Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

trot · Objavljeno: 31 Dec 2008 16:10 Naslov sporočila:

Višja matematika
Profesor študentu: "KAKO BI Z ENO BESEDO OPREDELILI POJEM VIŠJA MATEMATIKA?"
študent profesorju: "KO OPOLNOČI IZ NEZNANKE KOREN POTEGNEŠ!"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 12 Jan 2009 09:37 Naslov sporočila:

Zmešnjava na vhodnih vratih

Žena in mož sta bila poročena že dolga dolga leta in na vse načine sta
se trudila, da bi dobila otroka. Potem, ko so zdravniki končno
postavili diagnozo, da je mož neploden, sta se odločila, da poiščeta
nekoga, ki bo zaplodil otroka.

Tisti dan je mož se enkrat poljubil ženo in rekel, da se bo umaknil za
nekaj ur, saj bi moral tisti moški priti vsak čas. Pol ure kasneje je
pozvonilo na vratih in ker nesreča pač nikoli ne počiva, je bil to
fotograf, ki je hodil po bloku od vrat do vrat in ponujal svoje
fotografske storitve.

"Dobro jutro, gospa", je začel prijazno. "Ne poznate me, ampak jaz sem
prišel, da bi..."

"Ni treba pojasnjevati", je žena zardela do ušes. "Pričakovala sem vas."

"A res", je bil fotograf prijetno presenečen. "Veste, jaz delam prav
krasne otroške zadeve..."

"To je tisto, kar si jaz in moj mož tako želiva", je rekla žena. "No
pa sedite že, prosim. Kje bova začela?"

"Prepustite vse meni", je rekel fotograf profesionalno... "Ponavadi
začnem kake dvakrat v kopalni kadi, pa enkrat na kavču in morda še ene
par v postelji. Včasih je prav čudovito tudi na tleh, na tepihu dnevne
sobe, recimo; resnično je treba stvar ponoviti večkrat."

"V kadi, pa na tleh? Ni čudno, da nama z možem ni uspelo..." se je čudila žena.

"Veste, gospa, tako je s tem", je rekel fotograf. "Pravzaprav nihče od
nas ne more garantirati, da bo uspelo kar prvič in vsakič. Ampak jaz
poskusim več različnih pozicij in sprožim iz šest ali sedem različnih
kotov. Prepričan sem, da boste presenečeni nad rezultati."

"Upam samo", je rekla žena sramežljivo, "da bova hitro šla skozi..."

"Gospa, pri mojem načinu dela si mora moški vzet čas. Jaz bi rad bil
noter in ven v petih minutah, ampak potem bi bili, prepričan sem,
razočarani..."

"Ja saj vem", je gospa kimala razumevajoče.

Fotograf je odprl ataše kovček, ki ga je nosil s sabo, in izvlekel
album s slikami otrok, ki jih je fotografiral. "Tole je bilo narejeno
v avtobusu številka sedem, medtem ko je peljal skozi Nove Jarše."

"O moj bog", je gospa hrepeneče zavzdihnila in si z robčkom brisala solze.

"In tale dvojčka, poglejte, lepo vas prosim, kako sta čudovita...
ampak z njuno mamo je bilo tako težko delati..."

"A da je bila težavna?" se je začudila gospa.

"Ja, žal res. Na koncu sem jo moral odpeljati v park, da sem lahko
posel opravil, tako kot se šika. Ljudje so se zbrali okoli in
prerivali, da bi videli bolje..."

"A taka gužva je bila?" je vprašala gospa.

"Ja, pa kar tri ure je trajalo. Ženska je stalno nekaj jamrala in
cvilila. Težko sem se zbral. Temnilo se je že in sem moral pohiteti in
potem so še golobi začeli, oprostite na izrazu, srati po moji opremi,
tako da sem moral enostavno spakirat..."

"A to mislite resno, da so, hm, kakali po vaši opremi?"

"Ja seveda. No, gospa, zdajle bom pa prinesel trinožnik, da lahko
začneva z delom."

"Trinožnik?" Gospa je izgledala zelo zaskrbljeno.

"Ja seveda", je rekel fotograf. "Trinožnik potrebujem, da nanj
postavim svojo mašinco... je prevelika, da bi jo držal med delom."
"Gospa ... gospa ... a vam je slabo?
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 12 Jan 2009 21:47 Naslov sporočila:

V lekarni so imeli praktikanta. Magister je moral na nujen sestanek, in je
> naročil praktikantu, da postreže s preprostimi stvarmi, kot so aspirin, čaj,
> mazila, ... za vse drugo pa naj stranke naroči pozneje.
> Ko se vrne iz sestanka ga vprasa, kako se je znašel...
> -"Dve stranki sta hoteli aspirin, dve pa kamelični čaj!"
> -"Samo štiri so bile?"
> -"Ne, prišla je še elegantna dama, v krznenem plašču, pod katerim je bila
> popolnoma gola..."
> -"Hmmm... Po kaj je pa prišla?"
> -"Rekla je, da že pet mescev ni videla penisa!"
> -"Kaj si pa naredil?"
> -"Dal sem ji kapljice za oči!"

trot · Objavljeno: 12 Jan 2009 21:48 Naslov sporočila:

Spoved malo drugace

Ta prekleti kurbin sin

Dekle: "Oprostite, sveti oče, grešila sem."

Duhovnik: "Kaj si storila, otrok moj?"

Dekle: "Nekemu moškemu sem rekla kurbin sin."

Duhovnik: "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"

Dekle: "Ker me je prijel za roko."

Duhovnik: "Takole?" (in jo prime za roko)

Dekle: "Da, čisto takole, sveti oče."

Duhovnik: "To ni razlog, da rečeš človeku kurbin sin."

Dekle: "Nato me je prijel za prsi."

Duhovnik: "Takole?" (in jo prime za prsi)

Dekle: "Da, natanko tako, sveti oče."

Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."

Dekle: "Nato me je slekel."

Duhovnik: "Takole?" (in jo sleče)

Dekle: "Da, da, takole, takole, sveti oče."

Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."

Dekle: "Nato je zaril svojega sajveste kaj v mojo sajveste kje."

Duhovnik: "Takole?" (in zarije svojega sajveste kaj v njeno sajveste kje)

Dekle: "Daaa, sveti oče, daaaa aa aaa sveti oče!!!" (Čez nekaj
minut)

Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."

Dekle: "Ampak sveti oče, imel je vendar AIDS!"

Duhovnik: "Ta prekleti kurbin sin!!!"

trot · Objavljeno: 14 Jan 2009 16:04 Naslov sporočila:

___________POMEMBNO OBVESTILO !!!_____________

Izgubil sem veselje do dela.
Poštenega najditelja prosim,
da mi vrne veselje,
delo pa si lahko obdrži.

trot · Objavljeno: 14 Jan 2009 19:53 Naslov sporočila:

Karkoli podariš ženski, bo to obogatila.

Če ji podariš spermo, ti bo podarila otroka.
Če ji podariš hišo, ti bo ona podarila dom.
Če ji boš dal špecerijo, boš dobil kosilo.
Če ji boš podaril nasmeh, ti bo podarila srce.

Vse kar dobi, pomnoži in poveča.

Se pravi, če ji boš sral, se pripravi, da pokasiraš tone dreka.

trot · Objavljeno: 15 Jan 2009 16:42 Naslov sporočila:

Pri ginekologu
Blondinka pride domov in reče mami:
- Mama, pravkar sem bila pri ginekologu.
- In kaj je rekel?
- Da sem noseča!
- In kdo je oče?, vpraša mama.
- E, to pa ni hotel povedati.

trot · Objavljeno: 20 Jan 2009 08:49 Naslov sporočila:

Tip je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil.
Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal.
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, prsata, vitka
...

Ona mu reče:
Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
Prišla sta k njej in on vidi: velika hiša, vse urejeno, ...
Vpraša jo, odkod ji vse to.
Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila...
Gresta notri, ona ga dobro nahrani .
Rekla mu je, naj se stušira ... ker ona ima tudi toplo vodo ...
bojler na generator . On se stušira, pride ven, ženska
sname modrček, pa hlačke ... in mu reče:
Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev ...
Tip pa ji reče:
Pa ne me jebat, da imaš tudi internet Laughing

trot · Objavljeno: 20 Jan 2009 08:57 Naslov sporočila:

Jedan novi dozivljaj sa brisacima

Montirao sam novi par brisaca na svom autu. Prvo sam mislio da su preveliki, jer su prelazili rubove sajbe, ali vidim da to i nije problem, jer oni funkcioniraju fantasticno. Moram priznati da su ovo jedini brisaci koje sam imao i volio vidjeti u stvarnosti.Da, mozes misliti da sam lud, ali ja vozim dugacke ture i uzivam u voznji koju mi pruzaju.Nekoliko puta sam bio zaustavljen od strane policajca koji je sjeo pored mene i zamolio me da ga provozam jedan krug kako bi se uvjerio u njihovu funkcionalnost. Jako su dobri i jako skupi za upotrebu, ali "SIGURNOST NA PRVOM MJESTU", to je moj moto i kako rekoh - rade fantastican posao. Rado bih svim prijateljima preporucio da svom autu daju nove brisace kao poklon za nastupajuce praznike, a naravno i sebi lijep i funkcionalan poklon.

...ali nemojte pitati kako funkcionira voda za pranje stakala

trot · Objavljeno: 20 Jan 2009 09:07 Naslov sporočila:

trot · Objavljeno: 20 Jan 2009 09:17 Naslov sporočila:

Nekaj "resnic" - moških, seveda.....

Če mož ženi odpira vrata od avta, je bodisi nov avto ali pa žena.
Ženske trdijo, da so vsi moški isti. Le od kje jim toliko izkušenj?
Seks je za ženske kot sneg; nikoli ne vedo, koliko bo centimetrov in koliko
časa bo trajalo.
Prešuštvo: dva napačna človeka delata pravo stvar.
Ko moški zagleda žensko, postane lovec; ko jo ulovi, postane plen.
Vodite ljubezen, ne vojne! No, lahko tudi počnete oboje naenkrat - poročite
se.
Ženske so kot vino. Bolj so stare, bolj so podobne sodu.
Žensko gibanje je prava stvar, sploh če je ritmično.
Seks je revolucija, kjer prelivajo kri samo nedolžni.
Bila je dobra mačka. Vsi so jo imeli radi; nekateri večkrat.
Dobra vila mi je izpolnila dve želji. Tretjič zapored nisem več mogel.
Gospa, ali lahko iz vi preideva na tebe?
Zakon je to, kar pride po življenju in pred smrtjo.
Če ženska ne bi imela moškega, bi udomačila drugo žival.

trot · Objavljeno: 20 Jan 2009 16:12 Naslov sporočila:

> Policaj se sprehaja po parku in vidi Janezka, ki se igra v
> pesku.
> 'Kaj delaš, fant?'
> Janezek: 'Policaja.'
> Policaj: 'In kako ga delaš?'
> Janezek: 'Pa tako: malo peska, malo vode in malo dreka,
> pa je policaj.'
> Policaj se razjezi: 'Dreka? Da tega nisi nikoli več
> delal, ali pa te bom s
> pendrekom! Si razumel?'
> Janezek: 'Ne bom več, stric.'
> Naslednji dan gre policaj spet mimo peskovnika in Janezek
> spet nekaj
> modelira.
> Vpraša ga: 'Kaj pa danes delaš?'
> Janezek: 'Vojaka.'
> Policaj: 'In kako ga delaš'
> Janezek: 'Malo peska in vode, pa dobim vojaka.'
> Policaj: 'Kaj pa drek?'
> Janezek: 'Če dodam drek, spet dobim policaja.'

trot · Objavljeno: 20 Jan 2009 16:18 Naslov sporočila:

Vezana vloga

Pride kmet na banko in želi dvigniti denar z računa. Pobrska po žepih
in na dan privleče potrdilo o depozitu. Gospa za okencem si ga ogleda in reče:
"Žal mi je, ampak tega denarja ne morete dvigniti. Je namreč vezan za eno leto."
Kmet se začudi: "Kako ne morem, če ga pa potrebujem?"
"Ja vezan je, gospod, šele čez eno leto ga boste lahko dvignili," mu pojasni uslužbenka.
Kmet se malo zamisli, potem pa se spomni, da ima še en depozit na
drugem računu. Na dan privleče še drugo potrdilo, a tudi tukaj se zatakne.
"Zelo mi je žal, veste, ampak tudi ta denar je vezan. Šele čez dve leti ga boste lahko dvignili."
"Kako to mislite vezan?"
"Ja vezan je, gospod, in to pomeni, da ga v tem trenutku ne morete dvigniti."
Kmet že precej nejevoljno reče: "Ampak jaz moram odplačati dolgove in nujno potrebujem ta denar sedaj."
Uslužbenka za okencem sprevidi, da bo preprostemu možaku težko
razložiti vse skupaj, zato predlaga drugačno rešitev:
"Gospod, vi ste kmet, kajneda? Kaj pa če bi poskusili upniku plačati
kako drugače? Recimo.... ali imate jajca? Morda bi šlo pa na ta način?"
Kmet jo za daljši trenutek pogleda, potem pa reče:
"Da, imam jajca. Ampak veste, so vezana - NA KURAC!"

trot · Objavljeno: 20 Jan 2009 16:20 Naslov sporočila:

Blondinka je kupila opremo za smučanje na vodi in sedaj išče morje s primerno strmino.

Kako vemo, da je avtomehanik seksal?
Ima čist sredinec.

Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik vpraša šoferja:
"Kaj prevažate?"
"Nič, v Krko grem po kotracepskijske tablete."
"Odprite cerado!"
Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih žensk!"
Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je petek in v firmo vračam reklamacije."

"Si ti rojen v zakonski zvezi?"
"Delno."
"Kako delno?"
"Ata je bil poročen, mama pa ne."

Spolni manijak pride na pregled k zdravniku.
Zdravnik: "Z masturbiranjem morate prenehati.."
"Zakaj?"
"Rad bi vas pregledal."

Babica in deda se odločita, da bo deda poskusil z viagro. Zvečer ona leži v postelji, deda pa pride do vrat spalnice in potrka.
Babica: "Pa pridi že, zakaj trkaš?"
Deda: "Ne vprašaj, zakaj trkam, vprašaj, s čim trkam!"

Ni res, da so vse ženske enake. Neketere so še slabše.

Nekoč se je oblačila na kredit, zdaj se slači za keš..

Sta dve osnovni resnici:
1.. Ženske so pametnejše od moških.
2. Zemlja je ravna plošča.

Peki so čudni ljudje. Noter dajo malega in mehkega, ven pa potegnejo velikega in trdega.

Najhujše, kar se ti v zakonu lahko zgodi je, da tvoja žena postane vdova.

Če drži, da pametnejši popušča, je moj tamali vedno bolj pameten.

Ženska je kot alkohol.
Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.

Zelo debeli par se spravi v posteljo delat domačo nalogo. On zleze gor, čez minuto pa pravi:
"Draga, grem ugasnit luč."
"Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?"
"Ne, žarnica me žge po riti..."

trot · Objavljeno: 21 Jan 2009 09:06 Naslov sporočila:

Mož sedi v samim gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mu
reče:
"France hitro se obleci, Mici pride na kavo in ni lepo, da bo vidla te
tvoje suhe kosti."
France:
"Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh."
Žena pa mu ne ostane dolžna:
"Pol daj pa še gate dol, da se bo vprašala, zakaj ti sploh kuham!!!!"

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli