Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

trot · Objavljeno: 18 Mar 2009 17:33 Naslov sporočila:

sultanov studenec

Človek hodi po puščavi popolnoma utrujen od žeje. Naleti na oazo in v
njej - studenec z vodo.
Nagne se nad studenec, zajame vodo, jo približa k svojim ustnicam in
ravno ko je hotel
navlažiti suhe ustnice, ga nekdo potreplja po ramenu. Možakar se obrne
in pred njim se naenkrat pojavi čudovita rjavolaska.
Vsa prelestna mu reče:
"Jaz sem sultanova žena in rada bi seksala s teboj".
"Oprosti, ampak zelo sem žejen in moram piti", ji odgovori možakar zmedeno.
"V kolikor me ne boš nategnil, tudi ne boš dobil vode, pravico imam,
da ti prepovem piti iz tega vodnjaka. To je oaza mojega moža".
Možakarju seveda ne preostane drugega, kot da jo nategne in ženska
zadovolj(e)na odide.
Možakar se takoj obrne k vodi in z rokama zajame vodo ter jo približa
k svojim ustnicam, ko ga nekdo potreplja po ramenu. Obrne se in
zagleda čudovito črnolaso lepotico, ki mu v vsej svoji razkošni lepoti
nežno prišepne:
" Jaz sem druga sultanova žena in rada bi spala s teboj".
Človek kar ne more verjeti svojim očem in ji odvrne:
"Oprosti, ampak strašno me žeja in moram piti".
"V kolikor me ne boš nategnil tudi pil ne boš. Imam ti pravico
prepovedati pitje iz tega
studenca. Ta oaza je last mojega moža".
Možakarju ne preostane drugega kot da nategne tudi črnolasko.
Ravno plane po vodi, ko ga ponovno nekdo potreplja po rami. Možakar se
obrne in pred seboj zagleda - sultana
"Od kod tebi, bednik, pravica, da vdreš v mojo oazo, nategneš moji
ženi in povrhu bi rad pil mojo vodo"?
Možakar razloži sulatnu kako in kaj se je zgodilo in ga prosi za oprostitev.
Sultan mu odvrne:
"Oprostim ti pod enim pogojem: povzpni se na hribček, ki je oddaljen
okoli 100 metrov in glasno prdni, da te lahko od tukaj slišim".
Možakar se povzpne na hribček, se napne in z vso močjo prdne. Bilo je
zelo glasno in sultan ga je prav dobro slišal.
"Nisem si mislil, da je nekdo sposoben tega. Prost si", mu
impresioniran reče sultan.
"Hvala na vaši velikodušnosti. Odšel bom takoj, ko spijem vodo".
"Aaaa, ne, nisem ti dal dovoljenja za pitje vode", mu reče sultan.
"Ampak, če ne popijem vode, bom od žeje umrl. Usmilite se me".
"Dobro, vidiš tisti veliki hrib? Povzpni se nanj in prdni tako glasno,
da te slišimo vsi v oazi. Dobiš boš vode kolikor želiš, povrh boš pa
dobil še eno kamelo"
Možakar se povpne na najvišji hrib in z zadnjimi atomi moči glasno
prdne, da so ga slišali vsi v oazi. Impresionirani sultan izpolni
obljubo in mu poleg vode podari tudi kamelo.
Možakar z rokama takoj zajame vode in jo prisloni k ustnicam, ko ga
nekdo potreplja po rami.
Možakar se obrne, odpre oči in pred njim stoji redar iz Parlamenta in
mu potihem reče:
"Oprostite, gospod Grims, vendar ste zaspali na seji, poleg tega pa
strašno glasno prdite....
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 19 Mar 2009 09:57 Naslov sporočila:

Družina sedi pri kosilu.....

Sin vpraša očeta: oči, katere vrste jošk obstajajo?

Oče presenečeno odgovori:...veš sine obstajajo tri vrste ženskih jošk...
pri dvajsetih so kot lubenice... okrogle in sočne... pri štiridestih in petdesetih so kot hruške...še lepe vendar že viseče... po šetdesetem letu pa so kot čebula...

Čebula?..se začudi sine...

Ja, ko jih vidiš , te spravijo v jok...hahha...

Nato hčerka vpraša mamo: mami, koliko vrst lulčkov obstaja...

Mati odgovori:.. hčerka penisi so kot drevesa... pri dvajsetih je moški penis kot hrast... trd in pokončen... pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba... bolj elastičen.. upognjen... vendar še pogojno uporaben... po šestdesetem letu pa je kot... božično drevo...

Božično drevo...? se začudi hčerka...

Ja , mrtev od korenine naprej.... kugle pa so samo še za okras...
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 19 Mar 2009 10:00 Naslov sporočila:

Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z luksuznimi hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi: "Draga, bodi previdna,

da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje.

Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel,

da pazi!!!!

No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo stalo popravilo.

"Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas:

"Napreeej".

Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem stanovanju.

Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori:

"Ali sta vidva razbila okno?"

"Da, oprostite, nisva namerno..."

"Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hiši. Ker sta me rešila, lahko

izpolnim tri želje.

Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala

meni.""OK, super!!!" vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni

račun vsak dan poveča za milijon tolarjev."

"Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim", je zadovoljen duh.

"Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." reče žena.

"Bom uredil." reče duh."Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož duha."Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let.

Moja želja je, da bi spal z vašo ženo."Tako se duh in žena odpravita v spalnico. A čez dve uri, ko sta

oba že utrujena duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?" "35", odgovori ona.

"In še vedno verjame v duhove?"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 19 Mar 2009 10:01 Naslov sporočila:

Še štirikrat grem spat, pa bo plača - pol pa še dvakrat, pa je ne bo več!
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 19 Mar 2009 10:04 Naslov sporočila:

Tip je doživel brodolom in se znašel na pustem otoku. Dojej je ,da ga ne bo nihče rešil in pričel graditi nekakšno kolibo.

Nekega dne se je pred njim pojavila
plavolasa ženska, vitka, privlačna, ... in mu reče: " Pridi k meni, sem na drugi strani otoka."

Prišla sta k njej in: lepa hiša, vse urejeno, ....Vidiš, vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila...
Gresta notri, ona ga lepo postreže, mu pove, da se lahko stušira ... ker ona ima tudi toplo vodo ...
In res, ko tip pride iz kopalnice, ženska sname modrček, pa hlačke ... in mu reče:
" Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev ..."
Tip pa ji reče:
" Pa ne me jebat, da imaš tudi internet? "

_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 19 Mar 2009 10:05 Naslov sporočila:

Sauna

Otisao Mujo u saunu. Gleda sve goli muskarci. Odjednom kod nekoga zazvoni
mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo
u cudu. Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz
guzice vadi telefon i razgovara. Mujo se zabrinuo sta on sad da radi.
Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati
se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zacudjeno pitaju
sta je to, a Mujo kulerski kaze: - Ma sigurno mi stig'o fax!
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 19 Mar 2009 10:07 Naslov sporočila:

5 POMEMBNIH

> 5 zelo pomembnih točk za moške:
>
> 1. zelo pomembno je imeti žensko, ki zna pospravljati, kuhati in ima
> službo!
>
> 2. zelo pomembno je imeti žensko, ki te zna spraviti v smeh!
>
> 3. zelo pomembno je imeti žensko, ki ji lahko zaupaš in ti ne laže!
>
> 4. zelo pomembno je imeti žensko, ki je dobra v postelji in želi biti s
> teboj!
>
> 5. zelo pomembno je, da se te štiri ženske ne poznajo med seboj!

_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 19 Mar 2009 10:12 Naslov sporočila:

Samo za inteligentne

Zakaj moški žvižgajo lepše od žensk?

... ker imajo ptičje možgane !

V čem sta si podobna moški in PC ?

... videti je, da naredijo vse, ampak če jih ne programiraš, ne naredijo ničesar.

Zakaj vse ženske slabo vozijo ?

... ker so vsi inštruktorji moški !

Zakaj je na svetu več žensk kot moških ?

... ker je Narava modra!

Zakaj imajo moški raje device ?

... Ker ne prenesejo kritike !

Zakaj je potrebno tisoče spermijev za oploditev enega jajčeca ?

... ker so spermiji moškega spola in ne vprašajo za smer!

Bog pokliče Adama in mu pravi:"Imam dve novici zate, eno dobro in eno slabo ! "

Adam želi slišati najprej dobro in bog mu odgovori :

" Dal ti bom dve darili, dva nova organa, možgane in penis "

"Fantasti čno " odgovori Adam, " in slaba novica ?"

Bog odvrne : " Nimaš dovolj krvi, da bi delovala oba hkrati !"

Zakaj pride v nebesa samo 10% moških ?

Ker bi v nasprotnem primeru to bil pekel .

Zakaj moški stresa z glavo, ko razmišlja ?

Ker se dva nevrona, ki ju ima, dotikata .

Kako dosežeš, da se moškemu v postelji zmeša ?

Skriješ mu telepilota .

Kakšna je razlika med moškimi in ženskami ?

Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe .
Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima.

Kako se izogneš temu, da bi tvoj mož bral tvoje mejle?

Preimenuj okence za mejle v " Navodila ".

Pošlji tole sporočilo petim inteligentnim in zabavnim ženskam, da jih razveseliš!

Pošlji tole sporočilo petim inteligentnim moškim, ki imajo dovolj smisla za humor, da se bodo ob tem zabavali !

OK, vsaj pet inteligentnih žensk lahko najdeš!
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 19 Mar 2009 11:44 Naslov sporočila:

>
> Človek hodi po puščavi popolnoma utrujen od žeje. Naleti na
> oazo in v
> njej - studenec z vodo.
> Nagne se nad studenec, zajame vodo, jo približa k svojim
> ustnicam in
> ravno ko je hotel
> navlažiti suhe ustnice, ga nekdo potreplja po ramenu.
> Možakar se obrne
> in pred njim se naenkrat pojavi čudovita rjavolaska.
> Vsa prelestna mu reče:
> "Jaz sem sultanova žena in rada bi seksala s teboj".
> "Oprosti, ampak zelo sem žejen in moram piti", ji odgovori
> možakar zmedeno.
> "V kolikor me ne boš nategnil, tudi ne boš dobil vode,
> pravico imam,
> da ti prepovem piti iz tega vodnjaka. To je oaza mojega
> moža".
> Možakarju seveda ne preostane drugega, kot da jo nategne in
> ženska
> zadovolj(e)na odide.
> Možakar se takoj obrne k vodi in z rokama zajame vodo ter
> jo približa
> k svojim ustnicam, ko ga nekdo potreplja po ramenu. Obrne
> se in
> zagleda čudovito črnolaso lepotico, ki mu v vsej svoji
> razkošni lepoti
> nežno prišepne:
> " Jaz sem druga sultanova žena in rada bi spala s teboj".
> Človek kar ne more verjeti svojim očem in ji odvrne:
> "Oprosti, ampak strašno me žeja in moram piti".
> "V kolikor me ne boš nategnil tudi pil ne boš. Imam ti
> pravico
> prepovedati pitje iz tega
> studenca. Ta oaza je last mojega moža".
> Možakarju ne preostane drugega kot da nategne tudi
> črnolasko.
> Ravno plane po vodi, ko ga ponovno nekdo potreplja po rami.
> Možakar se
> obrne in pred seboj zagleda - sultana
> "Od kod tebi, bednik, pravica, da vdreš v mojo oazo,
> nategneš moji
> ženi in povrhu bi rad pil mojo vodo"?
> Možakar razloži sulatnu kako in kaj se je zgodilo in ga
> prosi za oprostitev.
> Sultan mu odvrne:
> "Oprostim ti pod enim pogojem: povzpni se na hribček, ki je
> oddaljen
> okoli 100 metrov in glasno prdni, da te lahko od tukaj
> slišim".
> Možakar se povzpne na hribček, se napne in z vso močjo
> prdne. Bilo je
> zelo glasno in sultan ga je prav dobro slišal.
> "Nisem si mislil, da je nekdo sposoben tega. Prost si", mu
> impresioniran reče sultan.
> "Hvala na vaši velikodušnosti. Odšel bom takoj, ko spijem
> vodo".
> "Aaaa, ne, nisem ti dal dovoljenja za pitje vode", mu reče
> sultan.
> "Ampak, če ne popijem vode, bom od žeje umrl. Usmilite se
> me".
> "Dobro, vidiš tisti veliki hrib? Povzpni se nanj in prdni
> tako glasno,
> da te slišimo vsi v oazi. Dobiš boš vode kolikor želiš,
> povrh boš pa
> dobil še eno kamelo"
> Možakar se povpne na najvišji hrib in z zadnjimi atomi moči
> glasno
> prdne, da so ga slišali vsi v oazi. Impresionirani sultan
> izpolni
> obljubo in mu poleg vode podari tudi kamelo.
> Možakar z rokama takoj zajame vode in jo prisloni k
> ustnicam, ko ga
> nekdo potreplja po rami.
> Možakar se obrne, odpre oči in pred njim stoji redar iz
> Parlamenta in
> mu potihem reče:
> "Oprostite, gospod Grims, vendar ste zaspali na seji, poleg
> tega pa
> strašno glasno prdite....
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 19 Mar 2009 13:36 Naslov sporočila:

Rezalka kumaric

Nekoč je živel mož, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares
neverjetno željo, da bi dal penis v rezalko kumaric.

To je trajalo več let in ker tega ni mogel več prenašati, se je odločil, da
poišče profesionalno pomoč.

S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila, da to
ne vodi nikamor, saj je bila možakarjeva želja premočna.

Psihiater je ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno storil to, kar
mu ne da miru.

Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je to tudi storil.

Naslednji dan pride iz službe že okrog enajstih dopoldne. Žena ga
zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma.

Mož ji prvič v življenju objasni svojo željo po penisu v rezalki kumaric in
da tega več ni mogel zdržati in je danes storil, kar si je tako želel.

Žena vsa panična steče k njemu, mu sleče hlače in ugotovi, da je med nogami
vse v najlepšem redu.

Pogleda ga in reče: 'Ne razumem, kaj pa se je zgodilo z rezalko kumaric?'

Mislim, da so tudi njo odpustili...
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 19 Mar 2009 14:27 Naslov sporočila:

Doktor, potrebujem potrdilo, da ne morem delati.

Kaj vam pa manjka?

To potrdilo.
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 21 Mar 2009 15:32 Naslov sporočila:

Janez na dieti

Janez v časopisu prebere oglas za shujševalno podjetje. Ves srečen nad
odkritjem pokliče njihovo tajnico in se prijavi za tridnevni program "
Minus 5 kg".

Naslednji dan na vrata potrka 19 - letna lepotica, ki ima na sebi le
tekaške copate in okoli vratu napis "Če me uloviš, sem tvoja!"
Brez pomislekov se požene za njo, ter jo po nekaj kilometrih popolnoma
izčrpan dohiti in si jo privošči z zadnjimi močmi.

Enako se ponovi naslednja dva dneva.

Četrti dan tehta natančno 5kg manj.

Navdušen še enkrat pokliče podjetje in naroči petdnevni program "Minus
10 kg." Naslednji dan zasliši trkanje na vratih, in ko jih odpre, se
pred njim bohoti najlepša ženska, na sebi pa ima le tekaške copate in
napis: "Če me uloviš, sem tvoja!" Janez oddirja za njo.

Ker je dekle v odlični formi, potrebuje kar nekaj časa, da jo ulovi, a
je seks z njo vreden vseh naporov. V naslednjih dneh se rutina
ponovi in Janez šesti dan veselo ugotovi, da je shujšal 10 kg.

Odloči se, da bo tokrat šel do konca, in naroči še sedemdnevni program
"Minus 20kg."
"Ste prepričani?" ga vpraša tajnica pri podjetju. " To je naš najtežji program."

"Popolnoma", odgovori Janez. Naslednji dan zopet zasliši trkanje na
vratih, in ko jih
odpre, pred sabo zagleda mišičastega črnca, ki na sebi nima
ničesar, razen roza tekaških copat, okoli vratu pa napis: "Če te
ulovim , si moj!"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 23 Mar 2009 15:01 Naslov sporočila:

malo smeha

Ako vam u procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije bas jasno u kom odeljenju tj. funkciji biste ga / nju mogli najbolje iskoristiti, evo par saveta :
1. stavite 400 cigli u praznu sobu
2. uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima
3. kandidate ostavite u sobi cca 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sledecim kriterijumima:
a) ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO
b) ako su prebrojali sve cigle VISE puta - REVIZIJA
c) ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po celoj sobi - RAZVOJ i ISTRAZIVANJE
d) ako su cigle sistematski podeljene po celoj sobi - PLANIRANJE
e) ako se gadjaju medjusobno ciglama - MENADZERI PROIZVODNJE
f) ako svi spavaju - ZASTITA NA RADU / PORTIR
g) ako su sve cigle usitnili u sitne delove - IT
h) ako samo sede bezveze oko cigli i razgovaraju - PERSONAL
i) ako su vec svi otisli kuci - MARKETING
j) ako gledaju kroz prozor i izgledaju odsutno - STRATESKO PLANIRANJE
k) ako su razdrazeni i energicno diskutuju svi medjusobno ali nisu pomakli nijednu ciglu - TOP MANAGEMENT

U Srbiji ništa nije uspelo pa tako neće ni kriza

Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:
- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
- "Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok ?"
Švabo:
- "Ja, ja natuirlich."

Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- "Šta ti je bolan Mujo, što proda rodjenog babu, Omera."

Mujo:
- "Ko ga j ebe, svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !"

Mujo i otmičari
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt , kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: " Ili skačeš ili te svi guzimo!". <BR>Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ...

Pita žena muža: Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?
Muž uzdiše i kaže: Nijedne srećo, ti si meni najbolja.

Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac tko ima bolji sluh:
Amer: - Sedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešta tutnji, ronda! Odem na tavan i imam šta videti - pauk plete mrežu!
Rus: - Ma nije to ništa! Bio ja u kuhinji, kuvao vodku, kad čujem nešto lupa, grebe! Odem u podrum, kad ono rđa nagriza gvožđe!
Bosanac - Pih, ma ni to nije ništa! Ležim ja u krevetu, kad odjednom nešto počelo tapkat, udarat, treštat - ne mogu zaspati od galame! Odem do ormara, otvorim ga, kad ono moj kaput izlazi iz mode!

Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
- Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
- Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
- Meni ništa, ja ću sad da vozim.

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad se pregled
zavrsio pita Mujo: Sto je doktore?
- Nista, Fata je trudna.
- Pa kako trudna, pazio sam?
- E, moj Mujo to ti je kao u saobracaju, pazis ti,
ne paze drugi!

Covek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muz od 2 metra i težak 130 kg. Hvata nesrecnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-og sprata.

Covek, dok pada, razmislja u sebi:

"Konju jedan, koji ti je qrac ovo trebalo - imas super zenu, i decu, dobra kola, dobru platu..."

Dole prolazi traktor i vuce prikolicu sa senom i covek - tras - pada na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaze:

. E, sto ja serem kad se uplasim! Smile

))
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 24 Mar 2009 05:03 Naslov sporočila:

> policaj ustavi blondinko.
> Policaj: "Dober dan... Kontrola... Vozniško prosim!"
> Blondinka: "????"
> Policaj: "To je tista majhna knjižica z vašo sliko..."
> Blondinka: "A jaaaa !"
> Policaj pogleda... Policaj: "Še prometno..."
> Blondinka: "????"
> Policaj: "To pa je druga majhna siva knjižica."
> Blondinka: "A jaaaa !"
> Policaj pregleda dokumente... Pogleda blondinko - super baba... Malce
> pomisli potem pa odpre šnic in ga pomoli skozi okno pred blondinkino glavo.
> Blondinka se počasi obrne: "JOOJ, pa ja ne spet ALKOTEST !!!"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 24 Mar 2009 05:30 Naslov sporočila:

po dohtarsko

VSTOP
"Doktor, doktor!" je zavpila medicinska sestra. "V čakalnici je pacient, ki
mu je stroj odrezal obe nogi!"
"Recite mu naj vstopi!" je mirno dejal doktor

GARDEROBA
"Dober dan, gospod doktor."
"Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!"
"Kam pa naj odložim obleko?"
"Kar tu, poleg moje..."

ZASTRUPITEV
"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
"S čim vendar?" je vprašal pacient.
"To bo pokazala obdukcija!"

ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v
bolnišnico:
"Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"

PREISKAVE
Mlada Sonja se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse kar je
doživela:
"Naredili so mi vse preiskave in opravili vse kar je bilo v njihovi moči:
mamografijo, tomografijo, pornografijo..."

SIMULANT
"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
"No, sedaj je pa resnično pretiraval."

MASKA
"Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!" je rekel pacient
v operacijski dvorani.

OBGLAVITEV
Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
"Doktor, ali me lahko polepšate?"
"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane

MOTNJE
Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri:
"Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja."
V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
"Koliko ste stari?" jo vpraša doktor.
"Dvaindvajset let."
"Sestra, napišite še: "Motnje v spominu."

ŽELJA
"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim, kako se smejite, vas želim
povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."

POZABLJIVKA
Zdravnika kliče pacientka:
"Oprostite, gospod doktor, ali sem morda pri vas pozabila spodnje hlačke?"
"Ne, nisem jih videl v ordinaciji."
"Hvala lepa, potem so verjetno ostale pri zobozdravniku."

IZPOVED MLADOPOROČENCA
Komaj poročeni ženin se izpove svoji nevesti:
"Pred poroko sem ti nekaj zamolčal, pa me preveč stiska pri srcu in ti moram
priznati: Imam išias, gastritis, hepatitis, dermatitis, angino pektoris..."
"Ali je sploh kaj, česar nimaš?" ga vpraša nevesta.
"Zob nimam!" odgovori ženin.

BARVA ZOB
Rumene zobe imam. Kaj naj storim?
"Nosite kravato zelene barve z rdečimi pikami."

SKELET
Skelet pride k zobozdravniku. Ta ga pregleda in žalostno zmaje z glavo:
"Zobe imate za svoja leta še kar v redu, toda dlesni, dlesni..."

POMEN
Nevrotik je tisti, ki gradi gradove v oblakih.
Psihotik je tisti, ki tam živi.
Psihoterapevt je tisti, ki pobira najemnino.

GNEZDO
V ordinacijo prižvižga pacient in reče psihiatru:
"Doktor, jaz mislim, da sem ptič!"
"Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da vam
pripravijo gnezdo

ŠOK TERAPIJA
"Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!"
"Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"

_________________
www.google.si

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli