Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

trot · Objavljeno: 24 Mar 2009 05:41 Naslov sporočila:

DENAR

Z DENARJEM LAHKO
KUPIŠ HIŠO
A NE MOREŠ MIRA V NJEJ.

Z DENARJEM LAHKO
KUPIŠ URO
A NE MOREŠ ČASA.

Z DENARJEM LAHKO
KUPIŠ POSTELJO
A NE MOREŠ SPANCA.

Z DENARJEM LAHKO
KUPIŠ KNJIGO
A NE MOREŠ ZNANJA.

Z DENARJEM LAHKO
KUPIŠ ZDRAVNIKA,
A NE MOREŠ ZDRAVJA.

Z DENARJEM LAHKO
KUPIŠ POLOŽAJ
A NE MOREŠ UGLEDA.

Z DENARJEM LAHKO
KUPIŠ KRI
A NE MOREŠ ŽIVLJENJA.

_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 24 Mar 2009 05:45 Naslov sporočila:

Nek par je bil porocen skoraj ze dvajset let in vsakic ko sta se ljubila, je moz vztrajal, da seksata pri ugasnjeni luci. Vendar se je po dvajsetih letih zeni to zdelo ze malce neumno, zato je sklenila, da bo skusala prekiniti to neumno navado.
Tako je neke noci sredi seksa prizgala luc in, ko je pogledala malce nizje, je vsa sokirana videla, da ima njen moz v rokah igracko na baterije....vibrator!! Bil je mehak in cudovit... mnogo vecji od njegovega.
Ko je to videla, je popolnoma znorela: "Ti prasec, kako si mogel vsa ta leta imeti taksno skrivnost!! Boljse zate, da takoj razlozis zadevo!!"
Moz jo mirno pogleda v oci in rece: "Jaz bom razlozil glede igracke,....... ti pa razlozi glede otrok, ki jih imava."
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 24 Mar 2009 05:49 Naslov sporočila:

*Jaz imam vsega skupaj polno rit, zato odhajam, vendar prosim ne me
iskat, vseeno pa pošiljam mail kam grem*

_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 24 Mar 2009 05:53 Naslov sporočila:

Peder v nebesih

Pride peder v nebesa.
Pri vstopu mu Bog zabiča: "Če zlorabiš samo enega mojega angela, greš v
pekel!"
Pa pride čas, ko mora Bog na službeno potovanje in po vrnitvi z grozo
ugotovi, da imajo vsi angeli razcefrane ritke.
Seveda takoj pošlje pedra v pekel. Čez nekaj dni v nebesih postaja vedno
bolj mrzlo, zato gre Bog pogledat v pekel, kaj se dogaja.
Po prihodu reče hudiču: "Zakaj ne vržeš nekaj oglja na peč, da bo bolj
toplo?"
Hudič pa mu ves iz sebe odgovori: "Potem pa ti poberi lopato, če si
upaš!"

_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 24 Mar 2009 06:16 Naslov sporočila:

Harmonika
Ko te strastno objamem ter se s prsti dotaknem tvojih pojočih con, začutim neskončno željo, da te nategnem! Moja harmonika!
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 24 Mar 2009 10:09 Naslov sporočila:

Vzoren moški...

Morda ne boste verjeli, a je res: postal sem vzoren
moški. Ne pijem drugega kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim,ne v kino, ne v
gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne. Ne družim se več z ženskami, še pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram več. Ležem ob osmih, vstanem ob šestih, se umijem z mrzlo vodo in grem na delo.

P.S.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa spet malo drugače.

_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 24 Mar 2009 17:32 Naslov sporočila:

Mrzlo februarsko jutro. Vinkotu se mudi v službo in ves nervozen

obrača ključ v svojem fičotu:

"Jebemti mater, vüžgi se že!"

in spet "Jebemti mater, vüžgi se že!!"

Pa pride mimo župnik:

"Ja Vinko, ne smeš to tak. Reci Bog Pomagaj, obrni ključ, pa bo." In Vinko

res obrne ključ: "Bog pomagaj, vüžgi že!" In fičo vžge! Župnik debelo

pogleda: "Jebemti mater, sej ne bi, verjel, če ne bi videl!"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 24 Mar 2009 20:41 Naslov sporočila:

Za oženjene i one koji će tek postati

Tomislav se budi sa žestokom glavoboljom poslije Božićne zabave u
svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali noćašnje piće uopće nije
odavalo okus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa
zabave. Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u
kojem se nalazio.

Morao je natjerati sebe da otvori oči i prvu stvar koju je vidio je
nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena
ruža!

Tomislav ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , čistu i ispeglanu.
Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima
aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu
ispod svog oka. Međutim, primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu
crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, doručak
je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti
napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"

Posrčući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo
je, s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za
stolom.

Tomislav pita: "Sine, što se dogodilo sinoć?"

Sin odgovara: "Pa vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan
iizbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u
hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."

Zbunjen pita sina: "Kako to da je sve u najboljem redu; ruža, doručak...?"

"A, to! Pa mama te je odvukla u spavaću sobu i kad te pokušala
skinuti, ti si povikao: "Pusti me kurvetino, ja sam oženjen!"

Polomljen stol ---2000 kn

Topli doručak --- 25 kn

Dva aspirina --- 5 kn

Reći pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO!!!
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 24 Mar 2009 20:55 Naslov sporočila:

PPPPEEEEEEEEETTTTEEEEEEEEEKKKKKKKK

http://www.shrani.si/f/2T/I5/3VRAq0nu/petak.pps
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 26 Mar 2009 20:31 Naslov sporočila:

Človek hodi po puščavi popolnoma utrujen od žeje. Naleti na oazo in v
njej - studenec z vodo. Nagne se nad studenec, zajame vodo, jo
približa k svojim ustnicam in ravno ko je hotel navlažiti suhe
ustnice, ga nekdo potreplja po ramenu. Možakar se obrne in pred njim
se naenkrat pojavi čudovita rjavolaska. Vsa prelestna mu reče:
"Jaz sem sultanova žena in rada bi seksala s teboj".
"Oprosti, ampak zelo sem žejen in moram piti", ji odgovori možakar
zmedeno.
"V kolikor me ne boš nategnil, tudi ne boš dobil vode, pravico imam,
da ti prepovem piti iz tega vodnjaka. To je oaza mojega moža".
Možakarju seveda ne preostane drugega, kot da jo nategne in ženska
zadovolj(e)na odide.
Možakar se takoj obrne k vodi in z rokama zajame vodo ter jo približa
k svojim ustnicam, ko ga nekdo potreplja po ramenu. Obrne se in
zagleda čudovito črnolaso lepotico, ki mu v vsej svoji razkošni lepoti
nežno prišepne:
"Jaz sem druga sultanova žena in rada bi spala s teboj".
Človek kar ne more verjeti svojim očem in ji odvrne:
"Oprosti, ampak strašno me žeja in moram piti".
"V kolikor me ne boš nategnil tudi pil ne boš. Imam ti pravico
prepovedati pitje iz tega studenca. Ta oaza je last mojega moža".
Možakarju ne preostane drugega kot nategne tudi črnolasko.
Ravno plane po vodi, ko ga ponovno nekdo potreplja po rami. Možakar se
obrne in pred seboj zagleda - sultana .
"Od kod tebi, bednik, pravica, da vdreš v mojo oazo, nategneš moji
ženi in povrhu bi rad pil mojo vodo"?
Možakar razloži sultanu kako in kaj se je zgodilo in ga prosi za
oprostitev.
Sultan mu odvrne:
"Oprostim ti pod enim pogojem: povzpni se na hribček, ki je oddaljen
okoli 100 metrov in glasno prdni, da te lahko od tukaj slišim".
Možakar se povzpne na hribček, se napne in z vso močjo prdne. Bilo je
zelo glasno in sultan ga je prav dobro slišal.
"Nisem si mislil, da je nekdo sposoben tega. Prost si", mu
impresioniran reče sultan . "Hvala na vaši velikodušnosti. Odšel bom
takoj, ko spijem vodo".
"Aaaa, ne, nisem ti dal dovoljenja za pitje vode", mu reče sultan.
"Ampak, če ne popijem vode, bom od žeje umrl. Usmilite se me".
"Dobro, vidiš tisti veliki hrib? Povzpni se nanj in prdni tako glasno,
da te slišimo vsi v oazi. Dobiš boš vode kolikor želiš, povrh boš pa
dobil še eno kamelo"
Možakar se povpne na najvišji hrib in z zadnjimi atomi moči glasno
prdne, da so ga slišali
vsi v oazi. Impresionirani sultan izpolni obljubo in mu poleg vode
podari tudi kamelo.
Možakar z rokama takoj zajame vode in jo prisloni k ustnicam, ko ga
nekdo potreplja po
rami. Možakar se obrne, odpre oči in pred njim stoji redar iz
Parlamenta in mu potihem reče: "Oprostite, gospod poslanec, vendar ste
zaspali na seji, poleg tega pa strašno prdite....
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 27 Mar 2009 16:08 Naslov sporočila:

Študenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim mrtvim človeškim
truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s truplom, pokritim z
belo rjuho. Profesor je začel uro tako, da jim je rekel:

"V medicini je pomembno, da imate kot zdravniki 2 pomembni kvaliteti.

Prva je, da se vam ne gabi nič, kar je povezano s človeškim telesom."

Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla, ga povlekel ven

in vtaknil v usta. "Izvolite, naredite enako tudi sami", reče študentom.

Študenti so se začeli razburjati, se nekaj minut upirali, ampak so vsi sčasoma

začeli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali z usti.

Ko so vsi končali jih je profesor pogledal in jim povedal:

"Druga najpomembnejša kvaliteta je OPAZOVANJE.

Vtaknil sem svoj sredinec, posesal pa svoj kazalec.

Naučite se biti pozorni!"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 28 Mar 2009 15:48 Naslov sporočila:

"Zakaj penis ni končal osnovne šole?"
"Ker ima luknjo v glavi in je preveč šprical!"
"Zakaj pa nikjer ni dobil službe?"
"Ker ni mogel stati osem ur!" ..... ..... .....
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 29 Mar 2009 07:23 Naslov sporočila:

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.

"Kdo ima tiča?!"

Vstali so vsi moški.

"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"

Vstale so vse ženske.

"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"

Vstala je polovica žensk.

"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?"

Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.

"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?

Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. "Sem ti rekla da bo videl"

_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 29 Mar 2009 10:01 Naslov sporočila:

LISIČKA

Lisička gre po gozdu in sreča volka...
Volk: Lisička, jaz bi te položil
Lisička: ne, ker sem še nedolžna
Volk: ti jo bo pa ježek zašil...
Lisička: Prav
Ko opravita, gre lisička k ježu in on zašije...
naslednji dan se zgodba ponovi, le da jo tokrat vpraša medved...
ona privoli, potem pa ji jo ježek spet zašije...
naslednji dan jo položi še zajec in lisička prosi ježka, naj ji jo zašije...
Ježek reče: lisička, če bi jaz že prej vedel, da si ti tako "živahna",
bi ti pa kar na zadrgo naredu....
--------------------------------------------------------

LJUBEZENSKA ZGODBA

Micka in Matiček sta bila oba bolnika v psihiatrični bolnišnici.

Nekega dne, ko so hodili ob plavalnem bazenu za bolnišnico,
je Matiček nenadoma skočil vanj. Potopil se je do dna in tam ostal.
Micka je takoj skočila za njim, da ga reši. Zaplavala je do dna
in ga izvlekla na suho. Ko direktorica izvedela za Mickino
herojsko dejanje, je velela, da jo takoj odpustijo iz bolnišnice,
saj je dokazala, da je umsko stabilna.

Ko je prišla k Micki, da ji sporoči novico, ji reče:
»Micka, imam dobro in slabo novico. Dobra novica je,
da boš odpuščena, ker si se razumsko odzvala na problem,
skočila v vodo in rešila življenje ljubljene osebe.
Sklepam, da tvoje dejanje kaže na to, da si umsko zdrava.
Slaba novica pa je, da se je Matiček obesil v kopalnici
s pomočjo pasu kopalnega plašča, takoj potem ko si ga rešila.
Zelo mi je žal, ampak mrtev je.«

Micka ji odgovori: »Ah, saj se ni sam, jaz sem ga obesila tja,
da bi se posušil. Kdaj bom lahko šla domov?«
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 30 Mar 2009 07:27 Naslov sporočila:

Svarilo
- Se spomniš, dragi, kako je bliskalo in grmelo, ko sva se spoznala?
- Se, seveda se, vendar nisem razumel svarila narave.

Prekipelo ji je
- Ko mi je rekel, da sem nimfomanka, pa mi je počil film...
- In kaj si naredila?
- Takoj sem ga nagnala iz postelje z njegovim prijateljem vred!

Obesek
Kaj ima mlada ženska med prsmi?
Obesek na verižici.
Kaj pa ima starejša ženska med prsmi?
Popek!

_________________
www.google.si

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli