Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

sneki · Pridružen/-a: 17.05. 2008, 13:45 Prispevkov: 785

POMOTA
Neki moški, očitno že malo pod vplivom alkohola, kliče policijo:

* Na pomoč! Iz avtomobila so mi ukradli volan! Čez nekaj minut kliče še enkrat:
* Rad bi preklical prijavo. Po pomoti sem se usedel na zadnji sedež.
_________________
Ljubezen boli,ko zapustiš nekoga.
Še bolj boli,ko nekdo zapusti tebe.

sneki · Pridružen/-a: 17.05. 2008, 13:45 Prispevkov: 785

KONČNO
Paznik naroči zapornikom:

* Vse celice morajo biti čiste in pospravljene. Prišel bo pravosodni minister.
* So ga končno ujeli? vzklikne eden izmed zapornikov.
_________________
Ljubezen boli,ko zapustiš nekoga.
Še bolj boli,ko nekdo zapusti tebe.

trot · Objavljeno: 24 Sep 2008 05:53 Naslov sporočila:

Prva afera

Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on.

"Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva."

Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
"Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!"

Druga afera

Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina.

Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.

Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina.

Kada je video najružnije dete ikada, prestravio se.

Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta – rekao je ženi.
Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!
Mora da si ti švljala iza mojih leđa!
_
Žena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'

Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je telo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni deo tela koji je ovaj ikada video!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentarisao je grobar, 'Ne mogu da dozvolim da tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo.'

Potom je odstranio cenjeni primerak, spakovao ga je u torbu i poneo kući.

'Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.

'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'

Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.

'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je statua,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu.'

Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.'

Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.

'Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.'

'Dvadeset para?' ponovio je čovek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?'

'Dinar i 10,' odgovorio je barmen.

'Dinar i 10?' ponovio je čovek.
'A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?'

Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom ženom.'

Čovek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom. '

Šesta afera

Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram nešto da ti se ispovedim.'

'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću da umrem u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'
_________________
www.google.si

sneki · Pridružen/-a: 17.05. 2008, 13:45 Prispevkov: 785

PRIMERJAVA
Lojze reče prijatelju:

* Z državo je kot z otrokom.
* Hm, kako to misliš?
* Lažje ga je narediti kot rediti.
_________________
Ljubezen boli,ko zapustiš nekoga.
Še bolj boli,ko nekdo zapusti tebe.

sneki · Pridružen/-a: 17.05. 2008, 13:45 Prispevkov: 785

DARILO
Babica reče vnuku:

* Za rojstni dan ti bom podarila knjigo. Izberi si, katero koli želiš.
* Res lahko?
* Seveda.
* Potem bi pa najraje imel hranilno knjižico ...

_________________
Ljubezen boli,ko zapustiš nekoga.
Še bolj boli,ko nekdo zapusti tebe.

trot

Tvoj horoskop za danes:

PRIJATELJSTVO - zvezde se ti nasmihajo,

LJUBEZEN - zvezde se ti smejejo,

DENAR - zvezde se hihitajo,
SEX - zvezde CRKUJEJO OD SMEHA
_________________
www.google.si

trot

Mlada židinja se potoži svoji mami:

Ločiti se hočem, ker moj mož želi z mano samo analni sex..Moja rit
jesedaj široka, kot kovanec za 2 evra, nekoča pa je bila široka kot
kovanec za 20 centov.

Mati ji odgovori:

Poročila si se z miljarderjem, živita v 3. nadstropni hiši, vozita
Ferrari, na teden zapravita 10.000 evrov, na leto gresta na 6
eksotičnih potovanj, sedaj pa se hočeš temu odreči za borih 1,8
evra!!!!????!!!!
_________________
www.google.si

trot

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je skrbno

čuval v kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med

perjad opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel, da ga je

moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.

'Kdo ima tiča?!'

Vstali so vsi moški.

'Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?'

Vstale so vse ženske.

'Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne

pripada?'

Vstala je polovica žensk.

'Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?

Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.

'Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?

Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. 'Sem ti rekla, da bo

videl!'
_________________
www.google.si

trot

Z vlakom se peljejo Kitajc, Američan, Slovenc in Bosanc.

Kitajc vstane in vrže kilo riža skoz okno.
Američan znori in mu reče: "Zakaj si to naredu?"
Kitajc: "Pri nas ga mamo ogromno, tko da ni škoda."

Potem vzame Američan šop dolarjev in ga vrže skozi okno.
Kitajc znori in mu reče: "Zakaj si to naredu?"
Američan: "Pri nas ga mamo velik!"

Se neki časa peljejo in vsi so tiho.
Slovenc se zamisli in pogleda Bosanca.
Bosanc mu pa reče: "Da nebi ni pomislo!
_________________
www.google.si

trot

En fant je zaljubljen v hčerko rabina Goldenberga in se bi želel poročiti z njo. Zato gre do očeta in povpraša uradno za roko njegove hčerke.
Rabin mu raztolmači :
'Vidis mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost. Če se hočeš poročiti z mojo hčerko, moraš najprej prestati eno preizkušnjo. Vzemi tole pomarančo in se vrni jutri.'
Fant je bil malo začuden, ko je odhajal od rabinovih.

Naslednji dan se spet vrne k njim: 'Zelo fajn, govori oče, kaj si napravil z pomarančo?' Pojedel sem jo, ker sem bil lačen.
'Zelo slabo! Vidiš pri nas olupimo pomarančo in iz olupkov napravimo čudovit liker.Potem razlomimo pomarančo na dvoje, polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med člane družine. Polovico pečk naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na tržnici. Dobro dajem ti še eno možnost.

Dal mu je salamo. Dečko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne.

'Torej kaj si napravil s salamo?'vpraša oče Goldenberg. 'Iz vrvice sem si napravil vezi za moje čevlje, iz malega aluminijastega obeska, ki je bil na salami sem napravil medaljonček za vašo hčerko, prerezal sem salamo na dvoje, polovico dal revežem, drugo polovico pa razdelil v družini.'
'Zelo fajn!' se razveseli rabin. ' Kaj pa si napravil od kože oziroma črevesa ?'
'Iz črevesa pa sem naredil prezervativ, s katerim sem nategnil vašo hčerko, Vam pa prinašam bel ostanek znotraj tega črevesa, da lahko napravite jogurt ali pa kefir...'
_________________
www.google.si

trot

Današnja situacija
Pa gre en današnji povpračen fant na ladjo, ta pa potone in morje ga vrže živega ven na samotni otok. Nekaj dni je tam, brez hrane, minimalno vode. Pa 7. dan pripelje do otoka razkošna jahta. Na njej pa lepotica, vzame ga s sabo do naslednjega otoka. Tam pa vila, bazeni, hrane v izobilju. Ko se naje, okopa, mu lepotička reče;” tako, zdaj pa ti dam to, kar si najbolj želiš!” Fant odgovori: “Pa ne me jebat, da maš internet!” Laughing

_________________
www.google.si

trot

Gumbi
Stara gospa pride v trgovino z računalniki.
Prodajalcu reče: “Ta računalnik ima pa veliko gumbov.”
“Da, spoštovana gospa, z zadrgami bi zgledal precej naumno.” Laughing

_________________
www.google.si

trot

PROSTA JE
“Ste za naslednji ples že oddani?”
“Ne, ne, še sem prosta!” je veselo dejala gospa srednjih let.
“Krasno! Potem mi pa držite kozarec, medtem, ko bom plesal!”

· NADEV
Mlada žena je možu prvič pripravila gos za kosilo. Po nekaj grižljajih je mož vprašal:
“Nadev je dokaj nenavaden. Kaj pa si dala v gos?”
“Nič, je bila že napolnjena.”

· ALERGIJA
“In zakaj se hočete ločiti od moža?” je vprašal odvetnik.
“Zato ker je moj mož ribič!”
“Toda, to vendar ne more biti razlog za ločitev!”
“Ja, pa je lahko! Zadnjič, ko se je vrnil z ribolova me je udaril z jeguljo, čeprav ve, da sem alergična na ribe!”

· DOKAZ
“Vi torej pravite, da se želite ločiti, ker vam žena ni zvesta? Ali lahko to vašo trditev dokažete?”
“To ravno ne, ampak zadnja tri leta še ni bila doma!”

· IGNORANCA
“Ali je res, da že šest mesecev ignorirate svojo ženo?” je vprašal sodnik za ločitve.
“Ni res! Laže! Že pol leta je nisem tepel!”

· NESMISELNO
“Ločil se bom!” je Franc rekel prijatelju.
“Zakaj pa?” je bil ta radoveden.
“Že mesec dni ne govori z menoj!”
“Bodi vesel! Tako ženo je prav težko dobiti!”

· OBLETNICA POROKE
Lojze in Angela praznujeta petindvajsetletnico poroke. Angela reče možu:
“Lojze, ob najini obletnico imam strašno nenavadno željo. Nikoli nisva šla nikamor, ne v opero, ne v dramo, ne na baletno predstavo. Edino kar sva si privoščila je bil vsako leto dopust na morju. Sedaj pa želim da me še danes, na dan obletnice, pelješ v nočni lokal na ogled striptiza.”
“Ampak, draga moja, to ni lokal za naju. Tam se slačijo mlada dekleta, ki jih hodijo gledat pohotni moški. Tebe ženske ne zanimajo, moji oči pa so rezervirane samo za tebe!”
“Kljub temu, Lojze, moja želja je tako močna, da te prosim, da mi resnično ustrežeš.”
“Ne, na najin poročni dan pa sploh ne!” se že rahlo jezi Lojze.
“Se mi je kar zdelo da bo tako, zato sem že rezervirala dve vstopnici za obisk nočnega lokala “pogled”. Želim samo, da mi izpolniš željo in me odpelješ tja.”
Kaj je Lojzu preostalo drugega, kot da se je zvečer pojavil v lokalu “Pogled” s svojo ženo.
“Dober večer gospod Lojze” ga pozdravi garderoberka.
“Lojze? Od kod pa poznaš to žensko?” prepadeno vpraša Angela.
“To je hčerka od sodelavca, ki sem jo spoznal, ko ga je nekajkrat obiskala v službi.”
Z ženo sta se usedla, pristopil je natakar in rekel:
“Dober večer, gospod Lojze!”
“Kaj pa to pomeni?” presenečeno vpraša Angela.
“Kar pomiri se. Ta natakar je bil prej zaposlen v naši tovarniški menzi.”
Končno se je začela predstava. Striptizeta je počasi odmetavala koščke svojega oblačila. Samo še hlačke so ostale.
“No, kdo mi bo danes slekel hlačke?” je vprašala striptizeta.
“Lojze!!!” se je kot v zboru slišalo v lokalu. “Lojze, Lojze, Lojze!….!” je skandiralo občinstvo.
Angela je besno vstala, pograbila torbico in zapustila lokal. Lojze pa za njo.
“Angelca, dovoli da ti pojasnim. Tu gre za nesporazum!”
“Baraba, ti baraba……!” vpije Angela.
“Angelca, jutri bomo vse razčistili. Pomiri se, sedaj se bova s taksijem odpeljala domov, jutri pa se bova vrnila v lokal in lastnik se nama bo moral opravičiti!”
Z veliko težavo je pomiril svojo ženo. Usedla sta se na zadnji sedež v taksiju.
Taksist se je zazrl v vzvratno ogledalo in rekel:
“Gospod Lojze, ali se vam je tako poslabšal okus. Toliko dobrih kurb sva že prepeljala, danes ste izbrali pa to nagubano živčno razvalino!”"

· POMANKLJIVO OBLEČENA
Janez se je vrnil iz službe, žena pa ga je že pri vratih dočakala v prozorni spalni srajci brez spodnjega perila. Janez jo je pogledal in rekel:
“Kaj pa ti tako pomanjkljivo oblečena? Verjetno si spet zažgala kosilo!”

· MEŠANI OBČUTKI
“Kaj so mešani občutki?”
“?”
“Mešani občutki so, če se tašča ubije s tvojim novim avtom.”

· ZNANE OSEBE
“Kako je bilo kaj na zabavi v gradu?”
“Enkratno! Same znane plemenite osebe. Jaz sem bil edini, za katerega še nisem slišal!”

· APARTMA
Sonja je prišla na zabavo v maskah popolnoma gola in pojasnila prijateljici:
“Jaz predstavljam neopremljen apartma, v katerega se bo lahko vselil kakšen simpatičen mladenič!”

· ARIJA
“Draga, ali ne bi zapela kakšno arijo?” je mož vprašal ženo.
“Toda, saj gostje že odhajajo!”
“Saj ravno zato! Prepočasi zapuščajo najino hišo!”

· SKROMNEŽA
Zakonski par se je vrnil domov iz zabave pri prijateljih.
“Kaj nista gostitelja nekaj posebnega!” je rekla žena. “Kljub milijonskim dolgovom, ki jih imata, sta tako enostavna in skromna!”

· ŽE POVEDANO
Dve ženski se pogovarjata na hišni zabavi. Pa ena reče:
“Vaša večerna obleka je čudovita, ampak, saj to sem vam že lani povedala, kajne?”

· ODLIČNO VINO
Kovačeva sta bila povabljena k znancema na obisk. Postregli so jima vino, ki je imelo grozen okus po kisu. Kljub temu je Kovač vzel poln kozarec in nazdravil z gostitelji, ko pa spil do dna je dejal:
“Moram reči, da je tole vino res odlično!”
Ko sta se z ženo vračala domov, ga je ta začudeno vprašala:
“Kako si mogel reči, da je vino odlično, če je pa že smrdelo po kisu, okus pa je bil prav grozen?”
“Saj nisem rekel, da je odlično, rekel sem, da moram reči, da je vino odlično!”

· JOKA
Peternelova sta bila na zabavi pri prijateljih. Ob najbolj veselem vzdušju v družbi, je zazvonil telefon. Gostiteljica je dvignila slušalko, poslušala, nato pa rekla Peternelovima:
“Vajina varuška kliče, da otrok joka!”

· KAKŠEN PLES
Po nekaj minutah ji je bilo dovolj:
“Kaj pa vi pravzaprav plešete? Jaz že ves čas plešem valček!”

· URA JE POMEMBNA
“”Oprostite, ali niste vi tista, ki sem jo včeraj spoznal na Tonetovi zabavi in sva imela potem spolne odnose?”
“Vi? Hm. Ob kateri uri pa je bilo to? Morda se bom spomnila, če mi poveste, kdaj je bilo?”

· SVEŽE MESO
Na zabavi je samski moški občudoval mlada dekleta in rekel prijatelju:
“Super je! Tako veliko svežega mesa!”
“To je že res,” mu je odgovoril prijatelj, “toda jaz imam žal s seboj svojo konzervo!”

· POZNA GA
Na zabavi moški ogovori privlačno žensko:
“Dober dan, jaz mislim, da vas od nekje poznam!”
“Nič čudnega! jaz sem vedno kje!”

· OBOŽEVALEC
Razgovor na zabavi:
“Je res, da ste vi velik občudovalec dobre glasbe?”
“Ja, res je. Toda, kljub temu lahko igrate še naprej!”

· BIKOBORBE
Knjigovodjo Egona so prijatelji nagovorili, naj z njimi obišče rock koncert. Na koncertu je nekaj časa začudeno gledal okoli sebe, nato pa vprašal prijatelje:
“Ali je sploh kakšna razlika med tem, kar vidim tukaj in med bikoborbami?”
“Je!” je odgovoril eden od prijateljev. “Pri bikoborbam določeni prijemi niso dovoljeni!”

· ODPRTA TRGOVINA
Med plesom je dama opozorila soplesalca:
“Vaša trgovina je odprta!”
“Prav mučno mi je pogledati navzdol!” je dejal soplesalec. “Ali lahko pogledate, če je šef trgovine zunaj?”
Plesalka pogleda in reče:
“Ne, zunaj sta samo oba trgovca!”

· DVA ANSAMBLA
Na zabavi sta bila na odru dva ansambla. Eden je ves čas igral, drugi pa se ni niti dotaknil svojih instrumentov. Sredi zabave je nekdo vprašal gostitelja:
“Zakaj pa igra samo en ansambel?”
“Ta ansambel, ki igra, je za goste, ki plešejo, drugi ansambel pa je za tiste, ki ne plešejo.”

· KRVAVITEV
“Zakaj pa ne spijete kozarček žganja?” je gostitelj vprašal povabljenca na hišno zabavo.
“Veste, kadar kaj spijem vedno krvavim iz nosa!”
“Ta problem pa dobro poznam! Toda zadnje čase se pri meni konča le s prepirom!”

· LASTNOROČNO
Brecelnikovi so posebej za hišno zabavo najeli tudi strežno osebje. Sredi noči je gostiteljica pristopila k natakarju in ga vprašala:
“Ste morda kje videli možakarja v rdečem karirastem suknjiču in plešasto glavo?”
“Ja, gospa, ravnokar sem ga lastnoročno vrgel na cesto!”
“Kaj?”
“Je kaj narobe?”
“To je moj mož!”

· MAJČKEN
“Ali vam lahko postrežem še z enim kosom ocvrtega piščanca?” je gostiteljica vprašala gosta na zabavi.
“Lahko, toda tako mikroskopsko majčkenega kot prej!”

· KMET
Indijec je prišel k odvetniku zaradi vložitve vloge za razvezo zakona.
“In zakaj se želite ločiti?” ga je ta vprašal.
“Jaz sem kmet. Če zasadim mango, potem tudi dobim mango, če zasejem riž, potem tudi žanjem riž!”
“No, človek, pridite že končno k bistvu!”
“No, ja, jaz sem zaplodil Indijčka in ne Kitajčka!”

· DEVICA
Ženska se je hotela ločiti, toda sodnik ni dovolil ločitve.
“Ni mogoče!” je dejal.
“Kako, ni mogoče, ko sem pa še devica!”
“Kako ste lahko devica, ko ste pa že tretjič poročena?”
“Enostavno! Prvič sem se poročila s Francozom, drugič z muslimanom, tretjič pa s komunistom!”
“Razumem, da ste med zakonom s Francozom in muslimanom ostali devica, toda s komunistom?”
“Komunisti samo govorijo in nič ne naredijo!”

· PRVI PREPIR
Odvetnik posluša razloge za ločitev, ki mu jih našteva ženska srednjih let, ki se na vsak način hoče ločiti od moža.
“Kdaj pa sta se z možem prvič skregala?” jo je vprašal.
“Takrat, ko se je hotel na magistratu fotografirati z menoj.”

· NE PRENESE
“Zakaj se želite ločiti od moža?” vpraša sodnik na razpravi.
“Mož me vara, toda tega sem se že navadila. Moti pa me, da moramo trije spati v eni postelji! Tega pa res ne prenesem!”

LJUBI MIR
Žena očita možu:
* Vse je moje. Hiša, oprema, avto … Le kaj si imel, preden sem te vzela?
* Ljubi mir!

PRIMERJAVA
Učiteljica hoče otrokom nazorno razložiti, kakšna je razlika med vrtnico in vijolico. “Predstavljajte si, da gre po cesti elegantno oblečena dama. To je vrtnica. Za njo pa koraka preprosto oblečeno bitje s povešeno glavo. Kdo bi bil to?” Martina na to: “Jaz vem! To je njen mož!”

BREZ SKRBI
Podeželski zdravnik drvi skozi vas z nezmanjšano hitrostjo. Žena ga opozori:

* Dragi, nikar tako hitro, lahko naju dobi policist!
* Ne skrbi, ravno včeraj sem mu napisal potrdilo za teden dni bolniške.
_________________
www.google.si

trot

Ona: "Dober dan, kaj lahko storim za vas?"
On: "En posrani račun mi odprite."
Ona: "Prosim? Verjetno vas nisem prav razumela."
On: "Kaj je tu za razumet? V tej posrani banki bi rad odprl en kurčev
račun!"
Ona: "Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano!"
On: "Poslušaj krava, če bom hotel s tabo govorit, ti bom povedal.
Zdaj bi rad samo odprl en klinčev račun!"
Ona: "Mislim, da bom poklicala direktorja banke."
Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja
in oba se nato vrneta do stranke.
Direktor: "Oprostite, obstaja mogoče kakšen problem?"
On: "Ja, obstaja en prekleti problem. Na lotu sem zadel 15 miljonov
eurov in bi rad v tej klinčevi banki odprl en usrani račun!"
Direktor: ".....in ta kuzla s premalimi joški vam dela probleme?!"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 03 Nov 2008 12:26 Naslov sporočila:

Prva afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.

"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"

Druga afera

Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina.

Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.

Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.

Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.

Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta – rekao je ženi.

Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!

Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'

Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.'

Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući.

'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.

'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'

Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.

'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'

Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'

Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.

'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'

'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'

'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.

'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'

Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'

Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '

Šesta afera

Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'

'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'
_________________
www.google.si

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli