Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

trot · Objavljeno: 21 Jan 2009 13:39 Naslov sporočila:

Janez se je odločil, da gresta s prijateljem Franceljnom skupaj

smučat.
Po urah vožnje ju je zajel hud vihar in morala sta ustaviti pri
bližnji kmetiji. Privlačno lastnico sta prosila, če lahko prenočita pri
njej.
"Vem, da je zunaj hudo neurje in to veliko hišo imam cisto zase, ampak
pred kratkim sem ovdovela in ne bi rada, da sosedje govoričijo, če
vaju sprejmem k sebi," je dejala gospa.
"Nič ne skrbite," je dejal Janez, "Vesela bova, če lahko prenočiva na
skednju. Ob prvem svitu se bova odpravila dalje." Gospa se je
strinjala in odšla sta v skedenj.
Zjutraj se je vreme zjasnilo, odpravila sta se dalje in preživela
krasen vikend na smučanju. Kakih devet mesecev kasneje je Janez dobil pismo
od odvetnika. Precej časa je potreboval, da je ugotovil, da gre za
odvetnika gospe, pri kateri sta prenočila, ko sta sla s Franceljnom
smučat. Poklical ga je in vprašal: "Francelj, se spomniš tiste
privlačne gospe izpred kakih devetih mesecev, ki nama je odstopila svoj
skedenj?"
"Ja, se," je odgovoril Francelj.
"Si mogoče vstal sredi noči in jo obiskal?" je Janez dalje vprašal.
Malce v zadregi je Francelj priznal: "Hm, ja, pa sem res."
"In si ji dal moje podatke namesto svojih?"
Franceljnu je bilo fejst nerodno, a je dejal: ''Ja. Glej, oprosti. Nič
hudega nisem mislil. Zakaj sprašuješ?"
"Hja, zenska je umrla in mi zapustila vse svoje premoženje."

(Pa si mislil-a, da se bo zgodba drugače končala, kaj? Daj no, saj vem,
da si se nasmehnil-a Smile

Obdrži ta smeh na obrazu ves dan

trot · Objavljeno: 21 Jan 2009 13:41 Naslov sporočila:

Hihihi lahko bi vedell.....

*Janez pride iznenada domov in najde v postelji ženo, na njej pa tip z
glavo med njenimi joški. Zmeden vpraša : "Kaj pa ti tu delaš ?"
Tip : "Poslušam muziko."
Janez se razkuri, potegne tipa dol, sam potisne glavo med ženine joške
in zavpije : "Kaj se zajebavaš, kakšna muzika, tu ni nobene muzike !"
Tip : "Ampak gospod, morate se vštekati !"*

trot · Objavljeno: 21 Jan 2009 13:44 Naslov sporočila:

1.Gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi uplenil kakšno malico.
Pride do drevesa, kjer sedi vran s kosom kruha v kljunu.
Lisjak je močnejsi od vrana, torej je vranu nadrejen.
Zato mu ukaže, naj mu prepusti kruh.
Ker vran ne nasede, lisjak togotno zakriči:
"Vran, nategnil sem ti ženo!"
Kaaaj, se začudi vran, takrat pa mu kruh pade iz kljuna, naravnost v
lisjakov gobec.

NAUK: Če ti nadrejeni nategne ženo, bodi raje tiho, da ne ostaneš brez kruha!

2.
Grejo tri vrtnice po puščavi, tretja vrtnica postane zelo žejna in
reče prvi: "Daj mi prosim malo vode."
Pa reče prva: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela."
In tretja vrtnica oveni.
Kmalu reče se druga prvi: "Daj mi malo vode !"
Prva spet odvrne: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela !"
Tudi druga vrtnica oveni, kaj kmalu za njo pa še tretja.

NAUK: Dala, al' ne dala, ovenela boš!

3.
Volk, skrit v grmu, zakikirika, lisica skoči v grm, volk pa jo nabriše.

NAUK: Kdor zna tuje jezike, lahko vsakega nategne.

trot · Objavljeno: 28 Jan 2009 13:40 Naslov sporočila:

Zena in moz

Žena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem.
Mož jo ogleduje in reče: "Moja tajnica ima tudi tako, toda s pet
centimetrov globjim dekoltejem. Saj ni veliko, toda poživi!"
Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu.
Mož si ga zopet ogleda in reče: "Moja tajnica ima prav tako krilo,
toda deset centimetrov krajše. Saj ni veliko, toda poživi."
Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se oglasi žena:
"Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega.
Saj ni veliko toda poživi!"
=============

trot · Objavljeno: 28 Jan 2009 16:39 Naslov sporočila:

Pride moški v bolnico po izvide svoje žene.
- Da, seveda izvolite,- mu reče sestra.
- Rabim izvide od Marije Novak.
- Joj, gospod, tu so pa problemi. Bile sta dve z enakim imenom, se je zamešalo, in zdaj ne vemo kam kaj spada.
- Kakšni so rezultai?
- Ena ima AIDS, druga Alzheimerja.
- In kaj naj zdaj jaz naredim?
- Peljite ženo v mesto in jo tam pustite, če se sama vrne domov, se je več ne dotikajte!

trot · Objavljeno: 28 Jan 2009 19:18 Naslov sporočila:

--Pokliče mlada mamica iz porodnišnice takoj po porodu svojo mamo.
Mami, a se še spomniš tistega moškega, ki je bil na pustni zabavi oblečen
v črnca?
Ja, zakaj?
Res je bil črnc...

Pridejo v Nemčiji trije moški v javno hišo, Nemec, Turek in Poljak.
In, zakaj so prišli tja?
Nemec, da bi seksal.
Turek, da bi počistil prostore.
In Poljak? Ta je pa prišel iskat ženo, da jo po službi pelje domov.

Korupcija v zdravstvu
Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe
doktor i kaže:
To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći
sutra.
Seljak će na to: * Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže: * Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi
ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: * Gde je pečenje?
Doktore, strašno me peče kad pišam...

Ne misel dneva, meseca ali leta ... to je misel celega mandata ... :
Vsaka oblast izhaja iz ljudstva,
vendar se tja nikoli več ne vrne.

Na tržnici v Kranju cigo prodaja pregorele žarnice po 20 SIT.
Gorenjec ga vpraša : "Ali si neumen ? Kaj pa naj človek počne s pregorelo
žarnico?".
Cigo: "V službi jih zamenjaš!"

Nasli se Crnogorac, Englez i Francuz!
Englez: "Kad ja viknem s Big Bena-a ""Zivjela Engleska"", odzvanja jos
petnaest minuta!"
Francuz: "Kad ja viknem s Eiffelovog tornja ""Zivjela Francuska""
odzvanja jos pola sata!"
Crnogorac: "Kad se ja popnem na jablan i viknem ""ljudi ajmo radit"" jos
mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri..."

Guma
Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee
jumping.
"A poskusiva še midva?" vpraša prvi.
"Ni šans!" je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene
strgane gume.
Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."

Nesporazum
Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije:
"Marta, stoji!"
"Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo!"

Retrospektiva
"Veš, tako neumna sem bila, ko sem se poročila s tabo."
"Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem opazil."

trot · Objavljeno: 29 Jan 2009 07:27 Naslov sporočila:

MALO HUMORJA O TAŠČAH !!!

Srečata se Edo in Jože.
Edo: ?Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela??
Jože ?Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.?
Edo: ?Ne, mislim, kaj ji je manjkalo??
Jože: ?Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.?
Edo: ?Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla??
Jože: ?Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.?
Edo: ?O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili??
Jože: ?Makarone.?

"Kakšna je idealna teža tašče?"
"4 kg skupaj z žaro. "

Pride pogrebnik domov, vse zmučen. Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa tako zmucen? Ste imeli dosti pogrebov?
Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.
Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako zmucen?
Ker smo pokapali neko tecno tašco, pa so ostali ploskali, tako, smo mogli desetkrat ponavljati!

Pride snaha v svoj novi dom in tašca ji že prvi dan razloži, kakšen je dnevni režim pri njej: Ko zjutraj vstanem ob 6, mi prosim skuhaj kavico. Potem ob sedmih hocem zajtrk, in ce bom imela ob osmi uri trak na glavi, sem dobre volje, drugace pa se me pazi!
Snaha pa ji prijazno odgovori:
A tako, jaz imam pa drugacno navado.
Ko zjutraj vstanem ob šetih, popijem en kozarec žgane pijace, ob sedmih še enega. Ja, veste tako je to, ampak potem mi je ob osmi uri prav vseeno, ali imate trak na glavi ali ne!

Avtobus tašc se pelje na izlet, zgodi se nesreca in vse umrejo.
Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi vecer žalosten sedi in joce. Le kaj te muci, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel ? Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.

"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.
"Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj."

Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!"

Gre tašča na obisk k hčerki, pa jo vmes ulovi en fajn naliv. Vsa mokra se priplazi do hiše in pozvoni. Odpre ji zet in reče: Ja, gospa, kaj pa vi v takem vremenu zunaj???
Pejte hitro domov!! In zapre vrata...

Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo.
" Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša.
"Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"

"Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno."
"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne policisti."
"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna."

" Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?" :

Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.
"Katero?"
"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."
"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"

Scena na balkonu desetega nadstropja. Ženska visi z balkona in se drži za ograjo, moški na balkonu pa tolče po njenih rokah. Nekdo s ceste zagleda kaj se dogaja in zavpije moškemu na balkonu:
"Kaj delate z rokami te ženske?"
"To ni ženska! To je moja tašča!"
"No, poglej, poglej, kako močno se drži za ograjo!"

"Izgubil sem 70 kilogramov odvečne teže."
"Aaaaa? To ni mogoče!"
"Kako da ne? Odselila se je tašča!"

Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka:
"Umrla bom!"
Snahi je naenkrat dovolj in reče:
"Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!"

Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal
zakonskemu svetovalcu:
"Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je v tem, da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V vsako minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le kaj naj storim?"
Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: "Ste že poskusili s strupom?"

Franc dobi telegram, da mu je umrla tasca. Brez besed vstane, vzame klesce in kladivo ter zacne snemati Jezusa s kriza nad posteljo.
- Kaj vendar pocnes? je zaèudena zena.
- On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega.

Hiša gori.Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.Nato gre spet noter in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa.Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne.On pa : Taščo obračam!

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo...
Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo."
Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."

Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!

trot · Objavljeno: 29 Jan 2009 07:33 Naslov sporočila:

Pokliče mlada mamica iz porodnišnice takoj po porodu svojo mamo.
Mami, a se še spomniš tistega moškega, ki je bil na pustni zabavi oblečen
v črnca?
Ja, zakaj?
Res je bil črnc...

Pridejo v Nemčiji trije moški v javno hišo, Nemec, Turek in Poljak.
In, zakaj so prišli tja?
Nemec, da bi seksal.
Turek, da bi počistil prostore.
In Poljak? Ta je pa prišel iskat ženo, da jo po službi pelje domov.

Korupcija v zdravstvu
Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe
doktor i kaže:
To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći
sutra.
Seljak će na to: * Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže: * Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi
ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: * Gde je pečenje?
Doktore, strašno me peče kad pišam...

Ne misel dneva, meseca ali leta ... to je misel celega mandata ... :
Vsaka oblast izhaja iz ljudstva,
vendar se tja nikoli več ne vrne.

Na tržnici v Kranju cigo prodaja pregorele žarnice po 20 SIT.
Gorenjec ga vpraša : "Ali si neumen ? Kaj pa naj človek počne s pregorelo
žarnico?".
Cigo: "V službi jih zamenjaš!"

Nasli se Crnogorac, Englez i Francuz!
Englez: "Kad ja viknem s Big Bena-a ""Zivjela Engleska"", odzvanja jos
petnaest minuta!"
Francuz: "Kad ja viknem s Eiffelovog tornja ""Zivjela Francuska""
odzvanja jos pola sata!"
Crnogorac: "Kad se ja popnem na jablan i viknem ""ljudi ajmo radit"" jos
mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri..."

Guma
Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee
jumping.
"A poskusiva še midva?" vpraša prvi.
"Ni šans!" je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene
strgane gume.
Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."

Nesporazum
Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije:
"Marta, stoji!"
"Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo!"

Retrospektiva
"Veš, tako neumna sem bila, ko sem se poročila s tabo."
"Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem opazil."

trot · Objavljeno: 29 Jan 2009 11:01 Naslov sporočila:

Poslušalci čestitajo in pozdravljajo:

99-letni prababici posvečamo pesem:
"Odšla bom še to noč, ozrla se ne bom...."

Moškemu, ki se je včeraj vrgel iz ljubljanskega nebotičnika, posvečamo to pesem:
"I believe I can fly,..."

Bolnemu dedku, ki danes praznuje stoti rojstni dan posvečamo pesem:
"Poletja ne bo, poletja ne bo..."

Tašči ki se je včeraj obesila, pa posvečamo pesem:
".....srečo imaš na vrvici....."

U spomen mojoj ženi koja je poginula u požaru u našem stanu...
Parni valjak: Sve još miriše na nju!

trot · Objavljeno: 29 Jan 2009 19:54 Naslov sporočila:

Ciscenje WC skoljke

1. Dvignite pokrov od školjke in vlijte pol skodelice šampona za živali.
2. Vzemite mačko v naročje in jo božajte, medtem, ko se počasi pomikate proti kopalnici.
3. V primernem trenutku vrzite mačko v školjko in zaprite pokrov. Po potrebi stopite na pokrov od školjke.
4. Mačka bo sedaj samodejno pričela s čistilnim postopkom in ustvarila primerno količino pene. Naj vas glasovi iz školjke ne motijo.
5. Sedaj večkrat potegnite vodo, da sprožite "Power-Wash" postopek, kateremu bo sledilo splakovanje.
6. V kolikor stojite na pokrovu od školjke, poprosite nekoga, da odpre izhodna vrata. Prepričajte se, da se med školjko in vrati nihče ne nahaja.
7. Iz varne razdalje, po možnosti od zadaj, odprite pokrov od školjke. Zaradi izredne hitrosti se bo kožuh mačke takoj posušil.
8. Školjka in mačka sta higienično čista!

To sporočilo je sponzoriralo Društvo za zaščito WC račk!

Lep pozdrav

trot · Objavljeno: 30 Jan 2009 07:09 Naslov sporočila:

VIC NI PRIMEREN ZA HOMOSEKSUALCE. PRED BRANJEM SE POSVETUJTE S SVOJIH ZDRAVNIKOM. VSO ODGOVORNOST PREVZAME VSAK POSAMEZNIK SAM! Možakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprašalnik in da kri.
Čez nekaj dni pride po rezultate in vpraša zdravnika:
- No, g.doktor, kakšni so moji rezultati ?
- Za vas imam slabo novico, testi so pozitivni.
Možakar je v šoku in želi vedeti, če resnično ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
- Tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- Ja, res je.
Doktor:
- No to je bilo za pričakovati. Ampak za vas imam pomoč. Vzemite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
živi !!!
Možakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vpraša doktorja:
- G.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.

trot · Objavljeno: 01 Feb 2009 17:45 Naslov sporočila:

BOLJE MU JE
"Si slišal da je Bogdana zapustila žena?"
"Res? In kako je prenesel?"
"Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja."

DIAFRAGMA
Moški, čigar žena je bila na službenem potovanju se je z družbo
zapil in domov pripeljal ''simpatično'' mlado dekle, ki jo je spoznal v diskoteki.
"Ves," mu je rekla, "nisem zaščitena."
"To sploh ni problem. Moja zena ima diafragmo."
Odšel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil: "Presneta babnica,
ta mi pa res nič ne zaupa! Si moreš misliti, da je diafragmo vzela s seboj
na službeno potovanje!"

ŽIVALSKI VRT
Sonja je rekla prijateljici Mateji:
"Mojega moža sem spoznala v živalskem vrtu."
"In kako si ga dobila ven?"

PODKUPNINA
Policist se je vrnil domov in našel ženo golo v postelji.
"Kje ga skrivaš?" je jezno vprašal.
"Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila zena.
"Hitro povej, ce ne bom ubil oba!" je spet zavpil mož. Odprl je omaro,
pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo mu je
neznani moški v roko pomolil sto mark. Vzel jih je, se dvignil in rekel:
"Tudi pod posteljo ga ni!"

ČISTI ZRAK
"Naslednjič pokličite meteorologe!" zavpije Damijan v slušalko in jo trešči na vilice.
"Kaj je pa bilo?" vpraša zena previdno.
"Nek norec je spet klical in vprašal če je zrak čist!"

VSAK NEKAJ NOVEGA
Na modni reviji. Zena se obrne k možu in mu reče: "Ko vidim tako lepo
oblečene manekenke si takoj zaželim novo obleko."
"Jaz pa novo ženo."

ZAVAROVANJE
"Zena!" sporoči mož, ko se vrne iz službe, "danes sem bil v zavarovalnici
in sklenil življenjsko zavarovanje za dvajset milijonov tolarjev!"
"Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!"

DOVOLJ PROSTORA
Vdova je za možev pogreb naročila venec z napisom:"Na svidenje."
Ko je prišla domov je razmišljala in prišla do zaključka, da je napis le
preveč reven in je poklicala v cvetličarno: "Prosim, če napisu na žalnem
traku venca dodate se besede: "v nebesih", če bo se kaj prostora.
Ko je prevzela venec je na traku pisalo:
"Na svidenje v nebesih, če bo se kaj prostora."

NEMOGOČ MOZ
"Alenka, slišala sem, da si zapustila moža. Kako to?"
"Z menoj je ravnal tako kot s psom!"
"Ni mogoče! Kaj pa je delal s teboj?"
"Zahteval je, da sem mu zvesta"

DOMAČI REZIM
Gospodar predava o domačem režimu:
"Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno ali sem doma ali me ni!
"Jasno?"
"Jasno!" reče zena.
"Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?"
"Jasno!" reče žena.
"Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni. Jasno?"
"Jasno! In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih in
sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni! Jasno?"

NA NJEGOVEM MESTU
Mladenič je na ulici zagledal atraktivno mlado dekle s kužkom na vrvici
in je želel vzpostaviti kontakt z dekletom:
"Kako rad bi bil na kužkovem mestu!" je dejal.
"Peljem ga na kastriranje!" je povedalo dekle.

STOPNJE V ZAKONU
V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer:
Na začetku: On govori, ona ga posluša
Po poroki: Ona govori, on jo posluša
Po določenem času: Oba govorita, sosedje poslušajo.

trot · Objavljeno: 01 Feb 2009 17:51 Naslov sporočila:

Psihiater je vodil skupinsko terapijo treh mladih očkov in njihovih majhnih otrok.
"Vsi imate svoje odvisnosti!", jim pravi.
"Vi ste obsedeni s hrano", reče prvemu, "ker ste svoji hčerki dali ime Jagoda".
"Vi ste obsedeni z denarjem", pravi drugemu, "ker ste svoji hčerki dali ime Marka".
Ko to sliši, tretji očka, vstane, prime sinčka za roko in mu zašepeta:
"Pejt Joško, greva domov !"

Kaj je treba storiti, ko umre šef?
Obrniti ga na trebuh za dva dni, da lahko vsi iz riti prilezejo.

Gre blondinka pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoce zaceti,
ko zneba zaslisi glas: "Tukaj ni rib."
Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo zacela loviti in spet zneba: "Tukaj ni rib."
Ker gre v tretje rado, se odloci, da bo poskusila se na drugi straniedene ploskve.
Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrze...
Z neba zadoni: "Pravim ti, da tukaj ni rib."
Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj: "Kdo mi to govori, da tuki not nirib? A si bog, al kdo me prepricuje, da ni rib?"
Z neba se zaslisi: "Ne, jaz sem napovedovalec v hokejski dvorani in pustiled pri miru."

trot · Objavljeno: 01 Feb 2009 17:54 Naslov sporočila:

Na sprejemnem izpitu na Likovni akademiji so pred kandidate bile postavljene tri slike:

a. ZAŽGAN KRUH

b. UTOPLJEN ČLOVEK

c. NOSEČA ŽENSKA

Nalogo so imeli, da najdejo samo dve besedi, ki so značilne za vse tri slike!
Izpit je opravila samo ena punca.
Napisala je: "PREPOZNO IZVLEČEN!"

Spoštovani zaposleni na tehnični pomoči,

Lansko leto sem nadgradil program »Dekle 7.0« v »Žena 1.0«. Kmalu sem
opazil, da je novi program začel nepričakovano nalagati aplikacijo
"Otrok 0.5, kar mi je vzelo veliko prostora in financ. Za dodatek,
»Žena 1.0« se je samodejno inštalirala v vse ostale programe in sedaj
nadzoruje celoten sistem. Aplikacije, kakor so »Noč za poker 10.3«,
»Nogomet 5.0«, »Lov in ribolov 7.5« in »Dirke 3.6« ne funkcionirajo
več – sistem se podare vsakič, ko jih poskušam zagnati.

Programa »Žena 1.0« ne morem obdržati v ozadju, ko delujejo drugi
programi. Razmišljam o vrnitvi k programu »Dekle 7.0«, vendar programa
»Žena 1.0« ne morem odinštalirati. Prosim, pomagajte!

Hvala,
zaskrbljen uporabnik

______________________________________

ODGOVOR:
Spoštovani zaskrbljeni uporabnik:

To je zelo pogost problem velike večine moških uporabnikov.
Veliko moških uporabnikov nadgradi »Dekle 7.0« v »Žena 1.0«, misleč,
da je to le še eden od programov za sprostitev in zabavo. »Žena 1.0«
je OPERACIJSKI SISTEM in je programirana, da dela VSE!!! »Ženo 1.0« je
nemogoče izbrisati ali jo vrniti v stanje programa »Dekle 7.0«.
Deinštalacija ni mogoča, ne da bi se ob tem podrl celoten sistem.
Ne morete se vrniti na »Dekle 7.0«, ker vam »Žena 1.0« tega ne
dopušča. Poglejte v priročnik »Žene 1.0« v poglavje »Opozorila –
Preživnine – Skrbništva«. Priporočamo, da obdržite »Ženo 1.0« in
improvizirate primerno situacijam. Predlagamo inštalacijo programa
"Da, draga" v izogib nenamerno napačnim ukazom »Ženi 1.0«.
Najbolje je, da shranite komando »C:OPRAVIČILO«, kajti večinoma jo
boste potrebovali, da se bo »Žena 1.0« vrnila v normalno stanje.
«Žena 1.0« je čudovit operacijski sistem, vendar je zelo občutljiva.
»Ženo 1.0« dobite vključno s številnimi programi, kot so »Čiščenje
3.0«, »Kuhanje 1.5« in »Urejanje računov 4.2«. Vseeno bodite previdni,
kako dodatne programe uporabljate. Neprimerna uporaba bo samodejno
zagnala program »Nagajanje 9.5«. Če se vam bo zgodilo to, je edini
način za ponovno normalno delovanje »Žene 1.0« inštalacija dodatnih
programov. Priporočamo »Rože 2.1« ali za težje primere »Diamanti 5.0«.
OPOZORILO!!! NIKOLI in pod nobenimi pogoji ne inštalirajte programa
»Tajnica s kratkim krilom 3.3«. Ta program ni združljiv s sistemom
»Žena 1.0« in vam bo povzročil nepopravljivo škodo.

Srečno,
Tehnična pomoč

trot · Objavljeno: 01 Feb 2009 18:32 Naslov sporočila:

Moski na MORS ima razgovor za sluzbo.
Usluzbenec: "A ste vi ze kje delali?"
Moski: "Tri leta sem bil v tujski legiji."
Usluzbenec: "Ali ste imeli kakrsnekoli benificije?"
Moski: "Kaksne benificije neki! V boju mi je granata odnesla jajca!"
Usluzbenec: "OK. Sprejeti ste v Slovensko vojsko!
Redni delovni cas je od 8 do 16 ure. Zacnete jutri. Pridite ob 10 uri."
Moski: "A niste rekli, da je delovni cas med 8. in 16. uro? Kako to, da zacnem s sluzbo sele ob 10 uri?"
Usluzbenec: "Veste kako je to? To je drzavna sluzba in mi vsako jutro dve uri praskamo jajca. Ker jih vi nimate, ni potrebe, da bi prihajali pred deseto uro!"

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli