Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

trot · Objavljeno: 02 Feb 2009 16:02 Naslov sporočila:

Mlada dama vstopi v BMW-jev salon. Na sredi salona zagleda
kabrioleta svojih sanj. Stopi blizje, da si ga ogleda. Ko se
nagne, da bi
pogledala notranjost ji uide malo glasnejsi prdec.Nervozna in
osramocena se obrne, da bi videla ce jo je kdo slisal. Za
njo je stal
prodalajec.

Dober dan zelim! Kako vam lahko pomagam?

Ona, vsa rdeca od sramu mu odgovori:
Da, hotela bi vas vprasati, koliko stane ta precudovit avto?
Prodajalec ji odgovori: Poglejte, pri samem pogledu na
notranjost, ste prdnili.

Ce vam povem koliko stane, se boste pa usrali!

trot · Objavljeno: 03 Feb 2009 12:04 Naslov sporočila:

KLIC NA MOBITEL

Skupina bogatih možakarjev igra poker za mastne vsote.
Zazvoni mobitel.
"Si ti, dragi?"
"Ja, draga."
Veš, kaj se mi je pravkar zgodilo? Šla sem mimo izložbe in videla čudovit krznen plašč Srebrna lisica. Pa še na razprodaji je."
"Koliko."
5000 EUR."
"Prav, kupi ga."
Hvala, dragi, ti si najboljši. Ampak veš kaj. Šla sem tudi mimo trgovine z mercedesi. Veš, da so dobili kupeja? Ga lahko kupim?"
Saj že imaš cel kup mercedesov."
Ampak rekel si, da bom lahko enkrat imela se kupeja. Ko bi ga le videl,kako je lep. Srebrn, z belim usnjem.
"Koliko pa stane?"
"Samo 95.000 EUR."
"Prav, kupi ga."
In se spomniš, da sva se pogovarjala, da bi kupila hišo z bazenom na Azurni obali? Eno sem videla v agenciji. Ne bi bilo lepo, da pobegneva iz tega mraza in se okopava v topli vodi in posončiva?"
Za koliko jo prodajajo?"
"2.100.000 EUR."
"Dogovori se za 2 milijona."
"Hvala, dragi. Ne veš, koliko mi to pomeni. Res si najboljši."
Danes ti bom pripravila enkraten večer. Ciao.
"Ciao, draga."
Tip prekine, dvigne roko in reče: "Čigav je ta telefon?"

Ljubica

Mož in žena sta na večerji v restavraciji. Naenkrat se njuni mizi približna prekrasna mlada lepotica, da možu masten francoski poljub, mu pove da se vidita kasneje in odide.
Žena presenečeno bulji v moža in reče, "Kdo pri vragu je bil to?"
"Eh", odgovori mož, "ona je moja ljubica."
"Hjoj, dovolj je dovolj", reče žena. "Poln kufer imam tega, hočem ločitev."
"Čisto razumem", odgovori mož, "ampak želel bi te spomniti, da če se bova ločila, pomeni to nič več nakupovalnih potovanj v Pariz, nič več prezimovanja na Barbadosu, nič več poletij v Toskani, nič več BMW in Mercedes v garaži. Ampak odločitev je tvoja."
Ravno v tem trenutku v restavracijo vstopi skupni prijatelj, z čudovito lepotico ob sebi.
"Kdo je ta ženska, s katero je Jim?" vpraša žena.
"To je njegova ljubica", reče mož.
"Najina je lepša", odgovori žena.

TURISTIČNI
Policaj zaradi neplaniranih obveznosti ni mogel na dopust skupaj z ženo in otroci. Pridružil se jim je po enem tednu.
Ko pride, takoj navali na ženo …
"Dragi, otroci so v sosednji sobi, ne moreva to početi tukaj"
Policaj vedno pozna prave rešive "Imaš prav …. greva na plažo"
Čez pol ure sta že v strasnem objemu na odmaknjeni plaži.
Po petih minutah se zraven njih pojavi policaj "Sram vaju naj bo, takoj se oblečita … te stvari počneta na javnem mestu"
"Oprostite" reče mož, "za ta trenutek slabosti, spozabil sem se, nisva se videla celi teden. Veste, tudi jaz sem policaj, bilo bi neprijetno da si med seboj pišemo kazni"
"V redu kolega, vam je oproščeno. Ampak to razuzdanko pa sem ta teden tukaj ujel že tretjič, tokrat bo plačala kazen"

MAFIJA
Srečata se italijanski in ukrajinski mafijski boss.
Vpraša Italijan Ukrajinca:
- Ali imaš štirinadstropno hišo?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem še nisi pravi mafijec?!
Čez par dni se spet srečata:
- Ali imaš črno limuzino.. Mercedesa?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem še nisi pravi mafija?!
Pri naslednjem srečanju:
- Ali imaš debelo zlato verižico?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem še nisi pravi mafija?!
Ukrajinec se razjezi, gre domov in izda pomočniku ukaz:
- Dva nadstropja na bajti dol porušit,
- Helikopterje prodat in kupit mercedesa,
- Zlato ketno vzet s psa. Jo bom zdaj jaz nosil.

MERCEDEZ
Novinar sprašuje: "Koliko časa potrebujete, da kupite z vašo plačo mercedes?"
Kučan odgovarja: "Ja če skupaj s Štefko vrževa, bi rabila tam okoli 4-5 mesecev."
Drnovšek pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 8-9 mesecev."
Janković premišljeno: "Bi rekel tam okoli 3-4 leta."
Novinar se začudi. "Ja gospod Janković, kako to mislite 3-4 leta?"
"Pa veste, mercedes je velika firma" zaključi Janković.

Brez strahu

Moški je na pločniku lulal po zidu. Mimo je prišlo mlado dekle in se zdrznilo, moški pa ji je rekel:
"Nič se ne boj, saj ga držim!"

Zarota

Mož se pozno vrne domov, leže v posteljo k ženi in se začne stiskati k njej.
Ona pravi: "Žal mi je, ne morem, dobila sem menstruacijo."
Mož: "Pa kaj vam je danes, kot da ste se vse dogovorile!"

Pogreb

Janezu je umrla že tretja žena. Sosed noče na pogreb.
- Zakaj ne greš, ga vpraša žena?
- Sram me je. On mene vabi že tretjič, jaz pa njega nisem še nikoli.

ZAKAJ SI SE POROČIL
Študent piše seminarsko na osnovi Engelsove "Izvor družine, privatne lastnine in države".
Ob kosilu vpraša očeta : "Oče, zakaj si se ti poročil z mamo ?"
Foter se jezno vstane od mize in reče "Vidiš ženska, še malemu ni jasno ! "

ŠKAMPI
Jesta mož in žena škampe.
Žena se pošprica po oblekci, pogleda se in reče: "Izgledam ko svinja".
Mož jo pogleda in reče: "Pa še popackala si se".

RAZISKAVE

Zadnje raziskave so pokazala zakaj moški uživajo v oralnem seksu:
- 10% ljubi ta občutek
- 12% ljubi dominantnost
in...
- 78% moških enostavno ljubi tišino...

RAZLIKA med ženskimi in moškimi prijatelji ...

Ženske prijateljice
Žene ni bilo doma celo noč. Zato zjutraj reče svojemu možu, da je prespala pri prijateljici.
Mož pokliče 10 njenih prijateljic in nobena ne potrdi tega.
Moški prijatelji
Moža ni bilo doma celo noč. Zato zjutraj svoji ženi pove, da je prespal pri prijatelju.
Žena pokliče 10 njegovih prijateljev. 5 jih pove da je mož res prespal pri njemu, 3 rečejo da se je mož ravnokar odpravil domov, ostala 2 pa zatrjujeta da njen mož še vedno spi pri njemu.

trot · Objavljeno: 03 Feb 2009 13:09 Naslov sporočila:

LJUBEČI MOŽ

Po 20 letih zakona sta en večer v postelji ležala mož in žena. Kar naenkrat
začuti žena, da se je mož začne dotikati tako kot že dolgo ne.
Skoraj se je naježila, ko so moževi prsti drseli po vratu, njegova roka je
drsela po hrbtu, se sprehodila po ramah in zopet po vratu, počasi je
njegova roka zdrsela čez prsi, za trenutek se je zaustavil malo nižje od
popka. Nadaljeval po notrnaji stani njene leve roke, počasi zdrsel zopet
čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice ter nadaljeval po nogi
do njenih meč. Po notranji strani stegen je drsel do stika noge s trupom in
nežno ponovil vse isto še na desni strani. Naenkrat se je ustavil, obrnil
naokrog in začel gledati TV, medtem ko je žena od njegovega božanja postala
močno vzburjena in je z nežnim glasom dejala: To je bilo pa čudovito!
Dragi, zakaj si prenehal z božanjem?

Mož ji odgovori: Našel sem daljinca!!!!!! Laughing

trot · Objavljeno: 06 Feb 2009 17:03 Naslov sporočila:

Prodavačica na pijaci viče:
- Černobilske jabuke, černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
- Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske?
Ko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snahu,
Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju . ..

1. MODRČKI

Pepek me je ednok pita, ka pomenijo oznoke modrčkof A, B, C, D, E, F.

Pa sen mu razložja

A - Ajaj, ajaj, ge pa so??
B - Bor se malo neke vidi!
C – Cecki odlični za cecati!
D – Dobri cecki!
E - Ekstra dobri cecki!
F – Fuj silikon!!!!

2. KEKEC PA MOJCA

Mojca je bila slepa, kak vemo, Kekeci se je dopodnila kak šent. Te pa joj je ednok prava: »Mojca, če te lehko ednok pofukan mo ti zrihta kaplice, pa neš več slepa!«

Mojca je bila fsa srečna, pa mu je rekla:»Seveda, Kekec, seveda me lehko pofukaš, samo kaplice mi zrihtej!!!«
In resen, un gre prnese kaplice, pa jih Mojci spisti v oči, te pa jo redno pofuka in Mojca je spreglednila, te pa se zadrla:
» U JEBENTI MATER KEKEC, ČE BI TE PRET VIDLA, TI PAČ NEBI DOLA…«!

3. PRI TARZANI V ÐUNGLI

Enok je v žungli Ðejn srečala Tarzana. Zlo se ji je dopadna, zaplela sta

Se v guč, pa je te tak beseda nanesla na seks.

Tarzan fčasik pita Ðejn:"Ka je to seks?"

Ðejn mu je razložila, ka je to, pa ji je Tarzan reka:"Aha, že ven, zato

Jas uporoblan lükjo v drevi.

Prestrošena Ðejn mu je rekla:"Ne Tarzan, narobe si razma, odi ka mo ti pokozala, kak moreš to nareti!"

Slekla se je, pa noge narozno djola pa mu pokozala lükjo pa rekla:"Vidiš, sen notri ga moreš djoti.."

Tarzan si je doj sleka svoje cote, prstopja k Ðejn, te pa jo je z fsoj

močjoj brsna v p..., taka se je skotala ot bolečine.Kumer živi je malo k

sebi prišla, pa ga ftožno pitala:"Zakoj zlodra si mi to naredja???"

"TARZAN NEJPRET PREVERITI, ČE NEGA ČEBEL NOTRI!!!"

4. KOKOT

Gre kokot po Lotmerki, pa vidi, kak se na roštili vrtijo pišanci, pa jih

pozdrovi:

»BOGDEJ PIČKE, SOLARIJ, KEJ????«

Mujo in Haso spita v hotelu skupaj v sobi. Ponoči se Haso zbudi in

vpraša Mujota:

Hej, Mujo jel ti drkaš?

Mujo: Pa drkam.

Haso: Jel ti lijepo?

Mujo: Pa nije baš,

Haso: Pa uzmi onda svoj kurac!!

Zapadel je prvi sneg ... Tovornjak ... Semafor ... Blondinka vsa
zadihana potrka na okno.

Kamiondzija odpre, ona rece:

"Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse bos zgubil!"

Kamiondzija ne reagira, pelje naprej. na naslednjem semaforju isto:

"Zdravo, sem Jana, ves tovor bos izgubil!"

Kamiondzija nic, pelje.

Spet semafor, spet blondinka, tokrat ze zelo zadihana pravi:

"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljas!!!"

Kamiondzija, zivcno :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, pizda ti
materina!"

Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna.
Kaže Mujo: "Jebi ga Haso, nemremo više piti.., nema para.."
Haso: "Jebi ga..ništa onda, hajdemo kuči..."

Snuzdili se oni i ćure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso, ajmo u trgovinu."

Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasicu.
Haso kaže Muji: "Jebi ga Mujo, šta čemo s tom kobasicom???"
"Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafič i samo slušaj, šta ti govorim. Idemo
mi u birtiju i kad treba platiti, ja ču staviti kobasu u gače, a ti češ
kleknuti i izvuci je kroz slic i pusiti, kao da je kurac, i onda če nas
izbaciti iz birtije."

Odu oni u prvi kafič i piju, pa piju, i na kraju Haso izvuče kobasicu i
počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz kafiča. I tako oni sretni,
što se mogu opijati, obiđu peko desetak kafiča.
Na kraju kaže Haso Muji: "Jebi ga, Mujo, nemrem više, bole me koljena a i
usta mi se raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo če njemu: "A što misliš, kako je meni! Izgubio sam kobasicu več u
drugom kafiču..."

Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima menstruacije.
Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča. Sledi kričanje,

solze...
"Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala
očetu....!!!!"
Punca prime gsm in pokliče.
Po pol ure se pripelje pred hišo Ferrari. Iz njega izstopi moški, okol 40
let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico.

"Dober dan", pravi "vaša hči me je obvestila. Torej jaz je ne morem poročit,
ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2
stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na računu. Če je fant dobi 2 tovarni
in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..."

Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in
pravi:

"Jo boš pa kresnil še enkrat, a ne...."

trot · Objavljeno: 06 Feb 2009 17:14 Naslov sporočila:

Direktor ekonomike napiše tehničnemu direktorju:

Jutri ob 9. uri zjutraj bo sončni mrk, česar prav gotovo ne vidimo vsak dan. Zato poskrbite, da se bodo vsi zaposleni v civilnih oblekah zbrali na tovarniškem dvorišču. Med opazovanjem tega redkega dogodka bom osebno dajal vsa potrebna pojasnila. Če pa bo deževalo, ne bomo kaj prida videli. V tem primeru gre osebje v jedilnico.

Tehnični direktor sporoči vodji kadrovske službe:

Po nalogu direktorja bo jutri ob 9. uri zjutraj sončni mrk. Če bo deževalo, ga na dvoriąču v civilnih oblekah ne bomo videli. V tem primeru bomo sončni mrk izvedli v jedilnici. Torej nekaj, česar gotovo ne vidimo vsak dan.

Vodja kadrovske službe pove vodji proizvodnje:

Po nalogu direktorja bo jutri ob 9. uri zjutraj v civilnih oblekah izveden sončni mrk v jedilnici. Direktor bo odredil, ali naj dežuje ali ne. Torej nekaj, česar gotovo ne vidimo vsak dan.

Vodja proizvodnje telefonira delovnemu mojstru:

Če bo jutri v jedilnici deževalo – torej nekaj, česar ne vidimo vsak dan – bo ob devetih naš direktor v civilni obleki mrknil.

Mojster pove delavce :

Jutri ob devetih naj bi naš direktor mrknil. Škoda, da kaj takega ne vidimo vsak dan

trot · Objavljeno: 09 Feb 2009 21:05 Naslov sporočila:

Toaletna voda
Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe občanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju.
"Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!"
"Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo več pritožb!" je ukazal komandir.
"Čez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
"Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?"
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"

Kadilec
Ko se je Miha vrnil iz šole je njegova mama izpraznila njegovo šolsko torbo in presenečeno obstala:
"Od kdaj pa ti kadiš?"
"Od dne ko sem prvič seksal!"
"Kaj, tudi seksal si že? Kdaj pa se je to zgodilo?"
"Se ne spominjam dobro, ker sem bil takrat tako močno pijan!"

Maček
Desetletni Poldek pride v gostilno in naroči viski.
"Viski pa ni za otroke!" mu reče natakar. "Tebi lahko dam le mleko ali pa sadni sok!"
Poldek je pričel jokati, natakar pa ga vpraša:
"In zakaj zdaj tak jok?"
"Doma so mi rekli, da bom dobil mačka, če bom pil viski."

Krava
"Gospa, vi imate pa res neotesanega moža. Včeraj mi je rekel da sem krava!"
"Oprostite, toda tak je. On ljudi vedno sodi po zunanjosti."

Nogavice
"Žena, kam si dala moje nogavice za golf?"
"Katere nogavice?"
"No, tiste z osemnajstimi luknjami!"

Grožnja
Mladenič je vprašal svoje dekle, blondinko:
"Ali se boš poročila z menoj?"
"Pa…ne vem…"
"Poslušaj, če ne boš pristala, se bom obesil na steber pred vašo hišo!"
"Ne, to pa ne! Saj veš, da moj očka ne mara, da visiš pred našo hišo!"

Morski psi
Morski psi se pogovarjajo o prehrani, ki so jo zaužili v preteklih dneh.
"Pred nekaj dnevi sem požrl Američana, pa sem potem cel dan bruhal hamburgerje!" je rekel prvi.
"Jaz sem pa pojedel Rusa in sem cel dan bruhal vodko" je povedal drugi morski pes.
"Jaz sem šele nastradal!" se je oglasil tretji. "Pojedel sem blondinko, pa se dva dni nisem mogel potopiti pod vodo!"

Kot vedno
"Kaj boš delal v nedeljo zvečer?"
"To kar vedno!"
"In kaj je to?"
"Trgal bom listke za loto!"

Epileptik
Pogovarjata se epileptika in eden reče:
"Slišal sem, da si v soboto v diskoteki zmagal v Break-dance plesih! Je to res?"
"Zmagal sem res, tekmoval pa nisem. Samo po coca-colo sem hotel iti k točilnemu pultu!"

Nizke cene
Detektiv v samopostrežni trgovini že tretjič zaloti isto žensko pri tatvini.
"Zakaj stalno kradete v naši poslovalnici?"
"Zato, ker imate pri vas najnižje cene."

Hrvat pred sudom, jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuženi, ispričajte što je bilo.
Hrvat: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom
i ...
Sud: Optuženi, kolovoz (avgust) je!
Hrvat: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišča, auto
se zanio i...
Sud: Kiša nije padala več mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!
Hrvat: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Slovenca. Lupio sam
po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz
šoferšajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne
kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reči. Jednog čemo tužiti za provalu u
auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina.

Trije morski psi, vsak iz drugega morja, se pogovarjajo o hrani.
Vsi se strinjajo, da jim je najljubša hrana meso direktorjev.
Pravi morski pes iz Atlantika pred Florido:
"Fanta, ni ga boljšega kot naši, ameriški direktorji. Se vidi, da jedo le najboljše. Ma fanta, vama povem, ko putrček!"
Oglasi se morski pes iz ruskega severnega morja:
"Ja, naši direktorji so isti: ma to je sama mast, poleg tega ima pa aromo po vodki in kaviarju."
Nazadnje se oglasi še naš morski pes, iz Piranskega zaliva:
"Ma to ni nič, fanta. Pri nas so direktorji ravno tako sama mast, le da so še boljši, ker nimajo hrbtenice, torej so brez kosti. Pazit morš le, da
ne pogoltneš cele glave, ker se zaradi preveč vakuuma ne boš mogel več potopiti, ampak vse to odtehta poslastica, ki jo moraš prihraniti za konec. Rit namreč, kajti v njej vedno najdeš vsaj še petdeset ljudi." njama njama njama

trot · Objavljeno: 21 Feb 2009 14:36 Naslov sporočila:

SE VOZITA MESIČ IN SANADER V AVIONU ČEZ ISTRO,
PA PRAVI MESIČ,
DA VRŽEM 100 EUROV DOL, PA DA OSREČIM ENEGA ISTRANA??

PA PRAVI SANADER,
PA DA VRŽEVA DOL DVA KRAT PO 50 EUROV,
PA DA OSREČIVA DVA ISTRANA.

PA SE OGLASI PILOT (ISTRAN),
PA DA VRŽEM JAZ VAJU OBA,
PA DA OSREČIM CELO ISTRO!!!!!

trot · Objavljeno: 21 Feb 2009 17:00 Naslov sporočila: Re: VICOTEKA

trot · Objavljeno: 21 Feb 2009 17:09 Naslov sporočila:

trot · Objavljeno: 22 Feb 2009 10:08 Naslov sporočila: Re: VICOTEKA

trot · Objavljeno: 22 Feb 2009 10:20 Naslov sporočila:

trot · Objavljeno: 22 Feb 2009 10:22 Naslov sporočila:

trot · Objavljeno: 22 Feb 2009 15:13 Naslov sporočila:

Dva moška gresta na bencinsko črpalko, na kateri poteka natečaj - možnost, da zadeneš zastonj seks, če napolniš tank avtomobila z bencinom. In tako natankata avto, gresta k črpalkarju plačat bencin in vprašata, kako je možno priti do zadetka.
»Jaz pomislim na številko med 1 in10,« pravi črpalkar« in, če jo uganeš, zadeneš zastonj seks.«
»O.K.«, pravi prvi od obeh in reče: «Jaz ugibam, da misliš na 7.«
»Žal, sem mislil na 8,« odgovori črpalkar.
Naslednji teden ponovno poskusita srečo. In ko gresta plačat, jima črpalkar reče, naj si izbereta številko.
Tokrat ugiba drugi in reče:«2.«.
»Žal ne, 3 je,« pravi črpalkar in še doda:«Pa pridita drugič in ponovno poskusita.«
Ko se vračata k avtu, eden od obeh moških pravi: »Veš kaj, meni se zdi, da je vse to samo prazna reklamna finta.«
»Niti slučajno!« pravi drugi,« moja žena je prejšnji teden dvakrat zadela.«

trot · Objavljeno: 22 Feb 2009 15:15 Naslov sporočila:

Kakšna je dobra ženska?
Taka, ki te položi na hrbet, te sleče, se usede nate pa ti sploh ne dovoli, da bi se premikal,vse hoče namreč postorit sama... potem pa še dva tedna naokoli razlaga, kako si jo dobro nategnil...

Ženske NIKOLI ne lažejo, ampak si le izmišljujejo resnico!!

Če bi ženske bile res tako dobre, bi bil Bog poročen...

Kaj je feministka? Je ženska brez dlake na jeziku, če pa jo že ima, je pa od njene kolegice.

Kako sodoben moški pokliče žensko k sebi? - afna..com

Zakaj so ženske in kondomi skoraj enaki? Ker oboji preživijo več časa v tvoji denarnici, kot na tiču.

Moški bi vedno pustili ženski zadnjo besedo, če bi verjeli, da bo resnično zadnja.

Ženske se hvalijo, da živijo dlje, kot moški. Ni res! Moški si želimo prej umreti.

Zakaj so ženske vedno v skupini, ko gredo ven?
No, tudi kure so vedno na kupu.

Top 5 ženskih laži :
5. Devica sem...
4. Kako je velik!
3. Tega ne morem narediti najboljši prijateljici...
2. Po poroki se ne bom zredila!
1. Prihaja mi! Prihaja mi!!...

trot · Objavljeno: 22 Feb 2009 15:16 Naslov sporočila:

Znanstveniki so ugotovili, da pivo postopno pretvarja moške v
ženske.
Da bi to dokazali, je 10000 prostovoljcev v eni uri spilo 8 kriglnov
piva.

Pri 100% testnega vzorca so ugotovili naslednje:

1. povečana telesna teža
2. dosti so govorili in to brez smisla
3. postali so preveč čustveni
4. niso mogli voziti
5. niso mogli razumno razmišljati
6. kregali so se brez vsakega vzroka
7. pri uriniranju so morali sedeti

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli