Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

trot

Poglej kako izgleda tvoje ime
_________________
www.google.si

trot

Prestrašena mamica zdravniku: "Joj, gospod doktor, moj sin ima nekaj crnih las, nekaj rdecih in nekaj svetlih. Eno oko ima modro, drugo pa rjavo. Kaj se dogaja?"
"Gospa, vse to je posledica skupinskega seksa!"
"Oh, groza! A bo potem tudi lajal?"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 02 Jun 2010 12:28 Naslov sporočila:

Dober nauk!!!

Tri ženske pridejo pred nebeška vrata, kjer jih ustavi sveti Peter in vpraša prvo:

“Povej mi, draga moja, kako si v življenju uporabljala tisto med nogama, kar ima vsaka ženska?”

Prva se zamisli in odgovori: “Če povem po pravici, je bilo 80% za seks, 20% pa za lulanje.”

“V redu bo,” reče sveti Peter, “iskrenost je lepa lastnost. Lahko vstopiš.”

Nato se obrne k drugi in ji zastavi isto vprašanje. Ta mu odgovori:

“Jaz sem pa svojo uporabljala nekako uravnoteženo - 50% za seks, 50% pa za lulanje.”

Sveti Peter pokima: “Mislim, da tudi tebe lahko spustim naprej.”

Nazadnje vpraša še tretjo, kako je uporabljala svoj organ.

“Jaz sem bila pa malo bolj pridna. 90% sem jo uporabljala za lulanje, 10% je bilo pa za seks.”

Sveti Peter jo pogleda in reče: “Žal mi je, toda tebe pa ne morem spustiti notri.”

Ona seveda takoj začne ugovarjati: “Čakajte malo, kako ne, a tisti dve pred mano sta pa lahko šli notri ali kaj??”

“Poslušaj, ženska, da ti nekaj pojasnim,” odvrne sv. Peter, “tu notri je RAJ, ne pa WC, razumeš?”

Nauk zgodbice:

če jo bote imele le zato, da z njo bi scale boste v peklu končale...

_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 15 Jun 2010 15:20 Naslov sporočila:

Po mesecu dni v samostanu mlad menih vprasa opata :

'Veste, dolgo sem ze tukaj, ali bi lahko...veste...

nekako bi moral....kako naj...'.

Opat : 'Seveda, v prvi celici je sod z luknjo,

idi tja pa nabijaj kolikor hoces'.

Menih gre v celico, opravi, in mu je zelo vsec.

Vprasa opata :'Lahko tudi jutri ?'.

'Seveda lahko. Lahko vsak dan, razen ob petkih.'

Menih : 'Kaj pa je ob petkih ?'.

Opat: 'Ob petkih bos ti v sodu.'

-----------------------------------------

Se srečata dva ribiča! Pa reče prvi;

-sem slisal da si se ozenil!

-Da

-A je mlada?

-Ne

-A je bogata?

-Ne ,kje pa!

-A ja lepa?

-Ne, ma kje!

-Ja zakaj pa si se potem ozenil z njo?

-Ja, gliste ima! Smile

))

--------------------------------------------

Kaka je razlika med amaterskim in profesionalnim pedofilom?

Profesionalni pedofil ima končano teološko fakulteto

-----------------------------------------

Iz pivovarne pride delavec pred neko hiąo in pozvoni.

Vrata se odprejo in na prag stopi ľenska, ter vpraąa kaj je narobe.

Delavec: 'V pivovarni je priąlo do nesreče. Žal vam moram sporočit, da

je vaš mož umrl.'

Ženska: ' Jezus marija kaj se mu je pa zgodilo?'

Delavec: 'V cisterno s pivom je padel in utonil'

Ženska, vsa v solzah: 'Pa je vsaj hitro umrl ali se je dolgo mučil?'

Delavec: 'Žal moram reči da se je kar dolgo mučil. Trikrat je šel ven

scat preden je bilo vsega konec.'

----------------------------------------

Poročiti se je tako, kot da bi segel v vrečo, v kateri je

devetindevetdeset klopotač in ena belouška.

Veliko sreče moraš imeti, da izvlečeš belouško, pa še ta je kača .

-----------------------------------------

Ženske krasijo 3 stvari:

lepota

pamet in

zvestoba,

vendar nobena nima vseh treh lastnosti hkrati:

1. lepa in pametna ni zvesta

2. lepa in zvesta ni pametna

3. pametna in zvesta ni lepa.

------------------------------ ------------------

Na sodiscu:

- ja, gospod, pa saj bi lahko vedeli, da boste meli probleme, ce boste

ljudem ponujali tablete za vecno mladost

- vem, sem zarad tega ze trikrat bil v zaporu....

- kdaj pa?

- leta 1743, 1859 in nazadnje 1929...

-------------------------------------------

Možakar pripoveduje, kako je bilo pri zdavniku, ko mu je pregledoval zlato žilo.

...nagnil sem se naprej, on je stopil za mano in je desno roko položil na

moje rame, z levo pa .....

....ne ne, levo roko mi je položil na rame, z desno pa ......

- tisina...

- Mater mu .. obe roki je imel na mojih ramenih ....

---------------------------------

Razgovaraju dva policajca,

PRVI: Jučer sam kupio četku za WC.

DRUGI: I onda?

PRVI: Pa šta ja znam, sa papirom mi je nekako bilo bolje..

_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 15 Jun 2010 15:23 Naslov sporočila:

V šoli so učiteljica in učenci razpravljali, kako doma živijo.Vsakpove

svojo verzijo, Janezek pa pravi:
"Pri nas je pač tak: ata, mama in jaz tudi spimo v isti postelji. Kaj morem smo pač revni."

Čez nekaj dni pride Janezek v šolo z buško na glavi pa ga učiteljica
vpraša:"Janezek, kaj se ti je zgodilo?"pa pravi Janezek:"Saj veste,
pri nas je pač tak; ata,mama in jaz. Ko smo zvečer legli, me je oče
vprašal ali spim pa povem, da še ne in sem dobil po buči."

Učiteljica mu da nasvet:"Ko te spet vprašajo ali spiš bodi kar tiho pa
bo vse v redu."

Nekaj dni je res bilo vse v redu, nato pa spet še večja buška in spet
vprašanje:"Ja Janezek, kaj se ti je pa zdaj zgodilo, ali nisi
upošteval mojega nasveta?"

"Saj veste pri nas je pač tak; ata, mama in jaz.Zvečer smo legli, oče me
je vprašal ali že spim, bil sem tiho kot miš, nakar mama reče : "No
stari te pa gremo," jaz pa sem samo vprašal: " Kam pa?"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 23 Jun 2010 11:56 Naslov sporočila:

Tole so odgovori Britank na vprašalnikih za otroško podporo pod

"navedite očeta". To so resnični odgovori s teh vprašalnikov:

1. Glede očetovstva mojih dvojčkov: oče otroka A je Jim Munson. Za očeta
otroka B nisem sigurna, mislim pa, da je bil spočet isto noč.

2. Nisem prepričana, kdo je oče, ker sem bruhala skozi okno, ko si me je
nepričakovano vzel od zadaj. Lahko pa vam priskrbim seznam imen moških s
tiste žurke, če pomaga.

3. Ne poznam imena očeta moje deklice. Spočeta je bila na žuru na 3600 Grand
Avenue, kjer sem nezaščiteno seksala z moškim, ki sem ga takrat spoznala.
Spomnim se, da je bil sex tako dober, da sem omedlela. Če ga najdete, mi
lahko poąljete njegovo telefonsko? Hvala.

4. Ne poznam identitete očeta moje hčere. Vozi BMW, ki ima luknjo od moje
petke na opažu vrat. Mogoče lahko kontaktirate BMW servise v okolici in
ugotovite, če je dal to popravit.

5. Še nikoli nisem seksala z moškim. Čakam na pismo od papeža, ki bo
potrdil, da je bilo spočetje mojega sina brezmadežno in da je ponovno vstali
Kristus.

6. Ne morem vam povedat imena očeta otroka A, ker me je obvestil, da bi to
imelo katastrofalne posledice za britansko ekonomijo. Razpeta sem med tem,
da naredim tako, da bo dobro za vas, ali tako, da bo dobro za državo. Prosim
svetujte.

7. Ne vem, kdo je oče mojega otroka, saj zame vsi vojaki zgledajo enako.
Lahko pa potrdim, da je bil član "Royal Green Jacket-ov".

8. Peter Smith je oče otroka A. Če boste govorili z njim, ga lahko vprašate,
kaj je naredil z mojimi AC/DC CD-ji?

9. Glede na datume zgleda, da je bila moja hči spočeta v Euro Disney-u.
Mogoče je pa res Magično Kraljestvo.

10. Toliko stvari v tej noči je nejasnih... Edino, kar se spomnim je, da je
Delia Smith imela popoldne oddajo o jajcih. Če bi ostala doma in gledala TV
namesto da sem šla na žur na Miller Drive 146, bi moja verjetno ostala
neoplojena.

11. Nisem prepričana glede identitete očeta mojega otroka; ko poješ celo
konzervo fižola tudi ne moreš vedet, od katerega fižolčka si prdnil.

_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 23 Jun 2010 14:10 Naslov sporočila:

Poželenje

Fata in Mujo ne moreta imeti otrok. Mujo se potoži Hasu in ta mu svetuje, da naj po seksu Fato obesi za noge, tako se bo reč bolje prijela. Mujo se naslednje jutro drži nasveta in zatem oddide po opravkih.Med tem se oglasi Poštar in ko zagleda Fato ga popade poželenje in jo nagovarja naj mu dovoli, da jo poliže.. Končno mu Fata dovoli, a glej ravno tedaj vstopi Mujo in zakriči: "Znači ti si taj koji mi krade deco!"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 29 Jun 2010 10:32 Naslov sporočila:

Zakonski par se ločuje in pred sodnikom razpravljajo o skrbništvu nad otrokom. Žena pojasnjuje z vsemi možnimi argumenti, ki jih ženske ponavadi uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri njej:
"Otrok je zrasel v meni! Otrok je bil rojen iz mojega telesa!", itd.
A mož vztraja, da mora on dobiti skrbništvo in sodnik ga prosi, da tudi on pojasni svoje argumente. Po trenutku mučne tišine mož končno reče:
"Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijačo... je pločevinka Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?"

_________________
www.google.si

trot

vrhunskiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

>> Mujo se natjecao u "kolu srece" a kada je okrenuo polje s nagradnim
>> pitanjem Oliver mu kaze:
>> - Oliver: Sto je to za 500 kuna; ima volan, pedale, lanac, dva kotaca i
>> sjedalo na koje sjednes, pedaliras i vozis?
>> Mujo: Pa to je bicikl!!
>> - Oliver: Ahh, nece bas biti tako...Vidim da se Maja smjeska sto znaci
>> da je odgovor nepotpun. Tocan odgovor bi glasio da je to bicikl BMX.
>> Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova sansa
>> otvorila za par minuta. Kolo se ponovno zaustavilo na njemu a nagrada je
>> bila 1000 kuna.
>> - Oliver: Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna mi
>> recite sto je to; ima motor, 4 kotaca, volan, ispusni lonac, hladnjak,
>> karoseriju i ostalo.
>> - Mujo: Pa to je osobni automobil!!!
>> - Oliver: Ehh, vidim da se Maja ponovno smjeska sto znaci da ni ovaj put
>> odgovor nije potpun. Tocan odgovor bi glasio da je to osobni automobil
>> marke Volkswagen. Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje.
>> - Mujo: Evo za vas gospodine Oliver jedno nagradno pitanje za 50.000
>> kuna.
>> Sto je to; ima je svaka zena, smjestena je izmedu nogu i obrasla je
>> dlakama. Pocinje na slovo P a sluzi za spolne odnose...
>> - Oliver sav rumen u licu razmislja hoce li se osramotiti i uzeti 50.000
>> kuna ili ce dostojanstveno odbiti odgovor. I kada je novac (dakako)
>> prevagnuo Oliver veli:
>> - Ja mislim da je to picka.
>> - Mujo: Uhh, vidim da se Maja smjeska sto znaci da odgovor nije potpun.
>>
>> Potpuni odgovor bi glasio - "PICKA TI MATERINA"!!!

_________________
www.google.si

trot

V srednji šoli učitelj napoveduje zadnji preizkus znanja v šolskem letu:
"Nihče ne sme manjkati! Ni opravičila, razen za težje bolezni ali smrt v ožji družini."
Seveda se vedno najde kakšen pameten v zadnji klopi: "Kaj pa v primeru seksualne izčrpanosti?".
Smeh v razredu.
Sledi mirni učiteljev odgovor: "Boš pa z drugo roko pisal."

_________________
www.google.si

trot

Dekle pride v nebesa in na vratih jo pričaka sveti Peter in jo vpraša:
▶ Ali si kdaj grešila?
▶ Samo včasih, ampak čisto malo.
▶ Dobro. Pojdi po hodniku, druga vrata levo.
Ni minilo dolgo, ko pride drugo dekle in Peter jo vpraša:
▶ Ali si kdaj grešila?
▶ Sem. Kdaj pa kdaj, če je le priložnost nanesla.
▶ Dobro. Pojdi po hodniku, četrta vrata desno.
Pride tretje dekle v nebesa in na vratih jo pričaka Peter z vprašanjem:
▶ Ali si kdaj grešila?
▶ Ne, prav nikoli nisem grešila.
▶ Pa si res prepričana, da nisi nikoli grešila?
▶ Res, prav nikoli, prisežem.
▶ Prav, pojdi po hodniku naravnost, dobila boš krila.
▶ Kaj, a res, ali bom potem angel?
Ne , kokoš!
_________________
www.google.si

trot

> *Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus .
> *V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kgkruha in seksali z ženo.*
>
> *Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.*
> *Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....... izteče se 7 minut.*
> *Slovenec: da ženi zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe pojesti kruh v 7 minutah.*

POANTA :

> *Švicar:** najprej posel, nato hrana, če uspe, še ostalo...*
> *Francoz:** najprej hrana, nato posel, če uspe, še ostalo...*
> *Slovenec:** če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha!*
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 22 Sep 2010 06:47 Naslov sporočila:

Zakonca se prepirata
zato po prepiru mož iz jeze
odda na oglasno desko oglas:
Prodam kolo in ženo,
razlike ni nobene,
oba se gonita!
Žena ta oglas opazi in
za maščevanje odda svoj oglas:
Prodam kolo in moža,
razlike ni nobene,
oba sta brez štange!

_________________
www.google.si

trot

Ženska je kot žoga - ko je enkrat preluknjana, jo je treba kar naprej
pumpat ...
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 04 Nov 2010 19:43 Naslov sporočila:

Majda in Špela se pogovarjata v nebesih.
>
> Majda: Špela, kako si ti umrla?
>
> Špela: Zmrznila sem do smrti.
>
> Majda: Joj, kako grozno!
>
> Špela: Pravzaprav niti ne. Ko sem se nehala tresti od mraza mi je postala
> tako prijetno toplo. Postala sem zelo zaspana in sem kmalu mirno umrla.
> Kaj se je pa s tabo zgodilo?
>
> Majda: Huda srčna kap me je zadela. Sumila sem, da me mož vara in sem en
> dan prišla prej iz službe. Ampak namesto, da bi ga zalotila pri dejanju,
> sem ga našla samega v dnevni pred televizijo.
>
> Špela: In? Kaj se je zgodilo?
>
> Majda: Tako sem bila prepričana, da nekje skriva drugo žensko, da sem
> prečesala celo hišo. Tekla sem na podstrešje in potem v klet, pregledala
> sem vse sobe in preverila pod vse postelje. Iskala sem jo dokler nisem
> bila tako utrujena, da me je srce izdalo in sem umrla.
>
> Špela: Škoda, da nisi pogledala v skrinjo. Bi bile obe še žive danes!
_________________
www.google.si

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli