Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

vrtnica · Pridružen/-a: 29.06. 2009, 19:40 Prispevkov: 9

JASNOVIDNOST
Žena se vrne domov in pove:
"Bila sem pri jasnovidki. Plačala sem ji dva tisočaka in povedala mi je, da me ne ljubiš več!"
"To bi ti jaz lahko povedal brezplačno."

PREPIR
"Možek, kako ti kaj danes ugaja moje kosilo?"
"Ali spet iščeš prepir?"

ZASLEDOVANJE
V čakalnico zasebne zdravniške ordinacije vsak dan vstopi možakar, medicinsko sestro vpraša, čez koliko časa bo približno na vrsti in odide. Tako je že teden dni, nikoli pa neznanec ne vstopi k doktorju. Ko je sestra nenavadno obnašanje neznanca prijavila doktorju se je ta odločil:
"Ko bo naslednjič prišel ga zasledujte in mi poročajte kam bo šel."
In res. Neznanec je prišel v čakalnico kot ponavadi, povprašal sestro po čakalni dobi in odšel. Sestra pa za njim. Ko se je sestra vrnila v ordinacijo jo je doktor zaslišal.
"Ste ga zasledovali?"
"Ja."
"Kam?"
"Šel je v neko stanovanjsko naselje."
"Ja in?"
"Potem je vstopil v zeleni blok."
"Ja in?"
"Potem se je z dvigalom peljal v tretje nadstropje."
"In potem?"
"Neka ženska je odprla vrata."
"In potem?"
"Potem ji je neznanec rekel: "Ljubica moja, še enkrat lahko. Tvoj mož je še zaposlen!"

trot · Objavljeno: 08 Sep 2009 11:23 Naslov sporočila:

KAJ DOBIŠ, ČE KRIŽAŠ JAPONČKA IN SEBE?

ENEGA, KI BI FUL RAD DELAL, PA SE MU NE DA!
_________________
www.google.si

vrtnica · Pridružen/-a: 29.06. 2009, 19:40 Prispevkov: 9

Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA.

>>> Donijela kuci i sama sastavila.

>>> Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.

>>> Nazove Fata IKEA i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da

>>> ce doci njihov covjek da ga strucno sastavi.

>>> Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj

>>> prosao, ormar se opet raspadne.

>>> Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covjek odluci

>>> da ostane da se licno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj.

>>> Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u

>>> tom trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru.

>>> Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita

>>> sta ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:

>>> ''Neces vjerovati - ceka tramvaj..."

Pred ekonomsko fakulteto stoji kmet s teletom na vrvici.

Mimo pride policist in reče: "Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!"

"S kakšnim teletom?"

"Ne delajte se neumnega,. Na vrvici imate privezano tele!

"Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit, tole tu pa je podkupnina za

profesorja..

Kako se na bosanskom kaže kondom?

- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.

Kako se kulturno kaže jebem te u glavu?

- Stavim ti do znanja.

Koji je rekord Crnogorca na 100 m?

- 68 metara .

Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
A - A di su?

B - Bar se vide!

C - Cuclo bi ih!

D - Dobre, dobre!

E - Enormno dobre!

F - Fuj, silikoni!

Kako žene zovu kitu u kojoj dobi?

od 17-25 godina - ŽELJKO

od 25-35 godina - TVRTKO

od 35-45 godina - NEDELJKO

od 45-55 godina - MIRKO

od 55 i više - SPOMENKO

Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto?

Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.

Zašto služi krompir?

Da i sirotinja ima kome guliti kožu.

Kako se na latinskom kaže impotencija?

VIDI MENI VISI.

Što je sreča u nesreči?

Kad te pregazi kamion pun djeteline s četiri lista.

Što je žena?

Raj za oči, pakao za dušu, čistilište za džep.

Pita Fata mater: "Mama mogu li sa Mujom u kino?"

Na to če mati:"A koji film igra?"
"Strašni", odgovori Fata.
"E ne može", reče mati: "Da se prepadneš pa mu u kinu pridješ bliže."
"Pa mogu li gledati ljubavni", upita Fata.
"Neee", reče mati: "pa da se počnete ljubakati."
"Pa mogu li barem smiješni gledati?"
"Može", reče joj mati.
I kad je Fata došla iz kina upita je mati kako je bilo.
"Pa znaš mama, da me Mujo nije držo za pičku, ja bi se upišala od smijeha."

Policaj ustavi avtomobil zaradi prekoračitve hitrosti..
Ko se avto ustavi stopi policaj do njega ter pozdravi:
"Dober dan gospod! Vozili ste 140 Km/h, dovoljeno pa je 100."

Voznik se seveda začne takoj braniti: "Pa gospod policaj, ne vem,
če je bilo ravno tako; veste, moj avto ima možnost, da izberem
poseben program vožnje "cruise control" ter vozim 100 Km/h..
Mogoče vaš radar ni dovolj dobro atestiran?"

Ne da bi dvignila pogled, voznikova žena kot iz topa izstreli:
"Pa dragi, ne bodi neumen no kakšen "cruise control", tega tvoj avto nima!"

Medtem, ko je policaj pisal kazen, se voznik obrne proti svoji ženi in ji reče:
"A ti ne moreš biti tiho enkrat za spremembo?"
Žena se nasmehne in reče: "Pa bodi vessel, da te je detektor radarjev opozoril,
da si lahko zmanjšal z 200 na 140!"

Takrat policaj začne pisati drugo kazen za posedovanje nedovoljene naprave za opozarjanje na radar.

Voznik se prime za glavo in spet nakaže ženi: "Pa, prekleta baba blesava, daj bodi tiho! Zapri usta!"

Policaj pogleda voznika in opazi da ni pripet: "Aha, gospod, tole bo še kazen ker niste pripeti z varnostnim pasom!"
"Joj, gospod policaj veste, bil sem pripet ko sem se peljal, ampak zdaj ko ste me ustavili
sem pas odpel, da sem vam lahko dal vozniško dovoljenje, ki sem ga imel v zadnjem hlačnem žepu."

Takrat se spet oglasi žena: "Dragi, pa saj veš, da nisi bil pripet, no, saj ti se nikoli ne pripneš s pasom ko voziš!"

Policaj potem prične pisati tretjo kazen, voznik pa direktno ženi v faco:
"PA, PIČKA TI MATERINA KDO JE TEBE DELAL, BABA ZABITA! A RAZUMEŠ, ČE TI NEKDO LEPO REČE DA ZAČEPI
-TIŠIIIIIINAAAA!!!!!!"

Policaj pogleda ženo in jo vpraša: "Gospa, a se vaš soprog vedno tako obnaša z vami?"
Žena pa seveda z nasmeškom na obrazu: "NE, NE GOSPOD POLICAJ! SAMO KADAR JE PIJAN!"

Logično razmišljanje

Fantek je vstopil v avtobus, se usedel zraven moškega, ki je bral knjigo, in opazil, ima ovratnik obrnjen narobe. Fantek ga je vprašal, zakaj ima ovratnik obrnjen narobe. Moški, ki je bil
duhovnik, je dejal: "Jaz sem oče."
Fantek mu je odgovori: "Moj očka ne nosi ovratnika na tak način."
Duhovnik je umaknil pogled s knjige in odgovoril: "Jaz sem Oče mnogih."
Fantek je dejal: "Moj oče ima 4 fante, 4 dekleta in dva vnuka, pa vseeno ne nosi svojega ovratnika tako! "
Duhovnik, ki je postajal nestrpen, je dejal: "Jaz sem oče stotih!" in se spet poglobil v branje svoje knjige.
Fantek je tiho obsedel in razmišljal kar nekaj časa, potem pa se je nagnil naprej in dejal: "Morda bi morali uporabiti kondom in si hlače obrniti nazaj, namesto da ste obrnili vaš ovratnik."

Lepa vzgoja
Na tečaju lepega obnašanja učiteljica sprašuje:

>Situacija: Dvorite krasnemu, lepo vzgojenemu dekletu iz dobre družine.

Peljete jo na intimno večerjo v dvoje, med večerjo pa morate na WC. Kaj ji

boste rekli? No, Marko?<

>Počaki me sekundo, moram scat.<

>No no, to bi bilo zelo nevzgojeno in grdo slišati. Simon, kaj bi rekel

ti?<

>Oprosti, moram na WC, pridem takoj.<

>No ja, to je že bolje, toda vseeno bi bilo nekoliko nerodno omenjati WC

sredi večerje... Pa ti, Janez, kako bi ti pokazal svoje manire, kaj bi ti

rekel?<

>Rekel bi ji da se opravičujem, ker jo moram za trenutek zapustiti, toda

nujno se moram rokovati z intimnim prijateljem, za katerega upam, da ji ga

bom lahko predstavil še nocoj... <Dva>Moj ata ma pa Kawasaki in se vozi z njim po mestu...<Mihec>Moj ata ima pa Mercedesa in se z njim vozi po mestu...<Janezek>Moj ata ima pa dva luleka!<U>Janezek?!? Kako? Kaj? Ne smeš tako govorit, pa še res ni<Janezek>Pa ima...enga majhnega...takega za lulat...pa enega

velikega...takega, s katerim si mama zobe umiva....<

Po 30-ih letih življenja v Sloveniji sta Mujo in Haso odšla na upravno enoto
po potrdilo o državljanstvu. Tam so jima povedali, da se vsak, ki bi rad
postal državljan R Slovenije, mora prej povzpeti na Triglav. In sta šla. Na
pol poti proti vrhu Triglava, zmatrani Mujo reče Hasotu:
"Ajde bolan Haso, idi dalje sam, ja ne mogu više, pa ponesi i moju planinsku
knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava."
Haso gre sam naprej in se čez nekaj ur vrne do Mujota. Toda, žig je
pritisnil le v svojo knjižico.
"Zašto bolan Haso i meni nisi udario pečat?"
"Ma htio sam i tebi Mujo, ali čim sam udario sebi pečat osjetih da sam ja
sada pravi Slovenac, pa nisam mogo. Jebo ga ti Mujo, takvi smo ti mi
Slovenci!"

<OTIPAVANJE>
>Božo stopi za nekaj minut iz gostilne, da bi se na svežem zraku nekoliko
>ohladil.
>
>V večernem mraku zagleda na pločniku rahlo opotekajočega možakarja, ki hodi
>od avtomobila do avtomobila in otipava njihove strehe.
>
>"Človek božji, kaj pa delate?"
>
>"Iščem svoj avto."
>
>"Ampak po strehi ga ne boste spoznali, strehe so si preveč podobne!"
>
>"Ne, ne, moja ima na vrhu plavo lučko!"

Pri pouku biologije učiteljica nariše na tablo (zelo nenatančno) kumaro in
vpraša učence, kaj je to.
Janezek reče: "To je kurac, gospa profesor."
Profesorica zardi in gre po ravnatelja.
Ravnatelj pride v razred in se začne dreti: "JANEZEK!!! Čisto vsak dan neki
ušpičiš. Predvčerajšnjim si mizo zakuril, včeraj si okno razbil..."
Ravnatelj pogleda na tablo in se obrne nazaj proti Janezku: "dons si pa
kurac na tablo narisu!!!"

Kaže Mujo Hasi: 'Joj, ponovno mi se ide u Australiju!'
'A kad si ti to bio u Australiji?'
'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'

Kaže doktor Muji: 'Moram vam reći, teško ste bolesni, živjet ćete još godinu dana...'
A Mujo će: 'A od čega, matere ti?'

Igra Haso poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku: 'ženo, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!'

Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso: 'Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?'
'Nemam pojma. Jedno je dvojajčano, a drugo je žensko.'

Pita Mujo Hasu: 'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?'
Haso: 'Pojma nemam!'
Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!'
Haso: 'Baš me briga, niti jebem, niti letim!'

'Došla Muji svekrva u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'
Svekrva: 'Dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'A što ba tako kratko?'

Pita Mujo Hasu: 'šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?'
Sam ju je napao, sam nek se i brani!

Pita Mujo Hasu: 'Zašto držiš pčele kada ti ne daju med?'
A odgovara Haso: 'Već su mi triput ujele punicu!'

Voze se Mujo i Suljo u autobusu. Kaže Mujo šoferu: 'Majstore, ajde pusti malo air condition!'
A Suljo će: 'Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!'

Pita Haso Muju: 'Kako ti Fata skija?'
- 'Ko grom, svaki put u drugo drvo.'

Mujo i Haso došli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpiše kažiprstom, a Haso dade palac.
'Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.'
'Ali ja se zovem različito od Hase!' - odgovori Mujo

GENIALNO

TRIJE PRIJATELJI SO ŠLI V MOTEL. RECEPTOR JE POVEDAL, DA STANE SOBA
30 EUR. VSAK OD PRIJATELJEV JE TOREJ PLAČAL 10 EUR IN ŠLI SO V SOBO.
NEKAJ KASNEJE SE JE RECEPTOR SPOMNIL, DA STANE SOBA LE 25 EUR,
ZATO JE POSLAL POMOČNIKA, DA VRNE TREM PRIJATELJEM 5 EUR. POMOČNIK
SE PO POTI NI IN NI MOGEL DOMISLITI, KAKO RAZDELITI 5 EUR MED TRI
LJUDI,
ZATO JE VRNIL VSAKEMU 1 EUR, SAM PA OBDRŽAL 2 EUR.
TO POMENI, DA JE VSAK OD TREH PRIJATELJEV PLAČAL ZA SOBO 9 EUR, KAR
JE SKUPAJ 27 EUR.
POMOČNIK JE OBDRZAL 2 EUR, KAR JE SKUPAJ 29 EUR. IN KJE JE 1 EUR?

Nova atrakcija v cirkusu. Krotilec divjih zveri pride v manežo, vzame
svojega oneta iz hlač in ga vtakne živemu krokodilu v gobec.
Krokodil zapre svoje zevajoče žrelo. Publika zadrži dih ....
Krotilec prisoli krokodilu zaušnico. Krokodil je popolnoma iz tira in
odpre gobec.

Krotilec svojo nepoškodovano moškost pospravi nazaj v hlače. Publika
zaploska in ploska ter hoče še eno ponovitev.

Krotilec ponovi točko: hlače dol, oneta not, krokodil stisne čeljusti,
dobi zaušnico ter odpre čeljusti.

"Kdor iz publike točko ponovi, dobi nagrado 200 evrov", najavi cirkuški
direktor.

Nihče se ne javi ...
"500 evrov!"

Pa se javi blondinka iz prve klopi: "OK. Grem jaz, pod pogojem, da me ne
boste preveč mahnili!"

Zgodi se brodolom. Prezivita Slovenec in Claudia Shiffer.
Resita se na otok, ko koncno prideta k sebi sta malo zadrzana, cez nekaj dni se ze pogovarjata.
Ko se malo bolj zblizata, postaneta intimna, in ko njuna intima traja kakih 14 dni, postane Janez slabe volje.

Poseda po obali, gleda v daljavo, odklanja njeno tolazbo.
Ko pa Claudija le vztraja s svojo pomocjo, pa se ji Janez le zaupa.
Oblece jo v mosko obleko, ji povezne cilinder na glavo, ji narise brke, in ko jo objame ji rece:

"Stari, ze 14 dni porivam Claudio Shiffer pa nimam komu povedat."

Pred sv. Petrom se pojavi moški. Si se do sedaj v življenju s čim
posebej izkazal ga vpraša sv. Peter.
V bistvu ja, reče moški. Enkrat sem na dopustu v ZDA nekje blizu
nekega motela v Arizoni srečal gručo motoristov, ki je nadlegovala
luštno punco.
Rekel sem jim, naj jo pustijo na miru, vendar me niso poslušali. Zato
sem šel do največjega in najbolj tetoviranega motorista. Udaril sem ga
po gobcu, prevrnil njegov motor, iz nosu sem mu utrgal piercing in
zakričal: PUSTITE JO NA MIRU. ČE NE - STE NAJEBALI.
Sv. Peter je bil impresioniran: Kdaj se je to zgodilo??
Nekaj minut nazaj.?

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 1.000.000€

Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:

a) Knin

b) Zagreb

c) Sisak

d) Split

Mujo se misli i misli...

- Ja bih ipak pozvao pomoć;
iskoristio bih džokera “pomoć prijatelja”,
pa bi pozvao svog jarana Sulju.

- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara voditelj.

- Halo, Suljo? Ovde voditelj kviza Milioner. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.

- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.

- ... Kako su ti Fata i deca, imal' šta novo?

I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi,
a Mujo ga ne upita pitanje.

Voditelj: - Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Sulju za odgovor?

- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgovor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.

trot · Objavljeno: 18 Sep 2009 09:41 Naslov sporočila:

Neka ženska se je zjutraj ob svoji jutranji kavici ravno pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča.

Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama.

Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla:
"Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?"
Ženska s psom ji je odgovorila: "V prvem avtu je moj pokojni mož."
"Kaj se mu je pa zgodilo?"
"Moj pes ga je napadel in ubil."
Ženska je spraševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?"
"Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo.
Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama.
"Mi posodite psa?"
"Postavite se v vrsto."

_________________
www.google.si

vrtnica · Pridružen/-a: 29.06. 2009, 19:40 Prispevkov: 9

BLONDINKA NA LETALU - TEGA JE PA TREBA OBVEZNO PREBRAT

Letalo je na poti v Melbourne, ko neka blondinka iz 'Tourist class' preide
v 'First class'! Pri tem jo opazuje stevardesa in od nje zahteva ticket.
Ko ga pregleda ji rece, da je placala za 'Tourist' in naj se vrne nazaj na
dodeljen sedez.

Blondinka ji odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne
in bom tuki sedela!"

Stevardesa se obrne in gre k pilotoma in jima pove: "Ena neumna blondinka
serje v 'First class', spada pa v 'Tourist' in noce spizdit nazaj!"

Ko-pilot gre k blondinki in ji poizkusi dopovedati, da naj gre nazaj v
'Tourist class', nakar mu blondinka odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa,
jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"

Ves rdec od jeze pove ko-pilot kapitanu letala, da nima smisla s tisto
blondinko karkoli urejevati in da je najbolje prijaviti jo policiji, ko
pristanejo v Melbournu!

Kapitan letala mu pomirjujoce odgovori: "Ona je blond in zadevo z njo bom
uredil jaz! Sem namrec z eno blondinko porocen in govorim 'blond'."

In gre k blondinki v 'First class' in ji prisepne nekaj besed v uho!

Blondinka zardi in odvrne: "Oh, oprostite, tega nisem vedela!" in gre na
svoj sedez v 'Tourist class'.

Stevardesa in drugi pilot sta bila ob sapo, ko sta videla, kaj se je
zgodilo in vprasata kapitana, kaj ji je prisepnil na uho. Ta pojasni:
"Povedal sem ji da 'First class' ne leti v Melbourne!"

VPRAŠANJE NA TUJEM FORUMU

Oglašam se vam prvič, ker bi želel vaš odgovor na
mojo hudo osebno travmo, ki me preganja. Živim namreč že nekaj let s
punco, ki jo zelo ljubim in zadnje čase imam občutek, da me vara. Ne
odgovarja mi na GSM, veliko hodi naokrog s prijateljicami in ko jo
vprašam s katerimi, so to vedno ali sodelavke ali pa osebe, ki jih ne
poznam. Domov večkrat prihaja pozno ponoči in taxija, s katerim naj
bi se pripeljala, nikoli ne vidim, čeprav slišim motor od avta, ona
pa vedno zadnje metre pride peš. Veliko ji zvoni telefon in če se
oglasim jaz, se na drugi strani veza prekine. Pred dnevi sem vzel v
roke njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa se je zelo
močno razburila, češ da posegam v njeno privatnost, zato sem se
odločil, da končno pridem zadevi do dna. Včeraj zvečer je šla zopet ven s
prijateljicami in odločil sem se, da jo ob prihodu nekje skrit
počakam in preverim, kako in s kom se bo ponoči pripeljala domov.
Skril sem se za svoj avto in ko sem tako nekaj časa čepel,
sem opazil, da se je na zadnjem blatniku na več koncih pojavila rja.
Zdaj pa me zanima, kako naj to odstranim ali naj jo premažem s
silikonom ali naj zamenjam blatnik, da se ne bo rja širila še
drugam??
Zahvaljujem se za vaš čimprejšnji odgovor.

ZA SPROSTITEV

"Kako se je končal tvoj prepir z ženo?"
"Na kolenih je priplazila k meni!"
"In kaj je rekla?"
"Pridi izpod postelje, pička ti materina, ali pa bom skupaj
stolkla in posteljo in tebe!"

Se srečata petdesetmeterska žica in metrski drat, pa ga žica vpraša:
Ej, a teb se je pa čist utrgal al kaj???

Kakšen je tvoj novi fant? Povej kaj o njem!
- Oh, romantičen, nežen, govori mi, da imam najslajše ustnice na
svetu, da se v mojih očeh mesečina potaplja v morje...
- Oh, z Marjanom hodiš!

Mož se pozno vrne domov, leže v posteljo k ženi in se začne stiskati k njej.
Ona pravi : "Žal mi je, ne morem, dobila sem menstruacijo.".
Mož : "Pa kaj vam je danes, kot da ste se dogovorile!"

V cirkusu izbruhne požar. Ljudje začnejo v paniki begati na vse strani.
Blondinka vstane in jih miri:
"Brez panike, ljudje, saj imajo požiralca ognja!"

Kako prepoznaš mačo žensko? Sama si rola tampone.

Ali je krokodil bolj zelen ali bolj dolg ?
Zelen je po dolžini in po širini, dolg pa samo po dolžini! Torej
je bolj zelen kot dolg!
Lovec pokliče sina:
"Janezek, si ti razbil Šipo ?"
"Ja ati. Po nesreči! Čistil sem fračo, pa se je sama sprožila."

Pri ginekologu:
"No, gospa Kovačeva, za vas imamo dobro novico!"
"Gospodična Kovač!" ga je popravila pacientka.
"No, gospodična Kovač, za vas imam slabo novico..."

V atomski vojni umrejo vsi ljudje in večina živali.
Preživeli sta le dve opici. Sedita na veji, se čohata, gledata
naokrog, ena pa pravi : "Hja, izgleda, da bo treba vse začeti znova..."

Kaj je to suša? Ko telegraf stanga za cuckom laufa, da bi jo poscal

Mož gre sredi noči na stranišče in, ko se vrne, zbudi ženo in ji reče:
"Nekaj čarobnega se je zgodilo! Šel sem na stranišče in se je luč
sama od sebe prižgala, potem, ko sem končal, pa je sama od sebe
ugasnila. Čarovnija!"
Žena mu odgovori:
"Nobena čarovnija, kmet! Spet si se v hladilnik poscal!"

Kaj dobiš ce bosanca vrzes v reko?
Batine

Je bil trenutek v mojem zivljenju, ko sem imel dve babi...
"In potem?"
Potem sem menjal tri karte in sem dobil Full.

Pride Mujo k Hasotu na obisk.
Najde Hasota kako ima nabit nos v kurino rit.
"Ma sta ti to radis Haso?"
"Drogiram se!"
"Kako se to ti drogiras, Haso?"
"Pa vidis valjda, da snifam koku!

Gangsterska bitka med tajkuni in vladnimi silami. Boško Šrot premine in se
znajde pred sv. Petrom.

"Takle mava ...," reče nebeški ključar. "Tu imaš
dve kuverti: ena te pelje v nebesa, druga v pekel. Izberi."

Šrot potegne kuverto in notri lepo piše: Nebesa.

"Res imam zmeraj srečo," si reče Šrot in odkoraka k nebeškim vratom.
Potrka, vrata se odpro in ven pogleda sam Lucifer.

"Oh, zmotil sem se," pravi Šrot. "Namenjen sem v nebesa."

Lucifer se nasmeji:

"Ne, ne, kar naprej. Prav ste prišli. Včeraj smo izvedli prevzem."

* * *

> Jelinčič - Plemeniti nabira gobe v cerkvenih gozdovih. Opazi gobarja, ki
>
> daje v košaro same zelene mušnice.
>
> "Ej," reče Plemeniti. "Ne nabirajte teh, te so najbolj strupene!"
>
> "Molim?" se zmede gobar.
>
> "Pravim, da so z jajčki najboljše!"
>
> * * *
>
> Vstopi Sašo Peče v frizerski salon.
>
> Frizerka: "Bova strigla ali samo olje menjava?"
>
> * * *
>
> Dva komarja priletita na zadnje zasedanje državnega zbora.
>
> Prvi: "Piči ti Jelinčiča, jaz bom Pahorja."
>
> Drugi: "Daj ti Jelinčiča, prosim, jaz danes še vozim ..."
>

Dober štos - resničen

Edini potnik v balonu na topli zrak je zašel v območje z meglo in izgubil
orientacijo. Zato je spustil balon nižje in na tleh zagledal žensko.

Ko se je spustil še bolj, jo je vprašal: "Oprostite, mi lahko pomagate? S
prijateljem sem se dogovoril za srečanje pa niti ne vem, kje sem?"

Ženska mu odgovori: "Ste v balonu, kakšnih 10 metrov visoko nad zemljo, 49
stopinj 28 minut in 11 sekund severne širine ter 8 stopinj 28 minut in 58
sekund vzhodne dolžine."

"Vi ste gotovo sistemski programer!" reče človek v balonu.

"Sem", potrdi ženska, "ampak kako vi to veste?"

"Takole, vse, kar ste mi rekli, je tehnično korektno, vendar ne vem, kaj bi
s temi informacijami. Dejstvo je, da še vedno ne vem, kje sem. Če povem po
resnici, mi niste v preveliko pomoč, celo podaljšali ste moje potovanje."

Ženska mu odgovori: "Vi pa prav gotovo delate v menedžmentu!"

"Res je," odgovori človek iz balona, "ampak kako to vi veste?"

"No," odgovori ženska, "ne veste, kje ste niti kam greste. Dosegli ste
visok položaj, v glavnem s pomočjo velikega napihovanja. Prijatelju ste obljubili
nekaj, za kar nimate pojma, če boste sploh lahko izpolnili, od ljudi pod
vami pa pričakujete, da vam bodo pomagali rešiti vaš problem. Dejansko ste
prav tako izgubljeni kot pred najinem srečanjem, vendar je zdaj nekako
videti, kot da sem za to kriva jaz!"

Mudžahedini - vic ali resnica

Ste kdaj razmišljali, zakaj se muslimani tako radi razstreljujejo?

Poglejmo nekaj dejstev:
♥ nobenega seksa pred poroko
♥ nikoli nobenega alkohola v življenju
♥ samo zajeban pesek vsepovsod
♥ nobene TV, nič kabelske in satelitske
♥ nobenega Playboja, vročih linij, seksi slikic
♥ nič športnih poročil, nič fuzbala, nič formule 1
♥ pesek, samo zajeban pesek vse naokoli
♥ nobenih tangic, nobene Claudije Schiffer
♥ nobenih računalnikov,
♥ pesek, zajeban pesek povsod naokoli
♥ nobenga ribarjenja v oazah
♥ roštilj iz kameljih rebrc
♥ peščene nevihte
♥ ješ samo z desno, samo zato, ker si brišeš rit z levo
♥ nobenega toaletnega papirja
♥ slišijo se samo monotoni glasovi, ne, sori, to je glasba
♥ molitve petkrat na dan
♥ pesek, povsod pesek
♥ nobenih diskov, nič svinganja
♥ je to sploh življenje
♥ in pripovedujejo ti, da ko umreš, greš na boljše

Zato ni čudno, da tako radi umirajo
♥ a sem že omenil pesek?

POKLICNI ŠOFER

Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti.

Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen možiček in ga ustavljal.
šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: "Kdo neki si pa ti in kaj hoče??"
Mali zeleni možiček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem peder in sem lačen."
Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse s čimer ti lahko ustrežem."

Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička, ki ga je ustavljal.
Ustavil se je in vprašal: "Od kod si spet ti vzel in kaj bi rad?"
Mali rdeči možiček je odgovoril: "Jaz sem prišel s Saturna, sem peder in sem žejen."
Šofer mu je dal coca colo in rekel: "Žal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate."

Čez nekaj casa je zagledal ob cesti majhnega modrega možička, ki ga je ustavljal.
Zadeva z možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal: "No ti mali modri peder , kaj bi pa ti rad dobil
od mene?"
Mali modri mož je odgovoril: "Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim..."

STO EVROV

Pride mož pozno zvečer domov. Jezna žena ga pričaka:
- Kje hudiča si hodu tolk cajta?
Mož : - Tetovirat sem se dal!
Žena: - Aja, kaj pa?
Mož: - Sto evrov sem si dal tetovirat na tiča.
Žena: - A s' čist zmešan. Kva ti pa bo sto evrov na tiču?
Mož: - Imam vsaj tri ideje :
Rad gledam, kako moj denar raste. Včasih se s svojim denarjem rad tud
malo poigram. Namesto, da hodiš okrog po nakupih,lahko ostaneš doma in
potegneš mojih sto evrov, kadar hočeš!

RADIO CITY

Na radio City med oddajo "v živo" nekdo pokliče:

Poslušalec: "Dober dan, tukaj Franc iz Dupleka."
Voditelj: "Pozdravljeni, Franc, kaj bo dobrega?"
Poslušalec: "Danes zjutraj sem v Europarku našel denarnico s precej
denarja in dokumenti."
Voditelj: "Koliko pa je denarja?"
Poslušalec: "Malo čez tri tisoč evrov, pa kartice."
Voditelj: "A se da iz dokumentov razbrati, kdo je lastnik?"
Poslušalec: "Ja, to je neki Karl Benko iz Voličine."
Voditelj: "In kako lahko gospod Karl pride do vas?"
Poslušalec: "Saj ne kličem zaradi tega. Zavrtite človeku kaki dober komad!"

vrtnica · Pridružen/-a: 29.06. 2009, 19:40 Prispevkov: 9

Ženske
Nekega dne sem pogledal ženo in ji rekel:

Pred 25 leti sva bila brez avta, imela sva majhno sobico, sedela sva na oguljenem divanu in gledala črno-bel TV, jaz pa sem bil poročen s čudovito plavolaso petindvajsetletnico.

Sedaj imava veliko hišo, mercedesa, usnjeno sedežno in najnovejši plazma TV, jaz pa sem poročen z debelušno petdesetletnico. To nikakor ne gre skupaj!

Pa je rekla žena:

Ah, dragi, ti si kar poišči čudovito plavolaso petindvajsetlenico, jaz pa bom poskrbela, da boš spet imel le majhno sobico, zmahan divan in črno-bel TV...

Nekega dne sem pogledal ženo in ji rekel:

Pred 25 leti sva bila brez avta, imela sva majhno sobico, sedela sva na oguljenem divanu in gledala črno-bel TV, jaz pa sem bil poročen s čudovito plavolaso petindvajsetletnico.

Sedaj imava veliko hišo, mercedesa, usnjeno sedežno in najnovejši plazma TV, jaz pa sem poročen z debelušno petdesetletnico. To nikakor ne gre skupaj!

Pa je rekla žena:

Ah, dragi, ti si kar poišči čudovito plavolaso petindvajsetlenico, jaz pa bom poskrbela, da boš spet imel le majhno sobico, zmahan divan in črno-bel TV...

4 največja čudesa pri zenskah:

1. vlazna je brez vode,
2. krvavi, ne da bi se porezala,
3. daje mleko, ne da bi jedla travo,
4. sere gluposti brez pitanja.

007 se predstavi: Bond, James Bond.
Ves kako to naredi blondinka?
BLOND,FEJST BLOND.

Ali veste, zakaj je urin rumene in sperma bele
barve?Da boste na stara leta vedeli, ali vam je prislo ali uslo!

Zakaj Gorenjc med seksom stoka?
Ker ve,da se mu mosnjicek prazni.

Kaj imata skupnega ginekolog in raznasalec pic?
OBA smeta samo vohat...

Pravi Haso:"Sem slisal, da je atomska bomba vredna 1 milijon
dolarjev!" Pa rece Mujo: "Daj bog, da mi enkrat pade na dvorisce."

Purana na dvoriscu filozofsko razpravljata.
Prvi vprasa drugega: "A ti mislis, da zivljenje po bozicu obstaja?"

Kaj imata skupnega Knorr kocka in blondinka?
Obe sta v petnajstih minutah pripravljeni za stiri osebe.

POLICAJI NA TABORJENJU....

Štirje policisti so se za konec tedna odpravljali na taborjenje.
Da se ne bi dolgočasili, so se dogovorili, da vsak s seboj prinese kakšno družabno igro.
Ko so v kampu postavili šotor, eden vpraša:
No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj?

Jaz sem prinesel pikado.
Jaz sem s seboj vzel šah, je rekel drugi.
Jaz pa monopoli, se je oglasil tretji.
Jaz pa Allways vložke, je ponosno povedal četrti.
Allways vložke? so se začudili ostali trije policisti. Za kaj pa boš potreboval vložke?
Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Allways vložki lahko delaš kar hočeš:

plavaš, jahaš, tečeš, voziš kolo, igraš tenis . . .

Mujo se žali Hasi:

- A jest zajebano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?

- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

Kaže Mujo Fati:

- Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras,

a ako ne, ništa do daljnjeg! Što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep i voli mlijeko?
Fata:

- Krokodi!
A Mujo će:

- Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!

Razgovaraju Mujo i Japanac.
- Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a na trećem obitelj - kaže Japanac.
A Mujo će njemu:

- A meni obratno! Na prvom mjestu obitelj, pa posao, pa Japan...

Mujo Fati šalje poruku:

- Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori:

- Isto što i u tvojim mudima što me tjera drugim ljudima.

Čitao Mujo o oralnom seksu pa predloži Fati da isprobaju, ali ona ne zna
što je to.
Kaže joj Mujo:

- Ništa lakše, ljubiš me tamo gdje pišam.
- Mujo, moram li i pločice?

Čita Mujo oglas u novinama:

- Policija traži muškarca između 20 i 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da… i?
- Razmišljam... da li da se javim?!? Mogla bi biti dobra plaća!?!...

Jedu Mujo i Fata škampe. Ona se poprska po haljini:

- Joj, izgledam ko svinja!
A Mujo će:

- A još si se i poflekala!

RES DOBER Smile

Oče se je zvečer pozno vrnil domov in iz hčerkine sobe zaslišal ječanje. Odprl
je vrata hčerkine spalnice in zagledal hči, ki se je samozadovoljevala z
banano. Ko se je naslednje jutro hči zbudila je šla v dnevno sobo, tam pa je
zagledala očeta, ki je imel na vrvici privezano banano, ki jo je vlekel po
stanovanju.
"Ja, kaj pa delaš?" ga je vprašala-
"Zetu razkazujem stanovanje!"

Statistika telesa:

* sedem sekund traja, da hrana pride iz ust v želodec
* človeški las zdrži težo treh kilogramov
* dolžina moškega spolovila je približno enaka trem dolžinam palca
* stegenska kost je bolj čvrsta kot cement
* žensko srce bije hitreje kot srce moškega
* na vsakem našem stopalu je za približno tisoč milijard bakterij
* mežik očesa je pri ženskah dvakrat hitrejši kot pri moškem
* naše telo uporablja tristo mišic samo zato, da bi obdržalo ravnotežje ko stojimo

* ženske so to sporočilo že prebrale............

............moški pa...............

ahhhhh...............................

...........moški še zmeraj merijo palec.

PAR BRAČNIH PRIČA...

Prvi dan kaze zena muzu:

- Dragi idem na fitnes.

- Dobro draga

Drugi dan:

- Dragi, idem na aerobik.

- Dobro draga

Treci dan:

- Dragi idem na jahanje

- Znam, draga, konj je zvao vec tri puta!

Razgovaraju dvojica prijatelja:

- Neces vjerovati sto mi se jucer dogodilo!

- Sto?

- Udjem u stan i doceka me nasmijana i zadovoljna zena!

- Kako to?

- Pogrijesio sam vrata!

Sretnu se dvojica prijatelja

- Zasto si tako zadovoljan?

- Rijesio sam se punice!

- Kako?

- Rastao sam se od zene!

Zena pita muza:

- Dragi, volis li ti vise pametne ili lijepe zene?

- Ni jedne ni druge, ja volim tebe draga!

Majka se obraca ocu i kaze:

- Ovaj nas sin je jako inteligentan sigurno mu je pamet od mene

Odgovara otac:

- Slazem se, ja svoju jos uvijek imam

Susjeda pita susjedu:

- Odakle ti ta modrica pod okom?

- Od muza - odgovara ona

- Mislila sam da je na putu?

- E, pa i ja sam mislila da je - odgovara ona

Koja je razlika izmedju vile i vjestice?

- 5 godina braka

Muz i zena vode ljubav a on kaze:

- Daj malo gore, ajde sad malo dolje...sad se pomakni lijevo... sad se
pomakni desno...

- Dragi, je li ti mene jebes ili parkiras?

Kaze zena muzu:

- Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase?!

- A zasto? Nije ti prase nista krivo!

Sto je zajednicko klitorisu, godisnjici braka i zahodskoj skoljci?

- Muskarac ih uvijek promasi!

Ulazi pijanac u kafic i vice:

- Sretna Nova Godina!

- Ma kakva Nova Godina u Listopadu?

- Listopad? Ubit ce me zena, nikad se nisam vratio tako kasno!

Muz i zena vode ljubav i ona pocne stenjati:

- Da, da, jace, ..govori mi prljave stvari!

- Kuhinja, kupaona, soba...

Razgovaraju dvije prijateljice:

- Cula sam da ti je umro muz

- Da, istina je.

- Moje saucesce. Jeli se dugo mucio?

- Nije, bili smo u braku samo godinu dana!

Poučno: če moškega ulovijo Amazonke

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju
izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'...

Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga
odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za
krvavo međunožje....

Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog
urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.

Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno
pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako
brzo
gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"

Amazonka:
"Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel
i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo
duže trajalo..."

A Albanac će na to:
"E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!"

A LIVES DALJU DJEKI PREM ALOS EKSAJO TUDITE ZKO BER EJO!!!

(ALI VEŠ DA LJUDJE KI PREMALO SEKSAJO TUDI TEŽKO BEREJO!!!!!) Smile

*Ulazi mlada žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:*

*. Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle
nedelje izgubila 100 grama...*

*. Kako se beba hrani?*

*. Sisa.*

*. Molim Vas svucite se do pojasa.*

*Gospodja se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira,
vuče bradavice i najzad počne da sisa jednu bradavicu. Konačno saopštava
dijagnozu.*

*. Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.*

*. Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što
sam došla..*

ODLIČENNNNN

Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji.

Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred njim.

Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne požirek kave.
Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'

Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'

Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.
'Seveda se,' odgovori.

On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.

'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu
na zadnjih sedežih ?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji
stol, da bi mu bila bliže.

Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke in rekel, ali se bos poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za dvajset let v zapor?'

Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.

On pa si obriše še eno solzo z lica in reče:

'No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.'

trot · Objavljeno: 11 Nov 2009 10:59 Naslov sporočila:

Sabrana-djela-nedjela-Mujo@Haso
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 11 Nov 2009 11:02 Naslov sporočila:

NOV DAVEK
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 18 Nov 2009 11:25 Naslov sporočila:

Tri štorklje letijo skupaj, pa vpraša prva drugo: "Kam letiš? "

"Ah, danes bom pa razveselila en zakonski par, ki se že deset let trudi, da
bi dobil otroka. Eno luštno dojenčico jima nesem!"

"Res lepo do tebe. Jaz grem pa k eni ženski, ki nikoli in imela otrok, pa
ji enga sinčka nesem."

"Ooo, to jo boš pa res osrečila!"

"Pa ti, kam pa ti?" vprašata tretjo štorkljo.

"Jaz? Ah, jaz pa letim v samostan k svetim sestram ....."

"? ? ? ....."

"Nikoli jim nič ne prinesem, ampak.... Vedno se userjejo od strahu!"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 26 Nov 2009 15:34 Naslov sporočila:

Odluči Mujo, da ide raditi u Sloveniju u Maribor, pa se vrati za dva dana. Pa ga pita Fata:

" Zašto si već došao kući? Nisi ni počeo raditi? "

" Pa gdje da ti ja radim, na autobusu je natpis: MARIBOR-RUŠE !! "
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 27 Feb 2010 14:55 Naslov sporočila:

TAJNICA

Preden gre tajnica na WC se javi direktorju in mu reče: "Grem scat!"
Direktor jo poduči: "Drugič raje recite: za kratek čas se bom odstranila."
Pride drugi dan tajnica k direktorju in reče:
"Za kratek čas se bom odstranila, če me pa dlje časa ne bo, bom pa še srala!"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 27 Feb 2010 14:58 Naslov sporočila:

Možakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor , kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
..... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 14 Mar 2010 15:58 Naslov sporočila:

Na policijski postaji zazvoni telefon. Mlad policaj
dvigne slušalko,
posluša, nato pa se v joku sesuje na mizo. Kolegi ga
vprašajo, kaj je, pa pove, da mu je umrla mama.
Telefon ponovno zazvoni, policaj
se oglasi, posluša in v pade na tla.
Ko pride k sebi, pove:
"Nesreča res nikoli ne počiva. Pravkar me je
poklical brat, tudi
njemu je umrla mama."

Pride mož na policijsko postajo in govori, da so
policaji glupi.
Policaji se zberejo okrog njega in protestirajo.
Mož pravi:
"Vam bom dokazal. Kaj visi na drevesu in je okroglo in
rdeče?"
Policaji razmišljajo...mož pa pove:
"To je vendar češnja."
"Daj nekaj lažjega !"
"Dobro, dve stvari visita na drevesu, sta okrogli in
rdeči!".
Policaji spet razmišljajo....mož pa pove: "Dve
češnji vendar !".
"Sprašuješ pretežko, daj nekaj lažjega !".
"Dobro, kaj vleče konjsko vprego ?"...
Najprej tisina....., nato policaji v en glas: "Tri
češnje !"

Policaj pade v odprt kanalizacijski jašek. S težavo zleze
ven,
pogleda jasek in pravi :"Še dobro da je bil odprt,
sicer ne
vem, kako bi prišel ven..."

Mujo in Haso vlomita v hišo in odpreta trezor. Tedaj se
pripelje
lastnik, zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta
vsak
na svojo stran. Po letu dni se spet srečata in se
pogovarjata o
takratnem plenu.Haso:
"Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hišo in
kupil mercedesa!".
Mujo : "V moji kuverti pa so bile same neplačane
položnice.
"Haso : "In kako ti gre ?"
Mujo : "Pa ... plačujem jih počasi, kolikor pač
lahko."

Med vojno ležita Mujo in Haso v strelskem jarku.
Nenadoma prične Haso tuliti:
"Joj, Av, snajper me je zadel v nogo, joj,
joj....".
Mujo mu pravi : "Ne deri se toliko. Včeraj je zadel
Suljota v glavo, pa ni niti pisnil !"

Pinokio je bil v puberteti in čas je bil, da izgubi
nedolžnost.
Toda, vsa dekleta so ga odklanjala, ker je imel preveč
oglat
penis. Zato je odšel k mizarju in ga zaprosil, če mu
lahko
penis zgladi.
"Na, tukaj imaš šmirgel papir in si zbrusi robove
kar sam, jaz imam preveč dela." Pinokio se je
zahvalil
in odšel domov. Naslednji dan ga je srečal mizar in ga
vprašal:
"Si zdaj že nasel kakšno dekle?"
"Kaj mi bo dekle! Šmirgel papir je zakon!"

Janezu povedo, da mu je umrla tašča. Z zida sname križ z
Jezusom
in začne Jezusa z izvijačem jemati s križa.
"Ja kaj pa delaš?" ga vprašajo.
Janez pravi : "On je osvobodil mene, jaz bom pa
njega."

V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša,
kaj
je to 'katastrofa'.
Janezek pravi :"Katastrofa bi bila, če bi zajec
prišel v vrt
in obgrizel solato."
"Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa
bi bila na
primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in
vsemi člani
vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko ?"
Janezek : "Ja."
Čez nekaj dni pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.
Vpraša : "Kdo mi lahko razloži, kaj je
'katastrofa'?"
Janezek ponosen :"Katastrofa bi bila, če bi
strmoglavilo vladno
letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."
"Odlično razumeš pojme."
Janezek pa še doda : "Ampak ne bi pa bila to škoda.
Škoda
bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel zelje."

Mujo in Fata gresta skozi temen gozd. Fata pravi :
"Mujo, strah me je da me boš posilil !"
"Ne bom, brez skrbi !"
Fata čez minuto spet :"Pa res me je strah, da me boš
posilil !"
" Na bom, Fata, častna beseda."
In tako naprej še pol ure, dokler Fata ne pravi :
"Pa daj Mujo,
posili me že enkrat, da me ne bo več strah !"

Cigo prižene malega z dvorišča umazanega kot svinja.
Pravi ženi: "Kaj bova zdaj, ga opereva ali narediva
novega ?"

Janez se je vrnil s službenega potovanja v Singapur.
"Žena, zaradi tebe sem plačal kazen !"
"Ja, kako pa to ?"
"Ko sem na cesti gledal vse tiste dobre pičke, sem
pomislil, kakšno
kravo imam jaz doma, PFUJJ.., pa sem plačal kazen zaradi
pljuvanja po tleh."

Smrt potrka pri Mujutu na vrata. Mujo ji odpre in vpraša:
"Tko si ti?"
Smrt: "Ja sam ti smrt, i dosla sam po tvoju
dušu."
Mujo se obrne proti hodniku in se zadere:
"Fato dušo, netko te traži ..."

V gostilni vprašajo pubeci kelnarco:
KAJ TU JE VSEENO ZA KERI DNAR PIJEMO?!!!!
Kelnarca: ja seveda.
DOBRO, TE PA BOMO DANES ZA VAŠEGA!

Gorenjec se je nepričakovano pojavil doma in zalotil
ženo v postelji z neznancem. Potegnil je pištolo in
zavpil:
"Lezita eden na drugega, da vaju bom ubil z eno
kroglo!"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 14 Mar 2010 15:59 Naslov sporočila:

Fantič pristopi do policista, ki je v križišču usmerjal promet. Vpraša ga, če ima popoldne kaj časa. Policist: "Imam, zakaj pa?"
Fantič: "Da bi prišel ob 16.00 k nam domov, da mi bi mi nategnil nemško ovčarko, ker hočem imeti čistokrvne policijske pse."
Ko policaj to sliši, se razjezi in skoči proti fantu, fantič pa v dir, policist pa za njim. Ko tako pretečeta nekaj ulic, naletita na druga policaja, ki prvemu reče: "Hej, kam se ti tako mudi?" Prvi policaj pa ogorčeno odvrne: "Presnet mulc vragov, rekel mi je, naj pridem ob 16.00 k njim, da mu nategnem nemško ovčarko, ker hoče imeti čistokrvne policijske pse!"
Drugi policaj pa: "Ja pa kaj potem tako drviš, saj je ura šele 12.00!!!"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 17 Mar 2010 18:31 Naslov sporočila:

Žena se vrne domov in pove:
"Bila sem pri jasnovidki. Plačala sem ji dva tisočaka in povedala mi
je, da me ne ljubiš več!"
"To bi ti jaz lahko povedal brezplačno."

Janezu je umrla žena.
Dal je postaviti nagrobni spomenik in nanj napisati:
"Tu leži moja žena, jaz pa počivam v miru."

Pride Janezek v spalnico in vidi mamo kako ga očku vleče.
Janezek ves šokiran reče:
"IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE, KER SI CUZAM PRST!!!

"Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena, ko si prišel tako nabrgljan
domov?"
"Vame je metala rožice."
"Kaj takega!"
"Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala."

"Kaj naj storim, da mi bodo zrasle prsi?" je nesrečno zavzdihnila žena.
"Čisto enostavno!" ji je rekel mož. "Vzemi toaletni papir in se briši
med dojkama!"
"In ti misliš, da bo to pomagalo?"
"Seveda bo! Če na riti deluje, bo tudi na prsih!"
_________________
www.google.si

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli