"
"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane

MOTNJE
Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval
sestri:
"Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja."
V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
"Koliko ste stari?" jo vpraša doktor.
"Dvaindvajset let."
"Sestra, napišite še: "Motnje v spominu."

ŽELJA
"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim, kako se smejite, vas
želim
povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."

POZABLJIVKA
Zdravnika kliče pacientka:
"Oprostite, gospod doktor, ali sem morda pri vas pozabila spodnje
hlačke?"
"Ne, nisem jih videl v ordinaciji."
"Hvala lepa, potem so verjetno ostale pri zobozdravniku."

IZPOVED MLADOPOROČENCA
Komaj poročeni ženin se izpove svoji nevesti:
"Pred poroko sem ti nekaj zamolčal, pa me preveč stiska pri srcu in ti

moram
priznati: Imam išias, gastritis, hepatitis, dermatitis, angino
pektoris..."
"Ali je sploh kaj, česar nimaš?" ga vpraša nevesta.
"Zob nimam!" odgovori ženin.

BARVA ZOB
Rumene zobe imam. Kaj naj storim?
"Nosite kravato zelene barve z rdečimi pikami."

SKELET
Skelet pride k zobozdravniku. Ta ga pregleda in žalostno zmaje z
glavo:
"Zobe imate za svoja leta še kar v redu, toda dlesni, dlesni..."

POMEN
Nevrotik je tisti, ki gradi gradove v oblakih.
Psihotik je tisti, ki tam živi.
Psihoterapevt je tisti, ki pobira najemnino.

GNEZDO
V ordinacijo prižvižga pacient in reče psihiatru:
"Doktor, jaz mislim, da sem ptič!"
"Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da
vam
pripravijo gnezdo

ŠOK TERAPIJA
"Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!"
"Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"

Možakar prikoraka v izpostavo davčne uprave in zahteva davčnega inšpektorja.
Po daljšem čakanju se ta prikaže.
"Gospod davčni inšpektor, prosim, da mi poveste, kdaj grem lahko na dopust?"
"Kako? Saj niste pri nas zaposleni!"
"To ne, toda v glavnem delam za vas..."

Cigan se je poročil z Židinjo in imela sta sina.
Nekega dne mali sinko vpraša očeta:
- Oče, ali sem jaz Cigan, ali Žid?
- Zakaj vprašaš:
- Neki prijatelj mi hoče prodati kolo, pa ne vem ali naj zbijam ceno ali naj ga ukradem !? :

Zdravnik in duhovnik se pogovarjata, kdaj sploh se življenje začne.
Pa pravi župnik:
"Jaz mislim, da se življenje začne s spočetjem!"

Zdravnik pa:
"Jaz pa mislim, da s porodom."

In nekako se en z drugim ne strinjata, pa vprašata mimoidočo žensko, ker mislita, da bo ženska kot ženska sigurno najbolje vedela. Ona pa kot iz
topa:
"Draga moja, življenje se začne, ko otroci odidejo z doma in mož umre!"

POMAGAJMO SLOVENSKEMU GOSPODARSTVU !!!!

Če kupim obleko, bo šel denar na Kitajsko.

Če kupujem v Leclercu, gre denar Francozom.

Če kupim avto, gre denar Nemcem.

Če kupim nafto, dobijo denar Arabci.

Če kupim agrume, gre denar v Honduras, Gvatemalo in Ekvador.

Če kupim računalnik, dobijo denar Indijci.

Če kupim mobilnik, dobijo denar Korejci.

Če grem na potovanje, dobi denar Tajska ali JAR.

Če dam denar Cerkvi, ga dobi Vatikan.

Na dva načina pa denar ostane v Sloveniji: če pijem vino in če se
kurbam.

Pomagajmo slovenskemu gospodarstvu po najboljših močeh!

Žena se potoži prijateljici : Mož me vara.

Prijatejica kratko : Pička MU materina.

Žena pravi, nič hudega: " Preluknala sem mu vse kondome."

Prijateljica pa : Pička TI materina.

Rojstni dan

Nekega dne sem spoznala cudovitega gospoda in se zaljubila. Ko je postalo
jasno da se bova porocila, sem se odlocila, da ne bom vec jedla fizola.
Nekaj mesecev kasneje, na moj rojstni dan, se mi je na poti iz sluzbe
pokvaril avtomobil. Glede na to, da sem zivela na vasi, sem poklicala moza
in mu povedala, da bom zamudila, ker sem pac morala pes. Ko sem sla skozi
manjso vas, se je iz gostilne širil vonj po pasulju. Nisem se mogla vzdrzati
in sem "zmazala" dve porciji. Na poti domov sem se trudila in sproti
odvajala pline. Ko sem končno prispela domov, se me je moz razveselil,
povabil v kuhinjo in me posadil na stol. Rekel je, da me caka presenecenje
in mi v ta namen preko oci poveznil crno ruto. Ko je zavezoval vozel, je
zazvonil telefon. Obljubiti sem mu morala, da se rute ne bom niti dotaknila.
Medtem ko je on telefoniral, je fizol seveda se vedno deloval in napetost v
mojem trebuhu se je stopnjevala. Izkoristila sem priloznost, privzdignila ta
zadnjo in enega spustila. Ne samo da je bil glasen, tudi smrdel je tako kot
da bi se kamion poln gnoja peljal mimo svinjske farme in pri tem povozil
dihurja. Iz kolen sem vzela servieto in z njo preganjala smrad. Kmalu sem se
nagnila se na drugo stran in ob tem spustila se dva do tri. Smrad je bil
hujsi kot pri razpadajocih truplih. Ker sem z enim usesom poslusala
telefonski pogovor v sosednji sobi, sem v takem tempu nadaljevala se
naslednjih nekaj minut. Zadovoljstvo je bilo nepopisno. Ko je pozdravljanje
preko telefona oznanilo konec moje svobode, sem se nekajkrat sunkovito
mahnila s servieto in jo nato polozila spet na kolena. V znak zadovoljstva
in olajsanja sem spustila roke na krilo. Na obrazu sem imela najbolj
nedolzen pogled na svetu, ko se mi je moz opraviceval za dolg telefonski
pogovor. Vprasal me je, ce sem kaj pokukala mimo rute. Prepricala sem ga, da
se to zagotovo ni zgodilo. V tem trenutku mi jo je potegnil iz glave in
dvanajst gostov, ki so sedeli ob mizi, mi je v en glas vzkliknilo: "Vse
najboljse za rojstni dan!"

Svetovni-to moraš prebrat

Pride cigan na socialno sluzbo in rece socialni delavki:

Nocem vec socialne pomoci, rad bi delal.

Socialna delavka ga nekaj casa gleda, potem pa mu rece; Ravno prav si

prisel. Imam sluzbo zate in sicer bos z najnovejsim mercedesom vozil

bogatega direktorja. Oblecen bos v sama dobra oblacila, prav tako

pa bos moral veckrat mesecno na razna potovanja skupaj z njegovo

hcerko, ki je nimfomanka in jo bos moral tudi petkrat na dan nategniti.

Nadure bos imel placane, mesecna placa pa bo 50.000 eurov.

Cigan nekaj casa tiho, potem pa socialni delavki rece: Pa kaj me ti
zajebavas.

Socialna delavka pa mu odvrne: Ti si prvi zacel.*

Izrek dneva

Če si ves dan aktiven kot čebela,

delaš kot konj, na koncu dneva si utrujen

kot pes, se posvetuj z veterinarjem,

kajti obstaja nevarnost, da si osel.

Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer.

Obrne se proti njej in reče: "Ali bi se hotela malo pogovarjati?
Slišal sem, da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s
sopotniki."

Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in reče:

"O čem bi se želeli pogovarjati?"

"Ne vem pravzaprav", reče menedžer, "Kaj ko bi se pogovarjala o
nuklearni energiji?"

"Dobro", reče deklica,"to bi bila zanimiva tema! Ampak, dovolite mi da
vas prej nekaj vprašam!"

Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne
kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to
tako?".

Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem kako bi to pojasnil!".

"Ali se torej smatrate dovolj kompetentni, da se pogovarjate o
nuklearni energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste?"[/list]
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 11 Jun 2009 17:44 Naslov sporočila:

SAMO JAZ
Že leta me daje utrujenost od dela, pa sem vedno
krivila pomanjkanje vitaminov, pomanjkanje železa v krvi itd....

Dokler nisem odkrila vzroka.

V Sloveniji je 1.964.036 ljudi.

Od tega je 485.895 upokojencev.

Tako, da dela le še 1.478.141 ljudi.

Od tega je 477.716 mladoletnih oz. šolajoèih in trije, ki že od
leta 1950 delajo doktorat tako, da za delo ostane le še 1.000.425 ljudi.

Od teh ljudi jih je cca 81.246 zaposlenih v vojski, policiji, 76.372 jih
dela v vladnih organizacijah, tako da jih ostane le še 842.807 za delo.

Pa jih od tega polovica dela po obèinah in upravnih enotah in jih
ostane 421403 za delo.

1275 ljudi je zaprtih tako da ostane 420.128 ljudi za delo.

420.126 ljudi je po bolnicah, pri zdravniku ali pa na bolniški ali
pa swingajo, tako da za delo ostaneta le dva.

Ti in jaz...

TA PA JE DOBER

> > Po portoroški plaži se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do
>
> glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo.
>
> Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi
> zraven in vpraša:
>
> - Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli
> nisem videl črnca z belim bingeljnom...
>
> - Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, ki smo
> tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 15 Jun 2009 16:39 Naslov sporočila:

BABICA

Babica nasloni svoj bicikel na steno pred trgovino, in to točno tam, kjer piše: "Ne naslanjaj koles ob steno!"
Policaj zagleda kršitev:
"Ja, mamca, kaj ne vidite, da tu piše, da ne smete naslanjati koles ob steno!"
"Ah, gospod policaj, na te napise pa jaz nič več ne dam! Zadnjic je na naši drvarnici pisalo,

kurc te gleda, pa sem vsa drva premetala in ga nikjer ni bilo"

MOTO DANAŠNJEGA DNE

NUJNO PREBERI...

KDOR SE ZNOJI, KO JE JUHO - JE ZDRAV
KDOR SE ZNOJI, KO POJE TABLETO - JE BOLAN
KDOR SE ZNOJI PRI SEX-U - JE STAR
IN KDOR SE ZNOJI V SLUZBI - JE NOR

MOTO DANASNJEGA DNE:

" DELO NI LULEK! STOJI LAHKO TUDI DVA DNI !"

>zato ne pretiravaj z delom<
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 15 Jun 2009 17:00 Naslov sporočila:

DOBRI SOSED

Kako od covjeka nastaje majmun

Moški ...

-----Ker moški lahko počne samo eno stvar na enkrat.. Shocked

To je pa dober vedt!!! Very Happy

Sprintaj si in imej v avtu !!!! KORISTNO !!!

uganka

kAJ JE TO?

ODGOVOR JE SPODAJ

Gledas u kljun pelikana u ZOO vrtu.

Na kaj si pa ti pomislil….. perverznež... Smile

))))))))

MOŠKI, KAJ BI BREZ VAS

"Kaj reče moški, ki je do pasu v vodi?"
"To je pa že preko moje pameti!"

"Zakaj imajo moški noge?"
"Če jih ne bi imeli bi se morali rolati po jajcih in zavirati s penisom."

"Zakaj črne vdove usmrtijo svoje moške takoj po parjenju?"
"Da prekinejo smrčanje, še preden se je začelo!"

"Zakaj je moški kot snežna nevihta?"
"Ne ve se, kdaj bo prišel, koliko cm bo prinesel in kako dolgo bo
trajalo."

"Zakaj so kumarice boljše od moških?"
"V povprečju so dolge najmanj 15 cm, lahko so cel teden trde, pred uporabo lahko njihovo trdoto preizkusiš na tržnici, vedno te počakajo doma,
ne skrbi jih, če si nedolžna, nikoli ne kličejo svoje žene in vedno veš kje so."

"Kakšna je razlika med moškim in sirom?"
"Sir zori!"

"Obstaja nekdo, ki lahko opravi delo petih moških: ženska!"

"Zakaj moški radi gledajo nogomet?"
"Ker je že dolgočasno ves čas govoriti samo o seksu!"

"Zakaj pravzaprav praznujemo Božič? Saj se vendar vsak dan rodi moški,ki se ima kasneje za Boga!"

Moški ne dobijo celulitisa. Morda je bil pa Bog res moški.

"Zakaj moški dojenčki tako zelo jokajo, ko jih matere prenehajo dojiti?"
"Ker vedo, da bo minilo zelo dolgo časa, da bodo spet prišli do ženskih prsi!"

"Zakaj moški radi jemljejo s seboj v vesolje tudi astronavtke?"
"Da imajo nekoga, ki ga lahko vprašajo za pot, če se ladja v vesolju
izgubi."

"Kaj je rekel bog, ko je ustvaril moškega?"
"Znam narediti tudi kaj boljšega."

"Kaj razume moški kot pomoč v gospodinjstvu?"
"Da dvigne noge, ko žena čisti po tleh."

"Koliko kriznih obdobij ima moški v svojem življenju?"
"Tri: ko odide žena, ko izgubi delo in ko mu neznanec naredi prasko na laku avtomobila."

"Kaj je to - biseksualni moški?"
"To je moški ki bi, pa ne more."

"Kakšna je razlika med E.T.-jem in moškim?"
"E.T. vsaj pokliče domov..."

...........

Mož se zbudi in poleg njega stoji človek oblečen popolnoma v belo... "Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?" je logično vprašanje.
"Moje ime je sv. Peter in tole ni tvoja spalnica...".
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče
"aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas eksplodiral."
"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl"
In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti. Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša stvar v celotnem življenju!
Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije: "Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 16 Jun 2009 09:48 Naslov sporočila:

Iznajdljiva punca...

Mlada mamica pride z novorojenim otročičkom k mesarju in mu reče:

"Poglej, to je sad najinega "igračkanja". In kaj boš storil zdaj?"

Mesarju postane vroče, saj ženi se še sanjalo ni o njegovih skokih čez

plot. Po razmisleku, se z dekletom dogovori, da lahko vsaki dan zastonj

dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let.

Leta tečejo in mesar je komaj čakal dneva, ko mu sin veselo reče: "

Danes je moj 18.rojstni dan."

"Vem", se srečen nasmeji mesar, "ko boš mami dal meso, ji povej, da je

to zadnje, kar je dobila zastonj in, prosim opazuj njen izraz na obrazu.

Fant pride domov in pove mami kaj mu je naročil mesar.

Mama se sladko nasmeji in naroči: "Sine, prosim, vrni se k mesarju.

Povej mu, da sem zadnjih 18 let dobivala zastonj meso, kruh, mleko,

sadje in špecerijo ter, prosim, pozorno opazuj njegov izraz na obrazu!"

_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 20 Jun 2009 12:53 Naslov sporočila:

DA BOSTE VEDELI ZAKAJ ME KRIŽ BOLI

Misel dneva

[color=red]Ženska je kot žoga - ko je enkrat preluknjana, jo je treba kar naprej
pumpat
... Wink

Strah
> Čovek vodi ljubav s ljubavnicom. Ludilo, sve se trese.
> Otvaraju se vrata, ulazi njen muž od 2 metra i težak 130
> kg.
> Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i
> baca sa 14. sprata.
>
> Čovek, dok pada, razmišlja u sebi:
>
> "Konju jedan, šta ti je ovo trebalo - imas super
> ženu, i decu, dobra kola, dobru platu..."
>
> Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek -
> tras - pada na seno.
> Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
>
> E, što ja serem kad se uplašim!

dober

Grejo Pahor, Kresalova in Golobič čez dravski most,
nasproti prihajajo Janša, Žagar in Jelinčič

in most nenadoma popusti in se sesuje.
Kdo se bo rešil?

VSA SLOVENIJA! !! !

NAJBOLJŠA IZJAVA V ČASU RECESIJE

" Dokler se bo moj šef delal, da jaz dosti zaslužim, se bom jaz delal, da dosti delam..."

Mujo ko Mujo.....

Zove Mujo šefa:
"Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh,
boli me ruka, boli me noga..."
"Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja učinim
kad sam bolestan! Odem se tužiti svojoj ženi, ona mi popuši i opet
sam spreman za posao!"
"Dobro, pokušat ču."
Sat vremena kasnije:
"Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne
boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kuču imate!"

"PROSIM, USLIŠI NAS...."

Dragi Bog, prosim Te, da letos

pošlješ oblekce vsem tistim

tetam - sirotam v očkovem računalniku...

Amen.

VICI O TAŠČAH in BIVŠIH TAŠČAH

Srečata se Edo in Jože.

Edo: Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?

Jože Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.?

Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?

Jože: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.?

Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?

Jože: Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo

imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.?

Edo: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili??

Jože: Makarone.?

"Kakšna je idealna teža tašče?"

"4 kg skupaj z žaro. "

Pride pogrebnik domov, vse zmučen. Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa tako

zmucen? Ste imeli dosti pogrebov?

Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.

Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako zmucen?

Ker smo pokapali neko tecno tašco, pa so ostali ploskali, tako, smo mogli

desetkrat ponavljati!

Pride snaha v svoj novi dom in tašca ji že prvi dan razloži, kakšen je

dnevni režim pri njej: Ko zjutraj vstanem ob 6, mi prosim skuhaj kavico.

Potem ob sedmih hocem zajtrk, in ce bom imela ob osmi uri trak na glavi,

sem dobre volje, drugace pa se me pazi!

Snaha pa ji prijazno odgovori:

A tako, jaz imam pa drugacno navado.

Ko zjutraj vstanem ob šetih, popijem en kozarec žgane pijace, ob sedmih še

enega. Ja, veste tako je to, ampak potem mi je ob osmi uri prav vseeno,

ali imate trak na glavi ali ne!

Avtobus tašc se pelje na izlet, zgodi se nesreca in vse umrejo.

Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi vecer žalosten sedi in

joce. Le kaj te muci, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel

? Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.

"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja

Marka.

"Oh, moja tašča je umrla!"

"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.

"Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v

nebesih spet skupaj."

Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo

zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!"

Gre tašča na obisk k hčerki, pa jo vmes ulovi en fajn naliv. Vsa mokra se

priplazi do hiše in pozvoni. Odpre ji zet in reče: Ja, gospa, kaj pa vi v

takem vremenu zunaj???

Pejte hitro domov!! In zapre vrata...

Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za

pisalno mizo.

" Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša.

"Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?"

"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"

"Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno."

"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne

policisti."

"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna."

"Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščona vhodnih vratih. "Koliko časa

boste ostali pri nas?"

"Dokler vama ne bom šla na živce."

"A samo tako na kratko ste se oglasili?":

Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.

"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.

"Katero?"

"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."

"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"

Scena na balkonu desetega nadstropja. Ženska visi z balkona in se drži za

ograjo, moški na balkonu pa tolče po njenih rokah. Nekdo s ceste zagleda

kaj se dogaja in zavpije moškemu na balkonu:

"Kaj delate z rokami te ženske?"

"To ni ženska! To je moja tašča!"

"No, poglej, poglej, kako močno se drži za ograjo!"

"Izgubil sem 70 kilogramov odvečne teže."

"Aaaaa? To ni mogoče!"

"Kako da ne? Odselila se je tašča!"

Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka:

"Umrla bom!"

Snahi je naenkrat dovolj in reče:

"Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!"

Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal

zakonskemu svetovalcu:

"Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je v tem,

da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V vsako

minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le kaj

naj storim?"

Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: "Ste že poskusili s

strupom?"

Franc dobi telegram, da mu je umrla tasca. Brez besed vstane, vzame klesce

in kladivo ter zacne snemati Jezusa s kriza nad posteljo.

- Kaj vendar pocnes? je zaèudena zena.

- On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega.

Hiša gori.Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.Nato gre spet

noter in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa.Potem gre še

enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in

vpraša kaj zaboga počne.On pa : Taščo obračam!

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce

dlje spati, počasi popiti kavo...

Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj.

Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo."

Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že

vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."

Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je

obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram:

Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.

Gospod Novak telegrafira nazaj:

Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 22 Jun 2009 19:31 Naslov sporočila:

DOBRO JE VEDETI!

V resnih, dolgoročnih in trajnih zvezah obstajajo tri vrste seksa:

1. faza: stanovanjski seks traja prvo in drugo leto zveze. Seksa se povsod in vedno. Seksa se v postelji, na kavču, na stolu, mizi, pod mizo, na tleh, na pralnem stroju (ob centrifugi...), ob vseh mogočih urah, v vseh pozah in po celem stanovanju...

2. faza: prostorski seks nastopi v tretjem in traja nekako do sedmega leta zveze. Seks je sedaj omejen samo na en prostor, vedno v postelji, vedno v spalnici vedno ena in ista rutina, vedno zvečer...

3. faza: dnevnosobni seks traja od sedmega leta naprej (v določenih primerih lahko ta faza nastopi tudi prej!!!). To je zadnja stopnja v razvoju spolnega življenja med partnerjema, izgleda pa približno takole: slučajno gresta eden mimo drugega, ko se srečata na sredini sobe, se pogledata v oči in si mirno rečeta: "Jebi se!!!"

SEKSI KAVA
Zakaj je jutranja kava v službi "seksi kava"?

Ker vsi pijejo kavo in se jim jebe za delo ...

SPOVED
Pride mladenka v cerkev k spovedi.

Oče, spala sem z župnikom iz sosednje fare, ali je to greh?

Seveda je greh dete, ti pripadaš tej fari...

LJUBAV
- Draga, moram ti povedati resnico.

Firma je bankrotirala,

oče me je razdedinil,

Razbil sem avto,

vzeli so mi kartice,

ničesar več materialnega nimam.

Me boš imela rada še naprej?

Seveda dragi, samo zelo zelo te bom pogrešala

OBLETNICA
- Dragi, jutri imava obletnico poroke. Zakoljeva prase?
- Ne bodi nora, kaj pa je ubogo prase krivo...

Medicina res dela čudeže...

Zapisnik evropskega kongresa transplantologov

Poročilo britanskega predstavnika:
Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v
bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel
iskati
službo.

Francoski predstavnik zdravnikov je poročal :
Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim
pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je
odšel iz bolnice in si začel iskati službo.

Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo
se odločili in vsakemu od obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh
dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.

Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:
Vse to ni nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili
smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče
službo.

IZ DNEVNIKA IDEALNE ŽENE

Probudila sam se.

Umila se brzo, pomuzla krave, dala kokošima i zečevima da jedu,
isterala koze i krave na pašu.

Probudila sam decu, napravila im doručak, spakovala ih za školu,
odvezla ih u

školu, pokosila travu.

Otišla sam na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz
kancelarije,

obračunavala putne naloge, zarađivala novac za firmu, zaradila platu.

Došla sam kući, iscepala metar drva, skuvala ručak, dovela decu iz škole,

nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje da okopam kupus i krompir do mraka, stigla do frizera.

Vratila sam se kući, uterala krave i koze u štalu, spremila večeru,
obnovila osiguranje za auto.

Nahranila decu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša,
platila račune putem interneta pregledala poštu, obesila veš, pojela
koru hleba sa puterom i

medom.

Kada sam se konačno spremila za spavanje, pade mi na pamet:

AJME UŽASA!

Moj muž!

Ceo dan leži na kauču nepojeban.

ZARES DOBRI

Mož in žena sta se na 40. obletnico poroke skregala.
Mož ji reče : "Ko boš umrla, ti bom dal na nagrobnik napisati - Tu leži
moja žena - mrzla kot vedno."
Žena mu odgovori: "Ko boš ti umrl ti bom napisala - Tu leži moj mož -
končno trd."

---------------------------------------------------------------------

Zakonski par je imel šest otrok. Mož je bil na to tako ponosen, da je
ženo začel klicati Mati šestih, četudi je ona temu nasprotovala.
Nekega večera sta bila na zabavi in je mož želel vprašati ženo, če bi
šla domov, zato je na ves glas zavpil : "Ali greva domov, Mati šestih?".
Ona, vsa jezna, mu odgovori : "Kadarkoli želiš, Oče štirih!"

---------------------------------------------------------------------

Mož, zdravnik, in žena sta se skregala pri zajtrku.
On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi: "In v postelji si
tudi zanič!".
Po nekaj časa se je umiril in se želel opravičiti, zato jo je poklical.
Dolgo časa je zvonilo, ko žena končno dvigne telefon.
"Kje si bila tako dolgo?"
"V postelji".
"In kaj si delala tako pozno v postelji?"
"Iskala sem drugo mnenje!"

---------------------------------------------------------------------
"Mamica tako sem žalostna, noseča sem,"pravi hčerka.
"Kje si pa imela glavo, smrklja neumna!!"
"Pod volanom!!!"

---------------------------------------------------------------------

Poslovneža se pogovarjata.
Prvi: "Se ti med seksom kaj pogovarjaš z ženo?"
Drugi: " Ne, mobitel dobim šele naslednji teden!"

-------------------------------------------------------------------

Srečata se sosedi.
Prva: "Gospa, pa menda niste kaj bolni, že 14 dni vsako opoldne vidim
zdravnika, ko odhaja iz vase hiše."
Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem
spraševala, ali je vojna!"

-----------------------------------------------------------------

Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slučaj
še enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih.
Če otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo.

----------------------------------------------------------------------

Trije moški modrujejo, kateri ima bolj neumno ženo.
Prvi pravi: "Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa sploh ne zna
voziti."
Drugi pravi: "Moja si je dala narediti trajno, čeprav je že po naravi
skodrana kot koder."
Tretji pa pravi: "Vesta kaj, moja je zabita ko noč. Ko je prejšnji teden
šla v toplice, si je kupila tri zavojčke kondomov, čeprav nima penisa.

--------------------------------------------------------------------

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled završio pita Mujo: "Što je
doktore?"
"Ništa, Fata je trudna."
"Pa kako trudna, pazio sam?"
"E moj Mujo, to ti je ko u prometu, paziš ti, al ne paze drugi!"

JANEZ IN DEVICA

Janez gre dva dni pred poroko s prijatelji v javno hišo. Vsi tam
veselo rajajo, Janez pa si ga pri izvajanju raznih manevrov ''zlomi''.
Ves zaskrbljen kaj bo zdaj odide drugi dan k zdravniku na pregled, ta
pa mu reče: "Ali v gips ali pa odrezat."
Janez se seveda hitro odloči za prvo varianto.
Ko pride prva poročna noč , novopečena žena, čistokrvna devica, pravi:
"Vidiš te ustnice, teh pred teboj ni še nihče poljubil, vidiš te prsi,
teh pred teboj nihče še videl ni, ..." itd.
Janez jo nekaj časa posluša, potem pa jo prekine in reče:
"Ti meni to govoriš ! Poglej si mojega, še original zapakiran ...."

BLONDINKA

Blondinka pokliče svojega fanta v službo:
"Dragi, tu imam en "puzzle", ampak mi zlaganje ne gre in ne gre. Vsi deli
zgledajo enaki."

Na to pravi njen fant:"Imaš predlogo?"

"Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre."

Njen fant: "Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila."

Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk. Potem pa reče:

"Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v škatlo,
potem pa nobene besede več o tem."

ZDRAVNIŠKI PREGLED

Pozdravljeni!

> Prosimo, da se nemudoma zglasite pri vasem osebnem zdravniku
> in s seboj prinesete vzorec krvi in blata. Po narocilu vasega
> delodajalca bomo preverili ali vam je delo v krvi ali se
> poserjete na delo.

[b][img]https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=18235fb1d0&view=att&th=121ed74493532e5a&attid=0.1&disp=emb&zw[/img]
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 22 Jun 2009 19:42 Naslov sporočila:

[quote="trot"][b]

DOBRO JE VEDETI!

V resnih, dolgoročnih in trajnih zvezah obstajajo tri vrste seksa:

1. faza: stanovanjski seks traja prvo in drugo leto zveze. Seksa se povsod in vedno. Seksa se v postelji, na kavču, na stolu, mizi, pod mizo, na tleh, na pralnem stroju (ob centrifugi...), ob vseh mogočih urah, v vseh pozah in po celem stanovanju...

2. faza: prostorski seks nastopi v tretjem in traja nekako do sedmega leta zveze. Seks je sedaj omejen samo na en prostor, vedno v postelji, vedno v spalnici vedno ena in ista rutina, vedno zvečer...

3. faza: dnevnosobni seks traja od sedmega leta naprej (v določenih primerih lahko ta faza nastopi tudi prej!!!). To je zadnja stopnja v razvoju spolnega življenja med partnerjema, izgleda pa približno takole: slučajno gresta eden mimo drugega, ko se srečata na sredini sobe, se pogledata v oči in si mirno rečeta: "Jebi se!!!"

SEKSI KAVA
Zakaj je jutranja kava v službi "seksi kava"?

Ker vsi pijejo kavo in se jim jebe za delo ...

SPOVED
Pride mladenka v cerkev k spovedi.

Oče, spala sem z župnikom iz sosednje fare, ali je to greh?

Seveda je greh dete, ti pripadaš tej fari...

LJUBAV
- Draga, moram ti povedati resnico.

Firma je bankrotirala,

oče me je razdedinil,

Razbil sem avto,

vzeli so mi kartice,

ničesar več materialnega nimam.

Me boš imela rada še naprej?

Seveda dragi, samo zelo zelo te bom pogrešala

OBLETNICA
- Dragi, jutri imava obletnico poroke. Zakoljeva prase?
- Ne bodi nora, kaj pa je ubogo prase krivo...

Medicina res dela čudeže...

Zapisnik evropskega kongresa transplantologov

Poročilo britanskega predstavnika:
Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v
bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel
iskati
službo.

Francoski predstavnik zdravnikov je poročal :
Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim
pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je
odšel iz bolnice in si začel iskati službo.

Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo
se odločili in vsakemu od obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh
dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.

Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:
Vse to ni nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili
smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče
službo.

IZ DNEVNIKA IDEALNE ŽENE

Probudila sam se.

Umila se brzo, pomuzla krave, dala kokošima i zečevima da jedu,
isterala koze i krave na pašu.

Probudila sam decu, napravila im doručak, spakovala ih za školu,
odvezla ih u

školu, pokosila travu.

Otišla sam na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz
kancelarije,

obračunavala putne naloge, zarađivala novac za firmu, zaradila platu.

Došla sam kući, iscepala metar drva, skuvala ručak, dovela decu iz škole,

nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje da okopam kupus i krompir do mraka, stigla do frizera.

Vratila sam se kući, uterala krave i koze u štalu, spremila večeru,
obnovila osiguranje za auto.

Nahranila decu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša,
platila račune putem interneta pregledala poštu, obesila veš, pojela
koru hleba sa puterom i

medom.

Kada sam se konačno spremila za spavanje, pade mi na pamet:

AJME UŽASA!

Moj muž!

Ceo dan leži na kauču nepojeban.

ZARES DOBRI

Mož in žena sta se na 40. obletnico poroke skregala.
Mož ji reče : "Ko boš umrla, ti bom dal na nagrobnik napisati - Tu leži
moja žena - mrzla kot vedno."
Žena mu odgovori: "Ko boš ti umrl ti bom napisala - Tu leži moj mož -
končno trd."

---------------------------------------------------------------------

Zakonski par je imel šest otrok. Mož je bil na to tako ponosen, da je
ženo začel klicati Mati šestih, četudi je ona temu nasprotovala.
Nekega večera sta bila na zabavi in je mož želel vprašati ženo, če bi
šla domov, zato je na ves glas zavpil : "Ali greva domov, Mati šestih?".
Ona, vsa jezna, mu odgovori : "Kadarkoli želiš, Oče štirih!"

---------------------------------------------------------------------

Mož, zdravnik, in žena sta se skregala pri zajtrku.
On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi: "In v postelji si
tudi zanič!".
Po nekaj časa se je umiril in se želel opravičiti, zato jo je poklical.
Dolgo časa je zvonilo, ko žena končno dvigne telefon.
"Kje si bila tako dolgo?"
"V postelji".
"In kaj si delala tako pozno v postelji?"
"Iskala sem drugo mnenje!"

---------------------------------------------------------------------
"Mamica tako sem žalostna, noseča sem,"pravi hčerka.
"Kje si pa imela glavo, smrklja neumna!!"
"Pod volanom!!!"

---------------------------------------------------------------------

Poslovneža se pogovarjata.
Prvi: "Se ti med seksom kaj pogovarjaš z ženo?"
Drugi: " Ne, mobitel dobim šele naslednji teden!"

-------------------------------------------------------------------

Srečata se sosedi.
Prva: "Gospa, pa menda niste kaj bolni, že 14 dni vsako opoldne vidim
zdravnika, ko odhaja iz vase hiše."
Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem
spraševala, ali je vojna!"

-----------------------------------------------------------------

Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slučaj
še enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih.
Če otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo.

----------------------------------------------------------------------

Trije moški modrujejo, kateri ima bolj neumno ženo.
Prvi pravi: "Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa sploh ne zna
voziti."
Drugi pravi: "Moja si je dala narediti trajno, čeprav je že po naravi
skodrana kot koder."
Tretji pa pravi: "Vesta kaj, moja je zabita ko noč. Ko je prejšnji teden
šla v toplice, si je kupila tri zavojčke kondomov, čeprav nima penisa.

--------------------------------------------------------------------

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled završio pita Mujo: "Što je
doktore?"
"Ništa, Fata je trudna."
"Pa kako trudna, pazio sam?"
"E moj Mujo, to ti je ko u prometu, paziš ti, al ne paze drugi!"

JANEZ IN DEVICA

Janez gre dva dni pred poroko s prijatelji v javno hišo. Vsi tam
veselo rajajo, Janez pa si ga pri izvajanju raznih manevrov ''zlomi''.
Ves zaskrbljen kaj bo zdaj odide drugi dan k zdravniku na pregled, ta
pa mu reče: "Ali v gips ali pa odrezat."
Janez se seveda hitro odloči za prvo varianto.
Ko pride prva poročna noč , novopečena žena, čistokrvna devica, pravi:
"Vidiš te ustnice, teh pred teboj ni še nihče poljubil, vidiš te prsi,
teh pred teboj nihče še videl ni, ..." itd.
Janez jo nekaj časa posluša, potem pa jo prekine in reče:
"Ti meni to govoriš ! Poglej si mojega, še original zapakiran ...."

BLONDINKA

Blondinka pokliče svojega fanta v službo:
"Dragi, tu imam en "puzzle", ampak mi zlaganje ne gre in ne gre. Vsi deli
zgledajo enaki."

Na to pravi njen fant:"Imaš predlogo?"

"Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre."

Njen fant: "Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila."

Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk. Potem pa reče:

"Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v škatlo,
potem pa nobene besede več o tem."

ZDRAVNIŠKI PREGLED

Pozdravljeni!

> Prosimo, da se nemudoma zglasite pri vasem osebnem zdravniku
> in s seboj prinesete vzorec krvi in blata. Po narocilu vasega
> delodajalca bomo preverili ali vam je delo v krvi ali se
> poserjete na delo.

_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 22 Jun 2009 19:43 Naslov sporočila:

[b]

DOBRO JE VEDETI!

V resnih, dolgoročnih in trajnih zvezah obstajajo tri vrste seksa:

1. faza: stanovanjski seks traja prvo in drugo leto zveze. Seksa se povsod in vedno. Seksa se v postelji, na kavču, na stolu, mizi, pod mizo, na tleh, na pralnem stroju (ob centrifugi...), ob vseh mogočih urah, v vseh pozah in po celem stanovanju...

2. faza: prostorski seks nastopi v tretjem in traja nekako do sedmega leta zveze. Seks je sedaj omejen samo na en prostor, vedno v postelji, vedno v spalnici vedno ena in ista rutina, vedno zvečer...

3. faza: dnevnosobni seks traja od sedmega leta naprej (v določenih primerih lahko ta faza nastopi tudi prej!!!). To je zadnja stopnja v razvoju spolnega življenja med partnerjema, izgleda pa približno takole: slučajno gresta eden mimo drugega, ko se srečata na sredini sobe, se pogledata v oči in si mirno rečeta: "Jebi se!!!"

SEKSI KAVA
Zakaj je jutranja kava v službi "seksi kava"?

Ker vsi pijejo kavo in se jim jebe za delo ...

SPOVED
Pride mladenka v cerkev k spovedi.

Oče, spala sem z župnikom iz sosednje fare, ali je to greh?

Seveda je greh dete, ti pripadaš tej fari...

LJUBAV
- Draga, moram ti povedati resnico.

Firma je bankrotirala,

oče me je razdedinil,

Razbil sem avto,

vzeli so mi kartice,

ničesar več materialnega nimam.

Me boš imela rada še naprej?

Seveda dragi, samo zelo zelo te bom pogrešala

OBLETNICA
- Dragi, jutri imava obletnico poroke. Zakoljeva prase?
- Ne bodi nora, kaj pa je ubogo prase krivo...

Medicina res dela čudeže...

Zapisnik evropskega kongresa transplantologov

Poročilo britanskega predstavnika:
Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v
bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel
iskati
službo.

Francoski predstavnik zdravnikov je poročal :
Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim
pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je
odšel iz bolnice in si začel iskati službo.

Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo
se odločili in vsakemu od obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh
dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.

Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:
Vse to ni nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili
smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče
službo.

IZ DNEVNIKA IDEALNE ŽENE

Probudila sam se.

Umila se brzo, pomuzla krave, dala kokošima i zečevima da jedu,
isterala koze i krave na pašu.

Probudila sam decu, napravila im doručak, spakovala ih za školu,
odvezla ih u

školu, pokosila travu.

Otišla sam na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz
kancelarije,

obračunavala putne naloge, zarađivala novac za firmu, zaradila platu.

Došla sam kući, iscepala metar drva, skuvala ručak, dovela decu iz škole,

nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje da okopam kupus i krompir do mraka, stigla do frizera.

Vratila sam se kući, uterala krave i koze u štalu, spremila večeru,
obnovila osiguranje za auto.

Nahranila decu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša,
platila račune putem interneta pregledala poštu, obesila veš, pojela
koru hleba sa puterom i

medom.

Kada sam se konačno spremila za spavanje, pade mi na pamet:

AJME UŽASA!

Moj muž!

Ceo dan leži na kauču nepojeban.

ZARES DOBRI

Mož in žena sta se na 40. obletnico poroke skregala.
Mož ji reče : "Ko boš umrla, ti bom dal na nagrobnik napisati - Tu leži
moja žena - mrzla kot vedno."
Žena mu odgovori: "Ko boš ti umrl ti bom napisala - Tu leži moj mož -
končno trd."

---------------------------------------------------------------------

Zakonski par je imel šest otrok. Mož je bil na to tako ponosen, da je
ženo začel klicati Mati šestih, četudi je ona temu nasprotovala.
Nekega večera sta bila na zabavi in je mož želel vprašati ženo, če bi
šla domov, zato je na ves glas zavpil : "Ali greva domov, Mati šestih?".
Ona, vsa jezna, mu odgovori : "Kadarkoli želiš, Oče štirih!"

---------------------------------------------------------------------

Mož, zdravnik, in žena sta se skregala pri zajtrku.
On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi: "In v postelji si
tudi zanič!".
Po nekaj časa se je umiril in se želel opravičiti, zato jo je poklical.
Dolgo časa je zvonilo, ko žena končno dvigne telefon.
"Kje si bila tako dolgo?"
"V postelji".
"In kaj si delala tako pozno v postelji?"
"Iskala sem drugo mnenje!"

---------------------------------------------------------------------
"Mamica tako sem žalostna, noseča sem,"pravi hčerka.
"Kje si pa imela glavo, smrklja neumna!!"
"Pod volanom!!!"

---------------------------------------------------------------------

Poslovneža se pogovarjata.
Prvi: "Se ti med seksom kaj pogovarjaš z ženo?"
Drugi: " Ne, mobitel dobim šele naslednji teden!"

-------------------------------------------------------------------

Srečata se sosedi.
Prva: "Gospa, pa menda niste kaj bolni, že 14 dni vsako opoldne vidim
zdravnika, ko odhaja iz vase hiše."
Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem
spraševala, ali je vojna!"

-----------------------------------------------------------------

Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slučaj
še enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih.
Če otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo.

----------------------------------------------------------------------

Trije moški modrujejo, kateri ima bolj neumno ženo.
Prvi pravi: "Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa sploh ne zna
voziti."
Drugi pravi: "Moja si je dala narediti trajno, čeprav je že po naravi
skodrana kot koder."
Tretji pa pravi: "Vesta kaj, moja je zabita ko noč. Ko je prejšnji teden
šla v toplice, si je kupila tri zavojčke kondomov, čeprav nima penisa.

--------------------------------------------------------------------

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled završio pita Mujo: "Što je
doktore?"
"Ništa, Fata je trudna."
"Pa kako trudna, pazio sam?"
"E moj Mujo, to ti je ko u prometu, paziš ti, al ne paze drugi!"

JANEZ IN DEVICA

Janez gre dva dni pred poroko s prijatelji v javno hišo. Vsi tam
veselo rajajo, Janez pa si ga pri izvajanju raznih manevrov ''zlomi''.
Ves zaskrbljen kaj bo zdaj odide drugi dan k zdravniku na pregled, ta
pa mu reče: "Ali v gips ali pa odrezat."
Janez se seveda hitro odloči za prvo varianto.
Ko pride prva poročna noč , novopečena žena, čistokrvna devica, pravi:
"Vidiš te ustnice, teh pred teboj ni še nihče poljubil, vidiš te prsi,
teh pred teboj nihče še videl ni, ..." itd.
Janez jo nekaj časa posluša, potem pa jo prekine in reče:
"Ti meni to govoriš ! Poglej si mojega, še original zapakiran ...."

BLONDINKA

Blondinka pokliče svojega fanta v službo:
"Dragi, tu imam en "puzzle", ampak mi zlaganje ne gre in ne gre. Vsi deli
zgledajo enaki."

Na to pravi njen fant:"Imaš predlogo?"

"Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre."

Njen fant: "Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila."

Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk. Potem pa reče:

"Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v škatlo,
potem pa nobene besede več o tem."

ZDRAVNIŠKI PREGLED

Pozdravljeni!

> Prosimo, da se nemudoma zglasite pri vasem osebnem zdravniku
> in s seboj prinesete vzorec krvi in blata. Po narocilu vasega
> delodajalca bomo preverili ali vam je delo v krvi ali se
> poserjete na delo.

[/quote]
_________________
www.google.si

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli