Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

trot · Objavljeno: 22 Feb 2009 15:21 Naslov sporočila:

ŽENSKA NAJPOPOLNEJŠI AVTOMOBIL STOLETJA

1. Ima lastno polnjenje
2. V normalnem položaju zmore 60 obratov na minuto
3. Če je dobro ogreta, zmore tudi do 120 obratov na minuto
4. Prilagojena je vsem tipom in dimenzijam batov
5. V času pogona uporablja samo eno svečko
6. Za vožnjo ne potrebuje vozniškega in prometnega dovoljenja
7. Mazanje v času obratovanja je avtomatsko in je odvisno od obremenitve
8. Olje menja samodejno na vsakih 24 do 30 dni
9. V primeru dobrega polnjenja lahko zdrži brez menjave olja tudi do devet mesecev
10. Ima serijsko vgrajene dve airbag blazini različnih dimenzij
11. Nekateri modeli so zelo glasni

OPOZORILO

Za nemoteno delovanje je priporočljivo redno pranje bata in cilindra.
Poleg vseh naštetih dobrih lastnosti ima dve vidnejši napaki:

1. Zelo hitro izčrpa voznika
2. Starih modelov se je težko znebiti

trot · Objavljeno: 22 Feb 2009 15:23 Naslov sporočila:

Prodam šotor za 2 osebi rabljen samo eno noč, ali zamenjam za otroški
voziček ...
---------------------------------------------------------
Dekle 23 let, postavna, črni lasje, modre oči, izobražena, dobro
situirana,
nekadilka išče moškega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10
kubikov bukovih drv.
---------------------------------------------------------
Prodam kravo, črna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W, spuščeno
vime, športen rep, aluminijasti parklji.
---------------------------------------------------------
Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.
---------------------------------------------------------
Zamenjam cimra, ki smrči - za cimro, ki vzdihuje.
---------------------------------------------------------
Čuvam ženske otroke starosti od 18 - 28 let. Šifra: Babysitter
---------------------------------------------------------
Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.
---------------------------------------------------------
Posedujem veliku plantažu oraha. Traže se devojke za tućanje.
---------------------------------------------------------
Ukraden mercedes 600 SL z aluminijastimi platišči, vrhunskim blaupunkt
multi CD sistemom z bose ozvočenjem 800W. Najditelju lepa nagrada.
Barva in registracija nista pomembni.
---------------------------------------------------------
Iščem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika
avtomobila
zaželena.
---------------------------------------------------------
Prodam posteljo za ženo, ki je zložljiva.
---------------------------------------------------------
Prodam psa. Žre vse. Rad ima otroke.
---------------------------------------------------------
Zaradi nepredvidenih razlogov združenje jasnovidcev odpoveduje sobotni
sestanek.
---------------------------------------------------------
Torkova gledališka matineja ta teden izjemoma ne bo v četrtek, ampak v
soboto.
---------------------------------------------------------
Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi,
kaže, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.
---------------------------------------------------------
Izgubil sem denarnico z cca. 50 € gotovine. Poštenega najditelja prosim,
da
mi pošlje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti žena trdi,
da
sem ga zapil.
---------------------------------------------------------
V soboto sem v ljubljanskem živalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4.
Poštenega najditelja prosim, da da oglas v časopis s karseda velikimi
črkami.
---------------------------------------------------------

Začnite in končajte dan z nasmehom saj vas nič ne stane, marsikomu pa
polepša jutro ali večer.

trot · Objavljeno: 22 Feb 2009 15:28 Naslov sporočila:

HITRA DIETA

Janez v časopisu prebere oglas za shujševalno podjetje. Ves srečen
nad odkritjem pokliče njihovo tajnico in se prijavi za tri dnevni program " Minus 5 kg".

Naslednji dan na vrata potrka 19 - letna lepotica, ki ima na sebi le tekaške copate
in okoli vratu napis " Če me uloviš, sem tvoja!" Brez pomislekov se požene za njo
ter jo po nekaj kilometrih popolnoma izčrpan dohiti in si jo privošči z
zadnjimi močmi. Enako se ponovi naslednja dva dneva.

Četrti dan tehta natančno 5 kg manj.

Navdušen še enkrat pokliče podjetje in naroči petdnevni program "
Minus 10 kg." Naslednji dan zasliši trkanje na vratih, in ko jih odpre, se pred njim
bohoti najlepša ženska,na sebi pa ima le tekaške copate in napis " Če me uloviš, sem tvoja!" Moški
oddirja za njo.

Ker je dekle v odlični formi, potrebuje kar nekaj časa, da jo ulovi, a je
seks z njo vreden vseh naporov. V naslednjih dneh se rutina ponovi in Janez šesti dan veselo
ugotovi, da je shujšal za 10 kg.

Odloči se, da bo tokrat šel do konca, in naroči še sedemdnevni
program "Minus 20 kg."

"Ste prepričani?" ga vpraša tajnica pri podjetju. " To je naš najtežji
program."

"Popolnoma", odgovori Janez. Naslednji dan zopet zasliši trkanje na vratih, in ko jih
odpre, pred sabo zagleda mišičastega črnca, ki na sebi nima ničesar, razen roza tekaških copat,
okoli vratu pa napis: " Če te ujamem, si moj!"

trot · Objavljeno: 22 Feb 2009 15:28 Naslov sporočila:

V domu ostarelih..
Korl: "Pepi!"
Pepi: "Kaj je, Korl?"
Korl: "Si že slišal za novico?"
Pepi: "Kaj, kaj se je zgodilo?"
Korl: "Pa Micka Klajstrofova je na smrtni postelji."
Pepi: "O ti boga, potem pa moram hitro do nje!"
Korl: "Zakaj hitro?"
Pepi: "Hja, nekoč mi je rekla, da sem jaz zadnji, kateremu bi ona dala."
------------------------

Na nekem medicinskem kongresu zagleda mlad zdravnik simpatično kolegico
in se jo odloči povabiti na večerjo. Ta pristane in odideta v neko
restavracijo.
Ko je natakar prinesel večerjo, se ona opraviči in si gre v toaleto oprat
roke.
Po večerji jo je povabil, da preživita noč v njegovi hotelski sobi.
Ona zopet pristane in ga malo kasneje, sredi predigre, zopet zaprosi, da ji
oprosti, ker si mora oprat roke.
Pri seksu, ponovno ista stvar, še nista niti prav končala, je ona že bila v
kopalnici in si prala roke.
"Ti si sigurno specializirala kirurgijo," ugotavlja zdravnik.
"Zelo ostroumna predpostavka, kako si uganil?" ga ona vpraša.
"Zelo enostavno, stalno si pereš roke."
"Ti pa si," reče ona, "sigurno anesteziolog?"
"Odkod pa to veš?" se začudi on.
"Nič nisem čutila!"
----------------------------------------------------

Star zakonski par se sprehaja po parku.

Žena reče: "Poglej! Na tisti klopi si mi prvič ukradel poljub!"

Mož odgovori: "Spomnim se. Zaradi te tatvine sem še danes v zaporu."
-----------------------------------

Micka prijateljici ob kavici:
"Zdaj moram pa res paziti, da ne zanosim."
Prijateljica: "Mislila sem, da se je tvoj mož steriliziral"
Micka: "Saj ravno zato ..."
-------------------------------

Mož se na smrtni postelji izpoveduje svoji ženi.
"Draga, v nebesih se bom tolikokrat obrnil, kolikokrat sem te prevaral."
Mož umre, leto za njim pa še njegova žena.
Ko pride žena v nebesa, se odloči poiskati svojega moža.
Gre do sv. Petra in mu pove, da išče svojega moža.
Ta ji odvrne, da ga bo v tej množici težko našla - edino, če ima kakšno
lastnost.
"Ja, rekel mi je, da se bo v nebesih tolikokrat obrnil, kolikokrat me je
prevaral," reče žena.
Sv. Peter razmišlja in reče: "Aha, njega pa imamo za ventilator!"

trot · Objavljeno: 22 Feb 2009 15:30 Naslov sporočila:

Včeraj zvečer sem bil depresiven, pa sem poklical center za pomoč.
Zaradi zasedenih linij sem dobil operaterja v Afganistanu.
Povedal sem mu, da razmišljam o samomoru.
Postali so čisto navdušeni in me vprašali, če znam voziti tovornjak
ali letalo ...

trot · Objavljeno: 22 Feb 2009 15:32 Naslov sporočila:

STARCI

V domu za ostarele sta bila srečno zaljubljena
92- letni starček in 87-letna starka.
Celo seksala sta na poseben način, in sicer: vsak dan po zajtrku sta odšla
v park,
kjer mu je starka v roki pol ure držala njegov organ.

Nekega dne pa je on po zajtrku izginil, ona odhiti v park in o groza... tam
ga zaloti z 79-letno sosedo, ki mu ga je držala v roki.

Vsa besna se zadere: "Kurbir stari, kako te ni sram, poleg tega mi povej,
kaj ima ona, česar nimam jaz!!??"
On pa hladno odvrne: "Parkinsonovo bolezen!"

trot · Objavljeno: 22 Feb 2009 15:33 Naslov sporočila:

Policisti so se za konec tedna odpravljali na taborjenje. Da bi jim
čas hitreje minil in se ne bi dolgočasili, so se dogovorili, da vsak s
seboj prinese kakšno družabno igro. Ko so v kampu postavili šotor, se
je eden oglasil:

No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj? Jaz sem prinesel pikado.

Jaz sem s seboj vzel šah, je rekel drugi.

Jaz pa monopoli, se je oglasil tretji.

Jaz pa Allways vložke, je ponosno povedal četrti.

Allways vložke? so se začudili ostali trije policisti. Za kaj pa boš
potreboval vložke?

Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Allways vložki
lahko delaš kar hočeš: plavaš, jahaš, tečeš, igraš tenis....

trot · Objavljeno: 22 Feb 2009 15:36 Naslov sporočila:

Blondinka je kupila opremo za smučanje na vodi in sedaj išče morje s primerno strmino.

Kako vemo, da je avtomehanik seksal?
Ima čist sredinec.

Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik vpraša šoferja:
"Kaj prevažate?"
"Nič, v Krko grem po kotracepskijske tablete."
"Odprite cerado!"
Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih žensk!"
Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je petek in v firmo vračam reklamacije."

"Si ti rojen v zakonski zvezi?"
"Delno."
"Kako delno?"
"Ata je bil poročen, mama pa ne."

Spolni manijak pride na pregled k zdravniku.
Zdravnik: "Z masturbiranjem morate prenehati.."
"Zakaj?"
"Rad bi vas pregledal."

Babica in deda se odločita, da bo deda poskusil z viagro. Zvečer ona leži v postelji, deda pa pride do vrat spalnice in potrka.
Babica: "Pa pridi že, zakaj trkaš?"
Deda: "Ne vprašaj, zakaj trkam, vprašaj, s čim trkam!"

Ni res, da so vse ženske enake. Neketere so še slabše.

Nekoč se je oblačila na kredit, zdaj se slači za keš..

Sta dve osnovni resnici:
1.. Ženske so pametnejše od moških.
2. Zemlja je ravna plošča.

Peki so čudni ljudje. Noter dajo malega in mehkega, ven pa potegnejo velikega in trdega.

Najhujše, kar se ti v zakonu lahko zgodi je, da tvoja žena postane vdova.

Če drži, da pametnejši popušča, je moj tamali vedno bolj pameten.

Ženska je kot alkohol.
Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.

Zelo debeli par se spravi v posteljo delat domačo nalogo. On zleze gor, čez minuto pa pravi:
"Draga, grem ugasnit luč."
"Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?"
"Ne, žarnica me žge po riti..."

trot · Objavljeno: 22 Feb 2009 15:47 Naslov sporočila:

POLICIJA

trot · Objavljeno: 22 Feb 2009 20:56 Naslov sporočila:

Mož se zbudi in poleg njega stoji človek oblečen popolnoma v belo... "Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?" je logično vprašanje.
"Moje ime je sv. Peter in tole ni tvoja spalnica...".
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče
"aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas eksplodiral."
"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl"
In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti. Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša stvar v celotnem življenju!
Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije: "Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 23 Feb 2009 08:12 Naslov sporočila:

Zakonski vic

Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena. Vendar
pa žena ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli ne
doživi orgazma. Ker ima pri Judih žena pravico do spolnega užitka, se
odločita vprašat za nasvet rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se
poboža po bradi in predlaga naslednje:

"Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad
vama maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in
pripomoglo k orgazmu."

Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča
in ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne
pomaga in žena je še vedno nezadovoljena.

Vsa zbegana spet odideta k rabinu. "Prav", reče rabin možu, "poskusimo
obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z
brisačo". Še enkrat upoštevata rabinov nasvet.

Mladenič odide v p osteljo z ženo, mož pa maha z brisačo. Mladenič se
loti dela z veliko vnemo in žena kmalu doživi izreden, potresen,
glasen orgazem.

Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: "Ti tepec,
takole se maha z brisačo!"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 23 Feb 2009 17:15 Naslov sporočila:

Zmagovalec leta med slovenskimi vici?

Otrok se zbudi okrog ene zjutraj in nikakor ne more zaspati.
Prosi mamico, da mu pove kakšno pravljico.
A mama mu rece:
"Malo še počakaj sinko, ko pride očka, jo bo povedal obema".
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 23 Feb 2009 19:12 Naslov sporočila:

]

-------------NEKAJ DOBRIH---------------

http://www.shrani.si/f/25/cr/2jSsZxoj/cestno-prometni-predpisi.doc

_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 23 Feb 2009 20:18 Naslov sporočila:

3333 VICEV ----- SMEH NI GREH

http://www.shrani.si/f/a/zE/3yotH7gt/4/3333-vicev-smeh-ni-greh.pdf
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 23 Feb 2009 20:45 Naslov sporočila:

> Petnajstletnica
> pride k mami in ji potoži,
> da že 2 mesca nima ciklusa.
> Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je
> noseča.
> Sledi kričanje, solze... 'Takoj povej kateri prasec je
> bil in če ne boš
> meni, boš povedala očetu....!!!!'
> Punca prime gsm in pokliče.
> Po pol ure se pripelje pred hišo Ferrari. Iz njega izstopi
> moški, okol 40
> let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo,
> očeta in hčerkico.
> 'Dober dan', pravi 'vaša hči me je obvestila.
> Torej jaz je ne morem poročit,
> ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji
> prepustim 3 trgovine, 2
> stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na računu. Če je
> fant dobi 2 tovarni
> in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka...'
> Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu
> roko na ramo in
> pravi:
> 'Jo boš pa kresnil še enkrat, a ne....'
_________________
www.google.si

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli