Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

trot · Objavljeno: 04 Mar 2009 19:56 Naslov sporočila:

Dober trgovec

Mujo i Haso rade u prodavaonici sirokog asortimana.

"Dobar dan."
"Dobar dan gospodo, kako vam mogu pomoci?"
"Pa eto, ja bi trebala neki deterdent za pranje."
"Gospodo imamo vam velik izbor: imamo Ariel, Persil, Faks, Avu u gelu, pa hidroaktiv..."
"Gospodine stvarno ste ljubazni, ja bi zapravo trebala nesto za pranje zavjesa."
"Onda uzmite Ariel hidroaktiv on vam je najbolji."
I vadi Haso Ariel i Ajax za staklo.
"Ali gospodine ja nisam trazila Ajax."
"Znam," kaze Haso "ali eto mislim, kad vec perete zavjese bilo bi dobro i oprati prozore, pa cete biti jos zadovoljniji."
"Imate pravo gospodine bas ste ljubazni, hvala..."
Mujo gleda i kaze:
"Svaka cast Haso, sad cu ja probati."
Dode opet jedna gospoda, pozdravi.
"Em... dobar dan gospodo, mogu li vam kako pomoci?"
"Trebala bih higijenske uloske."
"Stvarno imamo vam velik izbor. Hocete li s krilcima ili obicne, hocete li za slabije ili jace krvarenje, nocne ili dnevne Always ili Libresse."
"Dobro dajte mi Always s krilcima za normalno krvarenje."
Kad Mujo vadi uloske i Ajax.
"Pa gospodine, ja nisam trazila Ajax."
"Znam, al' eto mislim, kad se vec ne mozete jebati, mogli bi bar oprati prozore."
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 05 Mar 2009 15:55 Naslov sporočila:

Micka in Janez sama v avtu na temačnem parkirišču Ej kaj pa ti misliš glede situacije v Iraku? reče Janez, pa pravi Micka " Ma, jebe se mi!"

"Ma super, meni tudi, pa nisem vedu, kako naj te vprasam."
----------------------------------------------------------

Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu.

"Kaj dela tvoj oče"

"Moj oče je strojevodja in vozi ICS!"

"Kaj pa tvoj?"

"Moj oče je poštar."

"Pa tvoj"

"Moj oče je kmet."

"In tvoj, Janezek?"

"Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar."

Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša: "Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?"

"Ker me je bilo sram povedat, da igra hokej pri Olimpiji."
---------------------------------------------------------

*Stopnjevanje pridevnika po Hrvaško:*

*.........ljep*

*.........mnogo ljep*

*.........vidi ti mene*
-------------------------------------------------------

Isus u Dalmaciji

Evo 3 razloga da je Isus bio Dalmatinac:

1. Pretvarao je vodu u vino

2. Ništa nije radio, nego je samo hodao naokolo.

3. Ako je ikad išta uradio to je bilo pravo čudo.
-------------------------------------------------------

- Kako se Dalmatinci tusiraju?

- Zapale vatru i cekaju kanader!
-----------------------------------------------------

Posljednja poruka

Koja je posljednja Isusova poruka Dalmatincima?

- "Ne cinite nista dok se ne vratim."
----------------------------------------------------

Što se dobiva križanjem magarca i zebre??

- Dalmatinac u mornarskoj majci!!!
-----------------------------------------------------------

Se dobita slovenec in hrvat na kavi, pa mu hrvat pravi:"Imel sem
sanje,

sanjal sem Ljubljano, vojna, ljudje bežijo, povsod kaos, lakota,
Slovenije

praktično ni."

Slovenec posluša nekaj časa nakladanje, pije kavo in ko se hrvat malo
ustavi

mu pravi:"Imel sem podobne sanje, sanjal sem Zagreb, sonce, pomlad,
povsod

lepo vzdušje, ljudje se veselijo, nosijo transparente..".

Tu ga hrvat prekine - Kaj pa piše na teh transparentih. Slovenec mu

odvrne:""Ne vem, ne razumem cirilice."
----------------------------------------------------

Stoji pijanac u gostioni dođe mu konobar i kaže mu:

'Znate li vi da alkohol ubije 2000 Hrvata na dan?'

Pijanac: 'Baš me briga, ja sam Slovenac'.
--------------------------------------------------

14 policajev piše test. Prvo vprašanje je bilo kateri avto je
najhitrejši.

1. policaj napiše: Jaguar

2. policaj nima pojma, zato poskuša prepisati od prvega policaja in napiše:

Januar

3. policaj prav tako nima pojma, pogleda k sosedu in ker noče, da bi imela isto napiše februar.

Zgodba se nadaljuje do 13. policaja, ki za odgovor napiše december.

14. policaju pa je zmanjkalo mesecev in zato napiše: Srečno novo leto

-------------------------------------------------------

Gospod Logar prčakuje pomemben obisk na domu. Vse počisti in zglanca,

nadišavi,... ampak 5 minut pred obiskom mu uide prdec. Sevede se takoj
spomni,

da bo zrak v stanovanju odišavil z dišavo po gozdu. Ko g. Jurišič stopi v stanovanje reče:"joj, kako lepo diši tukaj pri vas... tako kot v gozdu,kjer je nekdo prdnu."

kako je nastal hrvat??

slovenec in srbkinja sta dobila otroka, pa nista vedela kako ga naj poimenujeta. slovenec je hotel, da bi bil herbert, srbkinja pa vojislav. tako je ratal hrvoje!!!!!
---------------------------------------------------------
Dva okostnjaka pred pokopališčem zagledata parkiran avto in se
navdušita, da bi zapeljala en krog.
Prvi sede v avto, drugi pa nekam steče in se kmalu vrne z ogromnim
nagrobnim spomenikom.
Prvi ga vpraša: "Ja, kaj pa boš s to skalo???"
Drugi: "Jaz ne grem nikamor brez dokumentov!!!"
-----------------------------------------------------------
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 06 Mar 2009 16:55 Naslov sporočila:

MISEL DNEVA

Misel dneva:
Šefi so kot oblaki.
Ko enkrat izginejo,
je dan prekrasen!
-----------------------------------------------------

IZJAVA DNEVA

Mož predlaga ženi, da gresta na nudistično plažo,
žena pa ni za to in pravi:

"Nočem, da vsi vidijo, da sem se poročila zaradi denarja!"
------------------------------------------------------
ENA ZAKONSKA

ož se zvečer vrne iz službe.
Na mizi ga čaka listek: "Mama je bolna, odpeljala sem se k njej.

Mož vzdihne in stopi k hladilniku, da bi si pripravil kaj za pod zob,

na hladilniku pa listek: "Hrana je pripravljena v hladilniku,

grej jo le tri minute v mikrovalovki."
Naročeno storjeno.
Po večerji razmišlja, kaj bo počel, gre v spalnico in

na postelji najde listek:"Sanjaj o meni! "
Možu je listkov dovolj.

Lepo se obleče in ko hoče obuti čevlje najde v enem listek:"

KAM PA KAM?!!"
-----------------------------------------------------

B O M B A V I C

Direktor se vrne iz Japonske s podarjeno umetno tajnico in jo
> razkazuje namestniku:
>
>
> "Poglej Franc, je naravnost čudovita. Pritisneš na levo bradavico -
> začne tipkati,
> pritisneš na desno - piše stenogram, če pritisneš na popek,
> Se loti računalnika ... pa še za poseksati je izvrstna."
>
> Franc: "A res?! A mi jo posodiš?"
>
> Direktor: "Izvoli!"
>
> Franc pobaše tajnico na stranišče. Čez nekaj minut zatuli kot zverina.
>
> Direktor se udari po glavi: "Uh, jebem ti, pozabil sem mu povedati,
> da ima v riti šilček!"
-------------------------------------------------------

HAHAHAHAHA

Neko noc fant pripelje nazaj domov svojo punco. Ko se zacneta poljubljati za lahko noc, fantu
vstane ta mala zadeva Smile

Zrajcan z dobršno mero zaupnosti se z roko nasloni na steno in punco z nasmeškom vpraša
"Ljubica, a bi mi ga ti pofafala?"
Zgrožena odgovori "Pa kva je s tabo? Moji tastari naju bodo vidl!"
"Ma dej no! Kdo pa naju lahko vidi ob tej uri?"
"Prosim ne. A si lahko predstavljaš kaj bo, ce naju ujamejo?"
Potreben k hudic rece: "Prosim no, tako zelo te imam rad!"
"Ne, ne in še enkrat ne. Tudi jaz te imam rada, toda tega ne morem narediti!"
"Seveda lahko. Prosim, zame?"
Nenadoma se prižgejo luci na verandi in na stopnicah se pojavi njena mlajša sestra v pižami z
medvedki in z zaspanim glaskom rece: "Ocka je rekel da mu ga že pofafaj. Drugace mu ga
lahko tudi jaz. Ce pa bo potreba, ocka pravi da lahko pride dol in mu ga pofafa tud on, sam naj
že umakne roko z domofona!"
----------------------------------------------------------
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 09 Mar 2009 17:49 Naslov sporočila:

Perverznost...

Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja.

Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?

Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.

Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.

Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:

Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 3x4?
Janezek: 12!

Ravnatelj: In 6x6?
Janezek: 36, gospod ravnatelj.

Ravnatelj: Glavno mesto Japonske?
Janezek: Tokio.

Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:

Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.

Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?

Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...

Janezek: Žepe!

Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo ženske najbolj kodraste dlake?

Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori.

Janezek: V Afriki.

Učiteljica: Kaj je mehko a v rokah ženske postane trdo?

Ravnatelj obrne z očmi, a Janezek spet odgovarja.

Janezek: Lak za nohte.

Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!

Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?

Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.

Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.

Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!

Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj kar je lahko vlažno
ali suho in moški radi gledajo?
Janezek: Pot!

Ravntelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Celo jaz bi narobe odgovoril na vsa vprašanja...

Nauk: Človek postane z leti PERVERZEN!
------------------------------------------------------------
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 10 Mar 2009 19:26 Naslov sporočila:

V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega. Zlomljen nos, izbiti

zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja. Seveda ga
zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo. Moški začne:

- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf. Pri posebno
težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na
katerem so se pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima
ena od krav pod repom nekaj belega. Stopil sem bliže in ji dvignil
rep. Žogica z ženinim monogramom je bila zabita točno v sredino
kravje riti. Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in
zavpil:

- Ej, ta je takšna kot tvoja!

Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 10 Mar 2009 19:27 Naslov sporočila:

TA PESEM JE BILA NOMINIRANA ZA PESEM LETA 2005
Napisal jo je nek afriški otrok

Ko se rodim ,sem črn, ko zrastem ,sem črn,
ko grem na sonce ,sem črn, ko sem prestrašen ,sem črn,
ko mi je slabo, sem črn, in ko umrem...sem še vedno črn.
In ti, beli kolega:
ko se rodiš, si rožnat, ko zrasteš, si bel,
ko greš na sonce, si rdeč, ko te zebe, si moder,
ko te je strah, si rumen, ko ti je slabo, zelen,
in ko umreš, si siv....
In ti praviš, da sem jaz obarvan???
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 11 Mar 2009 11:16 Naslov sporočila:

Žena peče jajca za zajtrk.

Nenadoma vdre v kuhinjo njen moz:"Pazi. PAZI! Dodaj se malo olja! . . . Oh, Bog! Peces jih prevec naenkrat.

. . . PREVEC!! Obrni jih! ZDAJ JIH OBRNI!!! . . Potrebujes vec olja. Joj!
KJE bomo nasli VEC OLJA? ZAZGALA se bodo! Pazi... PAZI!

Rekel sem ti da PAZI!! NIKOLI me ne poslusas, ko kuhas! Nikoli!! . . .
Obrni jih! Pohiti! .

Si NORA? Si res TOTALNO znorela?? . . . Ne pozabi jih posoliti. Ves, da
vedno pozabis na sol. Posoli. POSOLI! POSOLI!!!"

Zena ga zaprepadeno gleda: "Pa kaj je s tabo? Mislis, da ne znam speci
nekaj jajc?"

Moz mirno odgovori: "Ne, samo hotel sem ti pokazati,kako se pocutim, ko
vozim.
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 12 Mar 2009 07:42 Naslov sporočila:

Stvari, ki jih lahko počnete medtem ko čakate na zeno / punco v
nakupovalnih centrih:

- Vzemi 50 skatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke drugih
ljudi, medtem ko ljudje NE gledajo.

- Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pričnejo zvoniti z zamikom
Po 1 minuto ena za drugo.

- Naredi črto s paradiznikovim sokom, ki vodi do zenskega stranisča.

- Premakni opozorilo 'POZOR, SPOLZKA TLA!', tam kjer je na tleh laminat.

- Ko te prodajalec vprasa če it lahko pomaga, prični jokati ter ga
vprasaj: 'Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?'

- Poglej naravnost v nadzorno kamero kot da se bi gledal v ogledalu in
si čisti nos s prstom.

- Na oddelku za lov vzemi pusko v roke ter prodajalca vprasaj kje prodajajo
tablete proti depresiji.

- Ko slisis sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se ter skrči
roke in noge k sebi ter zakriči: 'NE! Ze spet it čudni glasovi.'

- Pojdi v kabino za pomerjanje obleke ter po par minutah zakriči: 'Hej!
Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja.

In bodite prepričani da vam nikdar več ne bo treba z ženo/punco po nakupih
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 15 Mar 2009 09:25 Naslov sporočila:

Se pogovarjata dve blondini:

>Si slišala, da je našega dimnikarja povozil avto?<

>Strašno! Niti na strehi nismo več varni!<
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 16 Mar 2009 07:28 Naslov sporočila:

VICI NA RAČUN ....MOŠKIH....

Kaj imata skupnega pivska steklenica in moški?"
"Od grla navzgor sta prazna."

"Koliko kriznih obdobij ima moški v svojem življenju?"
"Tri: ko odide žena, ko izgubi delo in
ko mu neznanec naredi prasko na laku avtomobila."

"Kaj imajo skupnega moški in oblaki?"
"Če se preselijo drugam bo že lep dan."

"Zakaj se moški želijo poročiti z devicami?"
"Ker ne prenašajo kritik."

"Obstajata dve vrsti moških: Mrtvi in na smrt dolgočasni."

"Ali veš, da moškega in časopis pravzaprav lahko primerjaš?"
"Kaj res? Kako?"
Od 20 do 30 let je dnevnik.
Od 30 do 40 let je tednik.
Od 40 do 50 let je štirinajstdnevnik.
Od 50 do 60 let je mesečnik
Od 60.leta naprej pa so le še posebne izdaje

Kaj imajo skupnega cigareti in moški?"
"Uporabiš, uživaš, odvržeš."

"Kaj reče moški, ki je do pasu v vodi?"
"To je pa že preko moje pameti!"

"Zakaj črne vdove usmrtijo svoje moške takoj po parjenju?"
"Da prekinejo smrčanje, še preden se je začelo!"

"Zakaj je moški kot snežna nevihta?"
"Ne ve se, kdaj bo prišel, koliko cm bo prinesel in kako dolgo
bo trajalo."

"Zakaj so kumarice boljše od moških?"
"V povprečju so dolge najmanj 15 cm, lahko so cel teden trde,
pred uporabo lahko njihovo trdoto preizkusiš na tržnici, vedno te
počakajo
doma, ne skrbi jih, če si nedolžna, nikoli ne kličejo svoje žene in vedno
veš kje so."

"Moški so kot zobje. Težko jih je dobiti, ko ga imaš povzroča
bolečine, ko ga pa nimaš več pusti luknjo."

"Zakaj ima tako veliko moških noge na "O"?"
ker so nepomembne stvari v oklepajih!"

"Bog je bil pri ustvarjanju človeka darežljiv in skopušen!"
"Kako to misliš?"
"Darežljivost se vidi po tem, da je moškemu ustvaril glavo in
penis!" "Kaj pa skopušnost?"
"Kadar ena od teh stvari deluje, druga odpove!"

"Kaj je rekel bog, ko je ustvaril moškega?"
"Znam narediti tudi kaj boljšega." In ustvaril je žensko!

"Kakšna je razlika med poročenim in neporočenim moškim?"
"Neporočeni moški ima rad vse ženske, poročeni pa ene ženske ne mara."
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 16 Mar 2009 14:07 Naslov sporočila:

ZAKAJ JE POTREBNO UVESTI ALKOHOL NA DELOVNEM MESTU?

1. Delavci bodo sigurno prišli na delo.
2. Zmanjšuje stres.
3. Pripelje do iskrenega komuniciranja.
4. Zmanjšuje izostanke z dela zaradi popivanja prejšnji dan
5. Zmanjšuje kreganje o nizkih plačah
6. Od delavcev boste slišali kar mislijo in ne kar šefi želijo
7. Zmanjšuje stroške gretja
8. Povežite zadovoljstvo z delom; slab posel, te sploh ne briga.
9. Zmanjšuje potrebo po dopustu - ljudje komaj čakajo, da se vrnejo na delo
10. Sodelavci izgledajo lepši in privlačnejši
11. Hrana v menzi je neverjetno okusna
12. Pijani šefi lažje dajejo povišice
13. Če slučajno rigas in spuscas vetrove na sestanku, te sploh ni sram.
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 17 Mar 2009 07:18 Naslov sporočila:

Mož po seksu vpraša ženo: Zakaj mi nikoli ne pokažeš, da ti prihaja?
Žena odg.:Ker te takrat nikoli ni doma!
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 17 Mar 2009 07:19 Naslov sporočila:

Ali ves, s katerimi ženskami ni pametno seksati in zakaj?
- Z blagajničarko: "Prosim, plačajte!"

- Z zdravnico: "Naslednji, prosim!"

- Z lekarnarico: ""Trikrat na dan po jedi!"

- Z učiteljico: "Narobe! Ponovi še enkrat!"

- S sprevodnico: "Potisnite naprej, da bosta vstopila še dva!"

- S telefonistko: "Končajte, tri minute so potekle!"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 18 Mar 2009 08:32 Naslov sporočila:

Dva šejka se pogovarjata.
Obožujem športni tip ženske.
Jaz tudi. Včeraj sem oženil celotno rokometno reprezentanco.

Mami, Janez me je zasnubil. Toda on ne verjame niti v nebesa niti v pekel.
Nič ne de, reče mati, mu bova že dokazali, da obstajata.

Koren telefonira prodajalcu vina: Katero vino mi priporočate za srebrno poroko?
Želite praznovati ali pozabiti?

Blondinka prosi urarja, naj ji zamenja baterijo v uri.
Ta ji razloži, da je njena ura na navijanje, blondinka pa prične vpiti:
Olimpija, Olimpija.

Dva severna medveda prideta v puščavo in se čudita: Tukaj pa je morala
biti huda poledica, da so tako posipali.

Boksar si je še za časa življenja želel urediti nagrobni spomenik.
Izdelovalcu je naročil, naj napiše: Štejte do kolikor hočete, jaz ne
vstanem več.

Kmet opazuje mladega fanta, ki na robu gozda dela sklece, in se čudi:
Marsikaj sem že videl, da bi pa izpod fanta ukradli dekle, tega pa še
ne.

Policaja gledata kolesarsko dirko: Ti, tole bi pa bil zaslužek, reče eden, kar
39 kolesarjev brez luči!

Policisti gredo v akcijo. Komandir ukaže: Uskladimo ure. Navadne
nastavite na ena in oseminštirideset, digitalne pa na črtica deljeno
stolček presta.

Policaj ustavi Franceta na Dolenjskem in mu očita: Vi ste pa pošteno pijani!
Pihati bo treba! A rejs? Kar povejte, kje vas boli.

Kako delajo Črnogorci železnico?
Postavijo jo 5 metrov, nato pa zraven zabijejo tablo ITD.
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 18 Mar 2009 09:33 Naslov sporočila:

Pita Mujo Hasu:
Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neče ni da čuje, a
meni se več popela preko glave!
Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš več kako
žene loše voze. Prije ili kasnije negdje če se slupati i nema šanse da
preživi!
Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet
su se sreli i Haso pita:
Jesi li učinio, kako sam ti rekao?
Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali ništa.
Vozi jako sporo.
Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer!

Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
Jesi li učinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso.
Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate!
A jaguar?

Eno ga tamo, šeta po dvorištu... Laughing

_________________
www.google.si

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli