Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

trot · Objavljeno: 12 Dec 2008 14:32 Naslov sporočila:

KAKSNA JE RAZLIKA MED POKOPALISCEM IN STRANISCEM?

Nobene. Kadar moras iti, moras iti.
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 12 Dec 2008 14:36 Naslov sporočila:

Odlične definicije!

AVTOBUS - vozilo, ki gre dvakrat hitreje, kadar tečete za njim, kot če
se v njem peljete

PULOVER - oblačilo, ki ga mora nositi otrok, kadar mamo zebe

PLES - vertikalna frustracija horizontalne želje

EKONOMIST - ekspert, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je včeraj
predvidel, ni zgodilo danes

GINEKOLOG - oseba, ki dela tam, kjer se drugi zabavajo

INTELEKTUALEC - oseba, ki je dve uri v stanju misliti še na kaj drugega,
razen na seks

MIGRENA - največkrat uporabljena kontracepcija pri ženskah

ZAKON - skupnost, v kateri dva rešujeta probleme, ki jih ne bi imela,
če bi ostala samska

ZOBOZDRAVNIK - čarovnik, ki vam v usta vstavlja tisto, kar vam je pobral
iz žepa

PESIMIST - optimist, ki ima izkušnje

PROGRAMER - oseba, ki na nepojasnjen način reši probleme, za katere
nisi vedel, da si jih imel

PSIHOLOG - oseba, ki gleda druge, ko v prostor stopi lepa ženska

BUDILKA -inštrument, ki je bil narejen za bujenje tistih, ki nimajo
majhnih otrok

ZVEZDA - oseba, ki vse življenje težko dela, da bi bila slavna, ko pa
to doseže, nosi velika črna očala, da je nihče ne prepozna
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 12 Dec 2008 14:40 Naslov sporočila:

Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi sta mu ostali le

še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in Evo.

Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča, da
lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam
planil in moledoval: 'Oh, daj meni, rad bi lulal stoje. To mora
absolutno dobiti moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, da jo meni!'

Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in
rekla Bogu: 'Pa mu daj, če si tako zelo želi.'

Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil
presrečen. Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati
v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejal.

Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi: 'No,
tu je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi.'
'Kako se pa imenuje?' je vprašala Eva.
'Možgani,' je odgovoril Bog
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 12 Dec 2008 14:41 Naslov sporočila:

Učiteljica v šoli sprašuje:
"Otroci, kdo pozna sadeš s pečko."
Vsi dvignejo roke razen Janezka. In vpraša učteljica prvega v klopi
za odgovor.
"Češplja", odgovori vprašani.
"No otroci, kdo pa pozna sadež z več pečkami?"
Zopet vsi dvignejo roke razen Janezka. In spet učiteljica vpraša za
odgovor enega izmed učencev.
"Buča", odgovori učenec.
"In brez pečk, poznate morda kak sadež", ne odneha učiteljica.
Zopet vsi dvignejo roke razen Janezka.
"Banana", odgovori vprašani učenec.
"Sedaj pa dragi učenci, kdo bi mi povedal stavek, kjer bi uporabil vse
naštete sadeže?"
Janezek je takoj dvignil roko in odgovoril kot iz topa:
"Prevarana žena je vsa besna rekla svojemu možu -
Samo še enkrat vtakni svojo banano v sosedino češpljo, pa ti povem, da ti
bom bučo razbila!"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 12 Dec 2008 14:42 Naslov sporočila:

Moški so pametni, nežni in skromni.

"In kako mi lahko to utemeljiš?"
"Pametni so, ker imajo dve glavi . Nežni so, ker celo življenje sedijo na jajcih, pa jih ne zdrobijo. Skromni pa so zato, ker jih že majhna luknjica zadovolji."
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 12 Dec 2008 14:48 Naslov sporočila:

smisle življenja

Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju.

Pogovor je nanesel tudi na pomen človeškega življenja.

Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil odvisen zgolj od aparatov in tekočin, prosim odklopi vse stvari, ki bi me držale pri življenju in končaj moje življenje."

Takoj ko sem to izrekel, je vstala, izklopila TV, mi vzela pivo in daljinca.

Si morš misl't?
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 12 Dec 2008 14:49 Naslov sporočila:

Pri večerji je zbrana vsa družina nakar se najstarejša hčera oglasi in vsem zbranim pove da je lezbika.

Oče pa mati to sprejmeta še kar z mirnimi živci.
Potem se še srednja od hčera odloči nekaj povedati, prav tako da je lezbika.

Oče in mami to sprejmeta že dost težko. potem se oglasi še najmljaša od hčera in pove isto novico kot njeni starejši sestri.

Pa fotr popizdi ustane pa reče:" pa a ma kakšn v naši familiji rad kurac!",

pa se oglas sine:" jst, oči,".
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 12 Dec 2008 14:50 Naslov sporočila:

Zakaj so eni radi moski:

- zaradi minimalnega telefonskega racuna (telefonski razgovori med moskimi so koncani v 30 sekundah)

- za 5- dnevne pocitnice je dovolj en kufer

- tvoja rit na razgovorih za sluzbo nima nobene vloge

- vsi tvoji orgazmi so pravi

- ne vlacis s sabo torbe z nepotrebnimi stvarmi

- svojo hrano lahko ubijes sam

- spodnje gate stanejo 2 eura, in to trojne

- pod nivojem glave britje ni potrebno

- ni ti treba vsako noc spati poleg kosmate riti

- vse na tvojem obrazu ima originalno barvo

- 90% casa mislis na sex

- trije pari cevljev so vec kot dovolj

- banano lahko jes v javnosti

- predigra je prostovoljna, ne obvezna

- avto mehaniki ti povejo resnico

- ne zanima te, ce je kdo opazil tvojo novo frizuro

- poznas vsaj 20 nacinov kako odpreti steklenico piva

- sedis lahko na siroko neglede na to kaj imas obleceno

- sivi lasje in gube krepijo tvoj karakter

- s 400 milijoni spermijev na strel lahko v 15 poskusih podvojis prebivalstvo zemlje - vsaj teoreticno

- daljinec pripada tebi.......samo tebi

- ne gledajo ti v joske ko se pogovarjajo s tabo

- nikoli ne izpustis priloznosti za sex samo zato ker ti ni

- pornice snemajo tako kot si jih ti predstavljas

- to da nekoga nimas rad ne izkljucuje sexa z njo

- in ... kaj pri bogu je celulit?
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 15 Dec 2008 23:35 Naslov sporočila:

"Odkar te poznam ne morem več ne piti ne jesti!" je zavzdihnil mladenič svojemu dekletu. "Kaj me tako zelo ljubiš?" "Ne, bankrotiral sem!"

... po treh mesecih ... zopet resnica ...

"Po treh mesecih seksualnih užitkov je ona rekla:
"Sedaj bi bil pa že čas, da me predstaviš svoji družini." "Nemogoče. Žena je v službi, otroci pa v šoli."

... udarec v prazno ...

Vljuden gost reče med zabavo dekletu:
"Vaša šala o goskah je bila enkratna!"
"Resno mislite?"
"Seveda! Kadarkoli bom videl gosko, se bom spomnil na vas!"

... beri med vrsticami ...

"Zakaj dekleta povešajo poglede, ko jim fantje izpovedujejo ljubezen?" "Zato, da bi videle, ali govorijo resnico."

... 3 dan po poroki ...

"Zakaj pa nosiš nedrček? Saj nimaš nič notri!"
"Zakaj pa potem ti nosiš hlače?"

...... splošno znano ...

"Zakaj so ženske bolj simpatične kot pa inteligentne?"
"Ker moški lažje vidijo kot pa mislijo."

... čarovniki ...

"Sveži parček sedi na klopci v parku. Temni se, okoli ni žive duše, pa se oglasi fant. "Ali bi me imela za barabo, če bi ti zdajle vzel nedolžnost?" "Ne! Imela bi te za čarovnika!"

... no, za konec pa primerjava ...

"Kakšna je razlika med damo in diplomatom?"
"Če diplomat reče "ja", misli "mogoče". Če reče "mogoče" misli "ne". Če reče "ne" pa ni diplomat." "Če dama reče "ne", misli "mogoče", če reče "mogoče" potem misli "ja". Če reče "ja" pa ni dama."
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 18 Dec 2008 08:15 Naslov sporočila:

Zadeva: pismo Bozicku, da pades dol

Dragi Božiček!

Najverjetneje si zelo presenečen, ko ti pišem že danes, 15.decembra,
toda rad bi ti pojasno nekatere stvari, ki so se zgodile od
začetka tega
meseca, se pravi od takrat ko sem ti poslal pismo z mojimi
željami za
Božić.
Pisal sem ti da si želim kolo, rolerje, Matchbox stezo z
avtomobilčki in
žogo. Celo šolsko leto sem se raztrgal od učenja, nisem šprical niti
minute, ko je zapadel sneg, sem še celo bolj zgodaj odhajal od doma.

Pa da ti sploh ne govorim o tem, da sem bil pri matematiki najboljši
učenec in da sem osvojil srebrno Vegovo priznanje na državnem
tekmovanju. V celi vasi se ni nihče lepše obnašal od mene, niti
moj brat Petrček, niti
mama, niti očka, da sosedov niti ne računam, celo Marička mi je
rekla da
ne more verjeti kako sem se poboljšal. Vsako nedeljo sem hodil k
maši,
župnika je skoraj kap zmeraj ko me je zagledal v cerkvi. Pomagal
sem celo
starčkom čez cesto, in me še rajonski policaj ni mogel
prehvalit. Ti pa veš
kakšen je policaj Tona, da te on pohvali moraš bit res priden.

In zdaj mi povej, kak maš jajce, da mi nastaviš pod jelko jebeni
človek ne jezi se, jebali te zokni s Telebajski in pofukanega
črnega Petra?! Ma
koji kurac si ti debeli peder sploh študiral, kaj misliš da
sem se jaz
celo jebeno leto mučil in trudil takorekoč za nič, jebala te
darila?!!

In kaj je najbolj važno;mene si tak grdo zafukal, onemu malemu
sosedovemu seronji pa si prinesel tolko igrač, da pri njih skor
v hišo
ne moreš, kolko jih je!

Da te nea vidim slučajno, kak poskušaš naslednje leto splezat skozi
dimnik v našo hišo. Zjebal te bom tak ko malega majmuna, ti
debeloritnež kosmati. Tistega tvojega rahitičnega jelena pa bom
tak prestrašo z
zračno puško , da boš mogo peš it nazaj na tvoj jebeni severni
tečaj, isto tak
kot moram zdaj jaz pešačit, ker mi nisi prineso montbajka.
Jebi se Božiček, boš ti že videl naslednje leto kaka baraba
sem lahko jaz, ti peder jedan debeli.

uživaj življenje lp
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 18 Dec 2008 08:38 Naslov sporočila:

Pride mož precej nadelan zgodaj zjutraj domov, se previdno in potiho sleče že na hodniku, pretihotapi v spalnico, počasi zlekne poleg žene in zaspi, v upanju, da ni nič opazila. Ko odpre oči, je okrog njega vse belo in poleg njega stoji človek, oblečen popolnoma v belo...
"Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?" je logično vprašanje.
"Moje ime je sv. Peter in tole ni tvoja spalnica...".
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče
"aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas eksplodiral."
"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl"
In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti. Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša stvar v celotnem življenju!
Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije:

"Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 18 Dec 2008 16:59 Naslov sporočila:

Mesarija -X-
ČESTITAMO! Mesarija -X- vas je izbrala za PRASCA MESECA, zato vas nagrajujejo z objavo vaše slike na vseh konzervah SVINJSKE PAŠTETE

_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 19 Dec 2008 12:31 Naslov sporočila:

Zašto je bolje biti muškarac?

- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi

- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer

- Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa džemom

- Prijatelji te ne sažalijevaju kada se ugojiš

- Kada mijenjaš programe na TV-u, ne zadržiš se tamo gdje vidiš suze

- Stražnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao

- Tvoji orgazmi su pravi

- Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC

- Previše seksa neće ti uništiti reputaciju (naprotiv)

- Za svega 5 eura dobiješ pakiranje od tri para gaća

- Možeš se istuširati i obući za 10 minuta

- Ni jedan suradnik na poslu neće ti natjerati suze u oči

- Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata

- Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa

- Možeš ispišati svoje ime u snijegu

- Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a da te nitko ne gleda
pohotno

- Nitko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ti ušao u sobu

- Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu

- Ne dobiješ slom živaca ako netko ne primijeti tvoju novu frizuru ili cipele

- Konstantno si u istom raspoloženju

- Možeš se diviti Clintu Eastwoodu, a opet nećeš odmah poslije filma
početi sa dijetom

- Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku bocu

- Sijeda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter

- Briga te što ti ljudi govore iza leđa

- Tri para cipela su ti i više nego dovoljna

- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima

- Ako netko dođe na party u košulji ili sakou koji je isti kao i tvoj,
to jedva i primijetiš

- I za kraj, jedno pitanje - što je to celulit?

--
Ženske moramo biti lepe, da nas moški ljubijo, in neumne, da lahko ljubimo njih..... Choco Chanel
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 23 Dec 2008 08:22 Naslov sporočila:

In, ne pozabi:

Če se nekdo smeje, smej se!
Če nekdo poje, poj z njim!
Če nekdo pije, pij tudi Ti!
Če nekdo dela... pusti ga! Se mu je utrgalo!
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 31 Dec 2008 09:23 Naslov sporočila:

Možakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči 10
dag pariške
klobase. Prodajalka nareže klobaso, jo položi na tehtnico in
vpraša:
"12dag je, jo lahko zavijem?" Možakar zavije z očmi: "Rekel
sem 10 dag,
prosim, da to upoštevate!" Prodajalki ne preostane drugega
kakor, da
odstrani dve rezini klobase in vpraša: "Devet dag je, bo v
redu?" Možak
nejevolno zmaja z glavo: Devet ni 10. Rekel sem 10 dag."
Prodajalka doda
eno rezino nazaj: "Ali je lahko 10 dag in pol?" Možakar pa
vzroji: "Ali
res moram stokrat ponavljati?! Hocem 10 dag in pika!"
Prodajalka se
nagne k njemu in ga po tiho vpraša: "Me lahko prosim
primete za prsi?" Možakar je šokiran in zmedeno
vpraša: "Zakaaaj pa zdaj
to?" Prodajalka pa mirno odvrne: "Kadar me kdo jebe, mi je
vseč če me
zraven drzi za joške!
_________________
www.google.si

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli