Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

trot · Objavljeno: 09 Apr 2010 10:49 Naslov sporočila: Črni humor:

Mati vpraša hčerko:
"Ali bo kaj iz tvoje ljubezni z Johnom?"
"Mislim, da me bo v kratkem zasnubil, ženo je že ustrelil."

Strog in nepriljubljen Generali direktor se hoče ob svoji
petdesetletnici malo prikupiti članom delovne skupnosti. Za nasvet
vpraša ženo:
"Rad bi pripravil nekaj, kar ne bi bilo preveč drago, o čemer bi
poročali časopisi in bi bilo mojim sodelavcem v veselje. Kaj mi
predlagaš?" "Vzemi pištolo in se ustreli."

"Vsako razburjenje lahko pri vašem možu povzroči smrt,"
opozori zdravnik mlado čedno ženo.
"Hvala za nasvet!" rece žena in plane v bolniško sobo k možu:
"Dragi, ljudje s pogrebnega zavoda so že tu!"

Mož sprašuje na upravi za notranje zadeve, kje bi lahko bila njegova
žena, ki jo že dva dni pogreša. Povejo mu, da ležita v mrtvašnici dve
utopljenki.
"Ali bi se dalo vašo ženo po čem posebnem prepoznati?"
"O ja, na levo uho bolj slabo sliši."

Sosedje mrzlično trkajo na vrata, dokler gospodinja ne zavpije:
"Ne morem vam odpreti, se ravno tuširam!"
"Moža vam je povozil valjar!"
"No ja, kar skozi špranjo pod vrati ga potisnite!"

Ob treh popoldan pride k zdravniku možakar, ki ima v hrbtu nož, zasajen
do ročaja, in prosi: "Pomagajte mi!"
"Ne morem," reče zdravnik, "delam samo do treh."
"Toda, saj me ne boste pustili kar takole... Storite nekaj, karkoli!"
"Če že vztrajate..." reče zdravnik, izpuli možakarju nož iz hrbta in mu
ga zasadi v oko.
"Kaj ste naredili?!" zavpije možakar, "zakaj ste to storili?!"
"Zato ker okulist dela do štirih!"

Kako se kaj razumeš z očimom?"
"Zelo lepo! Vsaki dan greva k jezeru, sedeva v čoln, odveslava do
sredine jezera, kjer me očim spravi iz čolna. On vesla nazaj sam, jaz pa
plavam do brega."
"Ali ni to malo utrudljivo?"
"Niti ne, težje je razvezati vrvi in se rešiti iz vreče."

V gostilni se stepejo. Marko jih dobi s steklenico po glavi. Čez teden
dni mu reče žena:
"Pojdi no k zdravniku, da ti pobere črepinje iz glave. Saj mi boš vso
posteljnino raztrgal!"

Mož prosi ženo, naj skoči v bližnjo lekarno po zdravilo zoper bolečine:
strašno ga boli zob. Žena odhiti, vendar je zelo dolgo ni nazaj.
Nazadnje nekdo potrka na vrata. Mož gre odpret z robcem na ustih. Zunaj
je policaj, ki vpraša:
"Ste vi gospod Novak?"
"Da." odvrne mož skozi robec.
"Je Novak Ančka vaša žena?"
"Da."
"Pripravite se: vaša žena je šla malo prej čez cesto, kjer jo je zbil
avto in sicer do mrtvega."
"Madona!" zastoka mož skozi robec, "pa ravno danes, ko se ne morem
smejati!"

"Kakšno smolo sem imel v življenju: trikrat sem se oženil in vse tri
žene so umrle."
"Neverjetno!" se zgrozi en od navzočih, "kaj je bilo prvi?"
"Strupene gobe je jedla."
"Kaj pa je bilo drugi?"
"Strupene gobe je jedla."
"In tretja, je ta tudi jedla strupene gobe?"
"Ne, lobanja ji je počila."
"Kako to?"
"Ni hotela jesti strupenih gob."

Mirko zagleda Franca, kako težko nese dva kovčka proti železnški
postaji. Stopi bližje, da bi mu pomagal, ga bolj natančno pogleda in
vzklikne: "Kakšen pa si? Ves krvav, podplut in zabuhel! Kaj se je
zgodilo?" "Ali si moreš misliti? Lastna žena me je! Nekaj ji ni bilo
prav, pa je zgrabila kladivo in me z njim začela tolči po obrazu!"
"Pha!" reče Mirko, "če bi moja naredila kaj takega, bi jo na kosce
razsekal!"
"Kaj pa misliš, da nosim v kovčkih?!"

Znanca urejata ravnokar izkopana grobova na pokopališču.
"Kaj se je zgodilo?"
"Žena mi je umrla. - Pa ti?"
"Meni je umrla tašča."
"Tudi to ni slabo."

V čakalnici pred nebeškimi vrati se neka duša glasno smeje. Nebeški
vratar jo opozori, naj se pomiri, toda duša se smeje kar naprej.
"Pa kaj je tako smešnega?" vpraša sveti Peter.
"Oh," se smeje duša, "jaz sem že pol ure tukaj, spodaj pa me še vedno
operirajo."

Črnec pride pred nebeška vrata in želi v nebesa.
"Imaš kakšne posebne zasluge zato, da lahko prideš v nebesa?" ga vpraša
sveti Peter.
"Ja, izredno pogumen sem bil!"
"Res?"
"Res! Oženil sem se z belopoltim dekletom v katoliški cerkvi, na moji
poroki pa je bilo prisotnih tudi sto članov organizacije Ku-Klux-Klan!"
"In kdaj je to bilo?"
"Prejle!"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 30 Apr 2010 05:52 Naslov sporočila:

Leta 2o10 ......je živela Rdeča kapica, ki je vsak večer zaspala v postelji

ob svojih starših. En večer se stisnila k mamici, drugi večer k očetu.
Ko pa je deklica že malce odraščala vpraša neki večer mamico:
-Mamica, zakaj imaš tako kosmate roke?
- Zato, Rdeča kapica, da te pogrejem, ko te objamem.
- Pa zakaj mamica, imaš tako kosmate prsi?
- Zato, Rdeča kapica, da ti je toplo, ko se stisneš k meni.
- Mamica, pa zakaj imaš tako dolgo brado?
- Zato Rdeča kapica, ker je državni zbor leta 2010 sprejel zakon, da lahko istospolni partnerji posvojimo otroka!!!!
_________________
www.google.si

trot

V norišnici se je enemu norcu čisto dokončno zmešalo. Skozi okno svoje celice je skočil v bazen spodaj z namenom, da se ubije (plavati ni znal). Ko se je utapljal, pride njegov prijatelj drugi norček, skoči v vodo in ga potegne ven, komaj živega.
Naslednji dan zdravniki obiščejo drugega norčka in mu sporočijo žalostno novico:”Zelo nam je žal, toda tvoj prijatelj, prvi norček, se je obesil.”
Drugi norček se veselo zasmeje: “To pa že ni res! Jaz sem ga obesil, da bi se posušil.”
_________________
www.google.si

trot

Slovenec pred sodiščem, ker je povozil dva Hrvata.

Sodnik: Obtoženi, povejte, kako je bilo.

Slovenec: Spoštovani sodišče, bila je poledica, izgubil sem kontrolo nad avtom in ...

Sodnik: Saj je vendar avgust!

Slovenec: Pa dobro, padal je dež, cesta je bila polna mokrega listja, avto je zaneslo in ...
Sodnik: Deževalo ni že mesec dni!! Nehajte govoriti pravljice in povejte resnico!
Slovenec: O.K., vozim se jaz in vidim ta dva smrdljiva Hrvata.

Dal sem po gasu in se čelno zaletel v njih.

Eden mi je skozi šipo padel v avto, drugi se je odbil od avta in odletel še 1oo metrov po zraku.

Ampak, ni mi žal!!! Še enkrat bi naredil isto, če bi imel priložnost!!!
Sodnik: Vidite, lahko bi takoj povedali.

Enega bomo obtožili vloma v avto, drugega pa bega z mesta zločina...

_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 02 Nov 2010 18:47 Naslov sporočila:

Pride novi jetnik v zapor in ga drugi jetniki vprašajo, koliko je dobil.

15 let!

Za kaj pa?

Za zdravniško pomoč.

Kako to, za zdravniško pomoč?

Tašči je tekla kri iz nosa, pa sem ji naredil prevezo okoli vratu, da ne bi izkrvavela.
_________________
www.google.si

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli