Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

trot · Objavljeno: 03 Nov 2008 12:28 Naslov sporočila:

Napredovanje

Ljudje, ki veliko delajo ...
naredijo veliko napak

Ljudje, ki manj delajo ...
naredijo manj napak

Ljudje, ki ne delajo ...
ne storijo nobene napake

Ljudje, ki ne storijo nobene napake ...

napredujejo

Zato večino svojega delovnega časa porabim

za posiljanje emailov in igric

Zelim napredovanje!

TO JE TO ... pa lep dan
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 03 Nov 2008 12:44 Naslov sporočila:

Pismo italijanskega državljana obrambnemu ministru, s katerim se je hotel izogniti služenju vojaškega roka:

Spoštovani gospod obrambni minister!

Dovolite mi, da vam razložim nekaj stvari, ki jih boste, upam, kmalu rešili.
Trenutno sem na čakanju za vpoklic v vojaški sestav italijanske vojske. Star sem 24 let in sem poročen s 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hčerko. To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je oženil hčerko moje žene. Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha, ker se je omožila z mojim očetom. Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok je brat od očetove žene, torej je svak mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi - moj sin je hkrati tudi moj stric.
Dva meseca kasneje je žena mojega očeta dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin od ženine hčerke. Torej sem jaz brat od mojega vnuka, in ker je mož matere neke osebe tudi oče, sledi iz tega, da sem oče hčerke moje žene in brat njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni dedek.

Po tej obrazlozitvi, spoštovani gospod minister, vas prosim da me oprostite vojaške obveznosti, saj zakon pravi, da oče, sin in vnuk ne morejo hkrati služiti vojaškega roka. Prosim za razumevanje in za
ugodno rešitev prošnje!
-------------------------------------------------

V aktih tega mladeniča je pisalo:
Oseba je razrešena vojaške dolžnosti zaradi psihičnih motenj in mentalne nestabilnosti, ki je posledica neurejenih družinskih razmer.
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 03 Nov 2008 13:35 Naslov sporočila:

Moški čaka na bus, v naročju pa nosi dva dojenčka.
Mimo pride ženska in vidi dva luštna dojenčka in začne spraševati:
"Joj, sta srčkana, kako Jima je pa ime?"
Moški Jo grdo pogleda in odgovori:"Ne vem!"
Ženska vrta dalje: " A sta punčki al fantka?"
Moški ji besno odvrne: "Pojma nimam!"
Ženska zgroženo: "Kakšen oče pa ste!?"
Moški: "Jaz nisem njihov oče.''
''Sem direktor tovarne kondomov in to sta reklamaciji!"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 04 Nov 2008 10:22 Naslov sporočila:

Otroška slika mame

Otrok pri štirih letih: "Moja mami lahko naredi v s e !''

Osemletnik: "Moja mami z e l o v e l i k o ve!''

Dvanajstletnik : " Moja mami pa m o g o č e le ne ve vsega ! ''

Štirinajstletnik: " Normalno, moja mami ne zna niti to."

Šestnajst let: " Mama? Ona n i m a p o j m a o ničemer ! "

Osemnajst let : "Tastara je brezvezna!"

Petindvajset let: "Mami bi mogoče vedela kaj o tem."

Petintrideset let: "Preden se odločim, bom vprašal mami za mnenje."

Z 45 leti ve čina misli : "Rad bi vedel, kaj bi mami rekla o tem .."

Z 65 leti bi dali vse, da bi lahko z mamo še enkrat govorili !
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 04 Nov 2008 10:28 Naslov sporočila:

Na zadnjem pikniku moje firme je uprava odločila, da se sicer lahko pije alkohol, ampak vsak samo po en kozarec .

Sedaj mi pa šef živce pije, ker sem jaz naročil kozarce.

_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 05 Nov 2008 09:33 Naslov sporočila:

Prva blondinka vpraša drugo:"Kaj je bližje Luna ali London?"
Alo",ji odgovori druga,"kaj London vidiš od tukaj?"

Kaj dobiš, če povoziš pedra? Topli pod.

Zakaj krava leti za policijskim avtom? Ker sta dva bika notri!

Zakaj se Črnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom? Ker je vmes počivališče LOPATA!!!

Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež. Pa reče prašič: "pasje vreme", pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!"

Tinček pride iz šole domov pa pokaže mami spričevalo.
MAMA:Kaj iz vedenja maš pa nezadostno? Kaj bo pa oči reku k pride iz zapora?

Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka?
Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat!

Kaj je predrznost? Če ubiješ starše in na sodišču prosiš za pomilostitev, ker si sirota.

Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata.
"Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji.
"Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!"

Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?
Ker je odličen v boju z maščobo.

Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem?

Hitler je imel še program za obešanje.

Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?"

Policaj pa odgovori: "dons nismo še nobenga!"

Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo?
Posluša house music.

Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.
Pride policija.
Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro ...

Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:
"Imaš zraven star kruh za golobe?"......
..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"

Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.

Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh leze s krtače in toži: "Vsak se lahko zmoti, prav vsak!! "

Pride prva riba pa reče:"glu", pride druga riba pa reče:"glu", pa pride tretja pa pravi:"glu glu", pa ji reče prva:" ne kompliciraj!"

Pride policaj k grobarju in mu reče: "Francl, a ne bo ta jama premajhna?"
Grobar mu jezno odvrne: "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa še nobeden!!!

Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"
" ČEFUR!" , odgovori ježek.

Policaj pride v picerijo in naroči pico ?

Natakar vpraša: "Vam jo razrežem na 4 ali 8 kosov ?"

"Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."

Kdo je izumil triatlon?

CIGANI
Zakaj?

Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.

Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ?
Prvi razred osnovne šole.

"Dobro jutro, Črna gora.........Ura je tri popoldan......."
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 07 Nov 2008 08:05 Naslov sporočila:

Stvari, ki jih lahko počnete medtem ko čakate na ženo v nakupovalnih
centrih:

- Vzemi 50 škatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke, medtem ko
ljudje ne gledajo.

- Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pričnejo zvoniti z zamikom po 1

minuto ena za drugo.

- Naredi črto s paradižnikovim sokom, ki vodi do ženskega stranišča.

- Premakni opozorilo "POZOR, SPOLZKA TLA!", tam kjer je na tleh laminat.

- Postavi šotor na oddelku z opremo za kampiranje, povej ostalim ljudem da
boš malo zadremal; povabi jih da ti se pridružijo ter naj prinesejo s seboj

blazine za pod glavo z oddelka s posteljami.

- Ko te prodajalec vpraša če ti lahko pomaga, prični jokati ter ga vprašaj:

"Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?"

- Poglej naravnost v nadzorno kamero kot da se bi gledal v ogledalu in si
čisti nos s prstom.

- Na oddelku za lov, vzemi puško v roke ter prodajalca vprašaj kje
prodajajo tablete proti depresiji.

- Ko slišiš sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se ter skrči roke
in noge k sebi ter zakriči: "NE! Že spet tej čudni glasovi."

- Pojdi v prostor za pomerjanje obleke ter po par minutah zakriči: "Hej!
Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja."
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 07 Nov 2008 08:07 Naslov sporočila:

Kako ugoditi ženski?

Če naporno delaš, nikoli nimaš časa za njo.
Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba.

Če ima ona dolgočasno službo in nizko plačo, potem je to izkoriščanje.
Če imaš ti dolgočasno službo in nizko plačo, bi moral zmigati z ritjo in si poiskati boljšo.

Če v službi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje moških.
Če ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake možnosti.

Če ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to seksualno nadlegovanje.
Če ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost.

Če jočeš, si slabič.
Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec.

Če jo udariš, je to zloraba žensk.
Če te ona udari, je to samoobramba.

Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist.
Če se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna ženska.

Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč, je to moška dominacija.
Če ona enako prosi tebe, je to usluga.

Če ti je všeč seksi žensko spodnje perilo, si perverzen.
Če ti ni, si peder.

Če ti je všeč, da si ženska brije noge in da si prizadeva biti v formi, si seksualni manijak.
Če ti ni, nisi romantičen.

Če si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen.
Če ne, si nemaren.

Če ji kupiš rože, sigurno nekaj hočeš.
Če ji ne, si neobziren.

Če si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden.
Če nisi, si neambiciozen.

Če ima ona glavobol, potem je utrujena.
Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad.

Če hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten.
Če ne, sigurno imaš katero drugo.

Torej - kako ugoditi ženski?

Nemogoče!
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 07 Nov 2008 08:34 Naslov sporočila:

PREBERI DO KONCA!

SE SPLAČA!

HA, HA, HA …

Malce krut, ampak dober.....

*KAPITANOV DNEVNIK *

*31.08.1883*

Odpluli smo proti Zahodu. Upamo, da bomo našli nov kontinent. Posadka
je dobro razpoložena, hrana odlična, 5 pristaniških punc je z nami in
je zelo

veselo.

*31.10.1883*

Crknil je kompas, orientiramo se po soncu in zvezdah (kadar ni oblakov
,prekleti oblaki).Sicer pa je posadka dobro razpoložena, punce so
zdrave.

*30.11.1883*

Močan veter nam je raztrgal vsa jadra razen enega. Močno nas je
upočasnilo. Sicer pa je posadka dobro razpoložena, punce so zdrave.

*01.01.1884*

Praznujemo Novo leto, ni nam mar viharjev, ko nas premetavajo sem ter
tja, ne vemo kje smo, ker že 25 dni ni bilo jasnega neba. Sicer pa je
posadka dobro razpoložena. Punce so zdrave.

*28.02.1884*

V viharni noči smo doživeli brodolom. Rešilo se je 30 mornarjev in
kuharica Mary, grda, kot smrtni greh. Vse pristaniške punce so
utonile, le kaj bomo brez njih!?

*25.03.1884*

Na srečo nas je neslo proti jugu, zato nas na samotnem otoku ne zebe.
Grda Mary kuha odlično, nekaj mornarjev jo je začelo z zaprtimi očmi
natepavati. Sam tega ne bi mogel nikoli storiti. Mary sem voščil vse
najboljše za materinski dan.

*01.05.1884*

Mary natepava že vseh 30 mornarjev. Pravzaprav spoznavam njeno
čudovito nežno razumevajočo dušo. Mislim, da sem se zaljubil v
Mary....

*02.05.1884*

Danes zjutraj sem prvič in tudi prvi šel k Mary. Ljubila sva se, bilo
je čudovito! Seveda je Mary potem ustregla še vsem mornarjem.

*30.06.1884*

Vsak dan se znojimo zaradi močnega sonca. V senci se znojimo na Mary.
Vsak dan je čudovit. Kakšna sreča, da je Mary preživela...

*30.06.1885*

Ob 31 moških je Mary (se mi zdi) vsak dan lepša. Vendar se ji naporno
življenje (hej, vsak dan 62 x noge narazen) pričenja poznati.

*30.06.1886*

Mary smo razbremenili kuharske obveznosti. Kuha nam Joe. Hrana je
skoraj zanič. Zato pa nam dan polepša Mary, na kateri se vsi zvrstimo
dvakrat ali
trikrat dnevno.

*30.06.1889*

Mary je izčrpana, zdi se mi, da bo zbolela.

*30.07.1889*

Mary je dobila visoko vročino. Vsi molimo za njeno zdravje. Je pa
zaradi vročine tudi njena muca 3 stopinje toplejša, kar je prava
poživitev. Vendar Mary zaradi bolezni ne obremenjujemo več kot enkrat
dnevno - vsak.

*30.08.1889*

Mary je v nezavesti, vročina 41,2°C, bojimo se najhujšega.

*31.08.1889*

Mary je umrla. 30 mornarjev, sami morski volki, tudi jaz, jočemo kot
otroci. Ne vemo, kaj bomo brez Mary.

*01.09.1889*

Pokopali smo Mary. Življenje je izgubilo svoj smisel...

*02.09.1889***

Kuhar Joe se je obesil na kokosovi palmi, Jack in Jim sta se stepla.
Postaja neznosno!

*03.09.1889*

Odkopali smo Mary .....

Laughing

_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 13 Nov 2008 09:39 Naslov sporočila:

BANANINO PECIVO

ZA PRIPRAVO POTREBUJEMO:

# dvoje lepih nog;
# dvoje živahnih oči;
# dve vrečki mleka;
# eno povečano banano;
# eno skodelico za mešanje (po možnosti pokrito s

krznom).

NAČIN PRIPRAVE:

Gledati živahne oči, razširiti noge, masirati obe vrečki mleka (lahko in nežno), dokler se skodelica , pokrita s krznom ne segreje do želene temperature. Temperaturo kontroliramo s srednjim prstom. Nato v segreto skodelico lahko in nežno vstavimo banano in pokrijemo s svežima jajčkama.

Kolač je pečen, ko iz banane izteče sok in se banana zmehča.

V kolikor kolač ne uspe, priporočamo nabavo svežih sestavin.

DOBER TEK in veliko užitka ! ! ! !
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 25 Nov 2008 05:58 Naslov sporočila:

Mali oglas

Mlada, lepa, postavna, pametna, romantična, ljubezniva,
itd........
Imam stanovanje , avto , motor in jahto, ....seksualno neprekosljiva,
skratka za skupne večere..
.... Ne iščem nobenega , samo hvalim se!
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 25 Nov 2008 06:07 Naslov sporočila:

Mujo in Haso spita v hotelu skupaj v sobi. Ponoči se Haso zbudi in
vpraša Mujota:
Hej, Mujo jel ti drkaš?
Mujo: Pa drkam.
Haso: Jel ti lijepo?
Mujo: Pa nije baš,
Haso: Pa uzmi onda svoj kurac!!
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 29 Nov 2008 08:10 Naslov sporočila:

Nesreča v sreči
- Včeraj je utonila Jožetova tašča...
- Srečnež!
- ...vendar so jo z umetnim dihanjem spet obudili v življenje.
- Ubožec!
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 04 Dec 2008 15:06 Naslov sporočila:

Starejsa gospa gre h zupniku, da se izpove in mu rece: "Joj gospod
zupnik kako pogresam sex!" in zupnik ji odgovori: "Na onem svetu bos imela
toliko sexa, kolikor bos hotela." Zenska gre malo razocarana iz cerkve,
pride do mosta, ko se ji porodi ideja, da bi se vrgla z mosta na avtocesto
in tako prisla do sexa.

Zato spleza preko ograje in skoci.

Ravno v tistem trenutku se pripelje tovarnjak z bananami in zenska zleti
na banane. Ko pride k sebi je vse temno okrog nje, zato zacne otipavati
okoli sebe in rece:
"Pocasi fantje pocasi..., vsi pridete na vrsto!"

_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 12 Dec 2008 14:31 Naslov sporočila:

Pride stara naglušna babica k doktorju in reče:
"Doktor, či bi vi znali kako mene boli tu, pa tam, pa
ovo pa ono......."
Ugotovi doktor, da babici v bistvu nič ni , samo EMŠO je
visok pa ji priporoča:

"Oma, vam manjka kura C- VITAMINA"

Pride babica domov, pa jo deda vpraša: "Kaj pravi
dohtar, žena"
Oma pa : kaj pravi ? To kaj že sama dobro vem , da
potrebujem KURAC in LITER VINA "
_________________
www.google.si

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli