Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

vrtnica · Pridružen/-a: 29.06. 2009, 19:40 Prispevkov: 9

Fata pere perilo pod slapom,ko iz slapa
prileti kamen in jo ubije. Mimo pride Mujo in reče: "Spet ta vodni
kamen. Uničil mi je že dva pralna strojav enem mesecu

NEEEEEEEEEEEEEEEE

Pride mož iz službe in vidi, da ženska kleči v kopalnici,

hitro sleče hlače in jo rukne od zadaj.

Potem gre v kuhinjo, da bi si vzel pivo iz hladilnika,

a glej, tam žena pripravlja kosilo. Ves začuden vpraša:

"Kdo pa je tista ženska v kopalnici, če si ti tukaj?"

Žena odgovori: "Ja, mama je prišla na obisk, pa išče uhan,

ki ji je padel na tla."

Pa se mož razjezi: "Drugič pa vsaj povej, če pride tvoja mama na obisk."

"Ne," reče žena, "saj je na obisk prišla tvoja mama."

Obvezen smeh

Žena se vrne iz sindikaknega

izleta in mož jo vpraša:

Kako se počutiš draga?

Ona odgovori:

Kot sončnica.

Kako kot sončnica?

Polna semen.

Sin vpraša očeta : Ata, kako sem jaz prišel na svet??

Ata mu odgovori: Štorklja te je prinesla.?

Sin : Vsaka ti čast ata, kaj si ti vse jebo!?

Prijatelja se pogovarjata:

Prvi: Včeraj sem kupil ščetko za WC.

Drugi: In??

Prvi: Pa kaj jaz vem, moram priznati, papir je le papir...

Mož gre sredi noči na stranišče in, ko se vrne zbudi ženo in ji reče:

"Nekaj čarobnega se je zgodilo.

Šel sem na stranišče in se je luč sama od sebe prižgala.

Potem, ko sem končal pa je sama od sebe ugasnila.

"Čarovnija!"

Žena mu odgovori: "Nobena čarovnija, kmet. Spet si se v hladilnik poscal."

Pes je najboljši človekov prijatelj!

Če ne verjameš naredi preizkus:

Zapri soprogo in psa v avtomobilski prtljažnik.

Za eno uro odpreš prtljažnik.

Kateri se te bo bolj veselil, ko te zagledata.

Dva pedra se ljubita v postelji, ko prvi reče:

"Dragi, danes sem šel na test in imam AIDS.."

"In ti mi to poveš kar tako med sexom"

"Sem se hecal, mi je všeč, ko tako fajn stisneš rit."

Med vojno 91, ležita Franček in Jožek v strelskem jarku.

Nenadoma prične Franček tuliti:

"Joj, av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj....".

Jožek mu pravi : "Ne deri se toliko. Včeraj je zadel Toneta v glavo,

pa ni niti pisnil!"

"Janez, noseča sem! Če ne najdeva rešitve se vržem v Savo!"

"Poslušaj, Micka, ti si pa res fantastična! Poleg tega, da si dobra v

postelji, si tudi kolegialna!"

Končno sem moža pripravila do tega, da si ne grize več nohtov.

Le kako ti je to uspelo?

Skrila sem mu protezo!

Sin: "Ata, moramo prodati mamo!"

Oče: "Zakaj?"

Sin: "Jaz več ne zizam, ti je ne kavsaš, zakaj bi jo hranili za soseda?"

Francl pride k zdravnici: "Gospa doktorka, stalno ko drkam, mi kurac škripa!"

"Slecite se, da vidim." Franc se sleče, zdravnica pa mu ga začne drkati.

"Nič ne slišim."

Francl : "Morate hitreje!"

Ona pospeši in čez nekaj trenutkov jo Francl pošprica po halji.

Zdravnica skoči: "Vi perverznez! Pojdite vendar v javno hišo!"

Francl: "Sem že vprašal, pa nočejo vzeti zdravstvene kartice."

JEZERO

Stari farmer je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si je zasadil velik
sadovnjak. Pod jablanami in hruškami je postavil klopi in mizice, skratka,
idealno za piknik. Tudi jezero je bilo urejeno in idealno za plavanje.
Nekega popoldneva se je odločil pogledati v sadovnjak, če je vse v redu.
Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže. Vzel je veliko vedro in se
odpravil. Tako na daleč je ob jezeru zaslišal hihitanje ženskih glasov, ko
pa se je dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki so se gole kopale.
Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globjo vodo. Lepo jih je
pozdravil. Dekleta njegovega obiska niso bila preveč vesela, zato mu je
ena od njih rekla, da ne bodo prišle iz vode, dokler bo on v bližini.
Starec pa jim je odvrnil: "Nisem prišel gledat, kako se gole kopate, niti
kako gole prihajate iz vode."
Pokazal jim je vedro in rekel: "Prišel sem samo nahranit krokodile!"

NAUK: Tudi moški (lahko) hitro mislijo...

ZELO ZLOBEN

Sredi Ljubljane je zgorel pet nadstropni blok.
V prvem nadstropju je zgorela bosanska družina
V tretjem nadstropju je zgorela hrvaška družina
V četrtem nadstropju je zgorela ciganska družina
V petem nadstropju je zgorela albanska družina
Samo v drugem nadstropju kjer je živela slovenska družina so preživeli
vsi.
Čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco,
kjer povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloži kako je to mogoče.
Gasilec pa mirno;

Takrat so bili v službi!

HUD

Pride Mujo k Hasotu na obisk in ga najde,
kako sredi dvorišča tišči nos v kurjo rit.
Zaboga, Haso, kaj pa počneš<, ga vpraša.
Drogiram se, mar ne vidiš.
Kako drogiraš,< se čudi Mujo.
Saj vidiš, snifam koku.<

trot · Objavljeno: 30 Jun 2009 18:32 Naslov sporočila:

Kaj dobiš, če daš skupaj želvo in opico?
POLICAJA S ČELADO

_________________
www.google.si

vrtnica · Pridružen/-a: 29.06. 2009, 19:40 Prispevkov: 9

Svetovno dober - ampak res!!!!

Nekega večera sta dva parčka igrala poker.

Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob

tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih

hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in

ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil

pregreto glavo.

In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala:

"Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"

Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa

res.

Nakar Jožica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati

200,00 EUR".

Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih

zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je

več kot zainteresiran.

Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Franček

tega dne sestankuje do poznih večernih ur.

Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k

Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična

plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem

zapusti prijateljevo hišo.

Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in

izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"

Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na

poti iz mesta".

Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal 200,00

EUR?".

Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo

si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila:

"Da, res mi je dal 200,00 EUR".

Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:

"Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal.

Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil 200,00

EUR, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih

vrnil".

Temu, dragi prijatelji, se reče, biti pravi pokeraš!!!

Kako sam ostal brez vozniškega

Dragi moji!
Sigurno ste ze vsi slisali, da nimam vec vozniskega dovoljenja. Ker
naokoli krozijo zgodbice o tem, kako sem bil pijan, sem se odlocil, da vam
bom povedal celo zgodbo.

Vceraj me je ustavil policaj in povedal:
"Kontrola prometa in dokumentov. Pokazite mi vaso voznisko in prometno ...
in ... ali se meni to samo zdi ali ste res pijani?"
Jaz: "Gospod policist, zagotavljam vam, da nisem pil."
Policaj: "Ok. Naredili bomo majhen test! Zamislite si, da vozite po temni
ulici ter, da vam nasproti prihajata dve luci! Kaj bi to bilo?"
Jaz: "Avto."
Policaj: "Seveda je avto. Toda kateri avto? Mercedes, Audi ali BMW?"
Jaz: "Nimam pojima."
Policaj: "Torej ste vseeno pijani!"
Jaz: "To pa res ne drzi!"
Policaj: "Ok. Potem se en test. Vozite po temni ulici, nasproti vam pa
prihaja ena luc. Kaj bi to lahko bilo?"
Jaz: "Motorno kolo!"
Policaj: "Seveda. Toda kaksno motorno kolo? HONDA, KAWASAKI ali HARLEY?"
Jaz: "Nimam pojima."
Policaj: "Torej ste vseeno pijan!"
Ze malo besen sem mu povedal: "Ali lahko jaz vas nekaj vprasam?"
Policaj: "Lahko."
Jaz: "Torej. Ob cesti stoji ena gospa, dama v mini krilu, z mrezastimi
nogavicami in v ceveljcih z zelo visoko peto. Kdo bi ona lahko bila?"
Policaj: "To je definitivno prostitutka!"
Jaz: "Seveda je prostitutka. Toda ali je to vasa hci, vasa zena ali vasa
mama?"

No, ce skrajsam, tako sem ostal brez vozniskega dovoljenja.

ugrabitev

Blondinka je imela financne tezave, zato se je odlocila, da bo ugrabila nekega
otroka in tako zasluzila z odkupnino.
Naslednji dan je odsla v park in zgrabila majhnega fanta, ga odvlekla v bliznje
grmovje in na list papirja napisala:
"Vas otrok je ugrabljen. Pustite jutri zjutraj ob 7:00 poleg spomenika v parku
25.000 $ v rjavi torbi!"
Na koncu se je podpisala kot "BLONDINKA".
Nato je dala ta list papirja temu fantku in mu narocila, naj gre s tem listom
naravnost domov!!!
Naslednje jutro pride do spomenika in tam je res bila torba z denarjem, kakor je
zahtevala na listu. Poleg torbe pa je bilo prilozeno pismo:
TUKAJ JE VAS DENAR!!! NE MOREM VERJETI, DA LAHKO ENA BLONDINKA KAJ TAKEGA STORI DRUGI!
Podpis: "BJONDA"

Na fakultetnem plesu Američan povabi Švedinjo na ples.
Med plesom jo narahlo stisne in reče: "V Ameriki temu rečemo objem."
Švedinja odgovori:
"Jaa, na Švedskem tudi."
Malo pozneje ji da na usta cmok in reče:
"V Ameriki temu rečemo poljub."
"Jaa, na Švedskem tudi." Proti koncu večera in po
nekaj pijačah jo odpelje na travnik in se spravi k seksu:
"V Ameriki temu rečemo sendvič na travi."
Švedinja pa odgovori: "Jaa, tudi na Švedskem temu rečemo
sendvič, samo da damo notri več mesa."

Banana Test

Imamo eno zelo, zelo visoko kokosovo drevo in 4 živali:

leva, šimpanza, žirafo, i veverico.

Odločile so se da bodo tekmovale, katera prva pride do banan na vrha
drevesa.

No, kaj misliš, katera pride prva?

Tvoj odgovor ti bo povedal kakšen karakter si.

Dobro razmisli. . .. Pokušaj odgovorit v 30 sekundah.

Imaš odgovor?

Zrolaj dol in videl boš analizo tvoje osebnosti.

Če je tvoj odgovor:

LEV = si enostavno glup.
ŠIMPANZ = si dobesedno zabit.
ŽIRAFA= si svetoven idiot.
VEVERICA = ti enostavno ni pomoči.

NA KOKOSOVEM DREVESU NI BANAN!!!

HAHAHAHAHAHA!

Listek (dobra fora)

Mož se zvečer vrne iz službe.

Na mizi ga čaka listek: "Mama je bolna, odpeljala sem se k njej."

Mož vzdihne in stopi k hladilniku, da bi si pripravil kaj za pod zob, na

hladilniku pa listek: "Hrana je pripravljena v hladilniku, grej jo le tri

minute v mikrovalovki."

Naročeno-storjeno.

Po več erji razmiš lja, kaj bo počel, gre v spalnico in na postelji

najde listek:

"Sanjaj o meni! "

Možu je listkov dovolj.

Lepo se obleče in ko hoče obuti čevlje najde v enem čevlju listek:

" KAM PA KAM?!!

vrtnica · Pridružen/-a: 29.06. 2009, 19:40 Prispevkov: 9

trot · Objavljeno: 20 Jul 2009 06:16 Naslov sporočila:

Kratica SLO
KAJ POMENI "SLO ?"
Samo Lopovi Obogatijo.
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 30 Jul 2009 10:56 Naslov sporočila:

RESNICA

>> Bog nam je dal proste nedelje, Tito proste sobote in Pahor proste petke.>>
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 30 Jul 2009 11:06 Naslov sporočila:

JANEZEK NA TABLO NARIŠE MUHO KOT V NARAVI.

UČITELJICA PRESENEČENA ,VZHIČENA POKLIČE OČETA V ŠOLO.

GOSPOD, VI NE VESTE, KAKŠNEGA SINA IMATE, TO JE SKRIT TALENT ZA UMETNOST.

OČE: JA KVA PA JE NAREDU?

UČITELJICA: JE NARISAL NA TABLO MUHO KOT V NARAVI.

OČE: AH, TO NI NIČ, JE DOMA NA STENO TAKO PIČKO NARISAL, DA SEM SI JAZ SKORAJ KURAC ZLOMU.
_________________
www.google.si

trot

Mesarija xxx
ČESTITAMO! Mesarija xxx vas je izbrala za PRASCA MESECA, zato vas nagrajujejo z objavo vaše slike na vseh konzervah SVINJSKE PAŠTETE
_________________
www.google.si

trot

Pravočasnost
Se peljeta dva policaja po cesti. Vendar v ovinku zgubita kontrolo nad avtomobilom in se zaletita v drevo. Vsa pretresena izstopita iz avtomobila in prvi reče drugemu:
"Čuj kdo pravi, da nismo nikoli pravočasno na kraju nesreče?!"
_________________
www.google.si

trot

Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi sta mu ostali le še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in Evo.Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča, da lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam planil in moledoval: 'Oh, daj meni, rad bi lulal stoje. To mora absolutno dobiti moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, da jo meni! Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in rekla Bogu: 'Pa mu daj, če si tako zelo želi.Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil presrečen. Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejala Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi: 'No,tu je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi.'Kako se pa imenuje je vprašala Eva.Možgani, je odgovoril Bog
_________________
www.google.si

trot

*Kaj je optimizem? Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom!*
------------------------------------------------------------
*Zakaj krava leti za policijskim avtom? Ker sta dva bika notri!*
------------------------------------------------------------

*Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež.
Pa reče prašič: "pasje vreme",
pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!"*

------------------------------------------------------------------------------------------

*Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka?
Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat!*
------------------------------------------------------------------------------------------
*Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?
Ker je odličen v boju z maščobo.*
-----------------------------------------------------------------------------------------

*Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem?
Hitler je imel še program za obešanje.*
------------------------------------------------------------

*Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.
Pride policija.
Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro .....*
-----------------------------------------------------------------------------------------

*Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:
"Imaš zraven star kruh za golobe?"......
..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"*
------------------------------------------------------------------------------------------

*Grejo 3 muhe v gostilno.
Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pa čebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.*
------------------------------------------------------------------------------------------
(Lol ta je tok uriginaln Razz

)
*Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti?
Med vsemi ima najlepšo trenirko.*
------------------------------------------------------------------------------------------
*Pride policaj k grobarju in mu reče: "Francl, a ne bo ta jama premajhna?"
Grobar mu jezno odvrne: "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa še nobeden!!!*
-----------------------------------------------------------------------------------------

*Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"
" ČEFUR!" , odgovori ježek.*
-----------------------------------------------------------------------------------------

*Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum?
Bolje to kot nič!*
-----------------------------------------------------------------------------------------

*Policaj pride v picerijo in naroci pico.
Natakar vprasa: "Vam jo razrezem
na 4 ali 8 kosov ?"
"Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."*
-----------------------------------------------------------------------------------------
*Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega Črnogorca ?
Prvi razred osnovne šole.*

_________________
www.google.si

trot

ČRNOGORSKI VIRUS

Ja sam crnogorski virus. Uš'o sam u tvoj kompjuter.
Al' ne boj se - - - - - ne radim ništa!

_________________
www.google.si

vrtnica · Pridružen/-a: 29.06. 2009, 19:40 Prispevkov: 9

Novorojenčka v porodnišnici

V porodnišnici se pogovarjata dva novorojenčka. Fantek
pogleda punčko
in ji ponosno reče:"Fantek sem."

"Kako pa to veš?" vpraša punčka in fantek
odvrne:
"Počakajva, da gre sestra ven, pa ti bom
pokazal."

Ko sestra odide, potegne fantek odejico stran, pomoli
nožice v zrak in
pravi:
"Poglej, modre nogavičke!"

NAROBE
Policist ustavi voznika zaradi prehitre vožnje in ga vpraša:
"Ali veste, kaj ste storili narobe?"
"Vem! Prepozno sem vas zagledal."

ASTMA
Brez sape je možakar končno prispel v dvanajsto nadstropje stolpnice, v kateri ni delalo dvigalo.
Vstopil je in rekel:
"Doktor, pomagajte mi! Astmo imam in sem ostal popolnoma brez sape! Kaj naj storim?"
"Več se morate sprehajati v naravi, ne smete kaditi in piti alkoholne pijače in žensk se izogibajte. Najprej pa si kupite očala!"
"Očala? Zakaj pa očala?"
"Da boste naslednjič videli napis na vratih. Jaz sem odvetnik, doktor pa ima ordinacijo v pritličju!"

OBLJUBA
Jure je prišel s potepanja s prijatelji prepozno domov. Pred vrati ga je pričakal oče in se razjezil:
"Obljubil si mi, da boš ob osmih doma!"
"Ja, očka, res sem obljubil"
"Jaz pa sem ti obljubil, da boš tepen, če boš zamudil!"
"Ja, res je, očka! Ampak, če jaz nisem držal besede je tudi tebi ni treba!"

DOBRA MISEL
V dežurni službi psihiatrične klinike pozvoni telefon:
"Halo, ali je morda iz vaše klinike pobegnil kakšen pacient?"
"Ne, zakaj sprašujete?"
"Nekdo je pobegnil z mojo ženo, pa sem pomislil, da pameten moški tega ne bi storil."

BREZ ŠTANGE
Mož in žena sta se sprla in več dni nista govorila. V želji po maščevanju je mož objavil oglas:
"Prodam žensko kolo in ženo. Šifra: Oba se dobro gonita."
Žena, pa se je maščevala in prav tako objavila oglas:
"Prodam moško kolo in moža. Šifra: Oba sta brez štange."

IMPOTENCA
Ženska je prišla k zdravniku in mu rekla:
"Doktor, jaz trpim zaradi impotence!"
"Kako, trpite? Saj vi ste vendar ženska!"
"Ja, res je. Mož je impotenten, jaz pa trpim!"

ZLATA VRATA
V Los Angelesu je potekala vojna med tolpami. V eni od bitk je bilo ustreljenih petdeset črncev, pripadnikov ene izmed uličnih tolp.
Vseh petdeset se je pojavilo pred zlatimi nebeškimi vrati. Sveti Peter je odprl zlata vrata in rekel:
"Ne vem, če vas lahko spustim v nebesa. Vprašati moram boga!"
Šel je k Bogu in ga vprašal:
"Pred zlatimi nebeškimi vrati stoji petdeset črncev, pripadnikov tolpe, ki so bili v bitki ustreljeni. Ali naj jih spustim v nebesa?"
"Danes imam srečen dan," je dejal bog, "in sem dobre volje. Dajmo jim še eno priložnost, da postanejo verni. Spusti jih noter!"
Sveti Peter je odšel k zlatim nebeškim vratom in se takoj spet vrnil h Bogu:
"Ni jih več!" je zakričal.
"Koga ni? Črncev?"
"Ne, zlatih nebeških vrat ni več!"

OSTRIŽEN
Ženska je kupila dva papagaja, samca in samico.
Težko ju je ločila med seboj,zato ju je nekega dne opazovala pri seksu.Ugotovila je, kateri papagaj je samec,
pa mu je z glave odrezala nekaj perja, da je bil lažje prepoznaven.
Kmalu zatem je k ženski prišel prijatelj, ki je imel plešo na sredini glave.
Papagaj ga je nekaj časa opazoval, potem pa ga je vprašal:
"So tudi tebe zalotili pri seksu?"

Janezek + kondomi
Pride Janezek v lekarno in rece lekarnarju da rabi kondom,
saj ga je
punca, s katero hodi ze pol leta, danes povabila na druzinsko vecerjo
in kot posladek pricakuje nekaj akcije. Lekarnar mu da kondom in
Janezek odide iz lekarne. Cez pet minut se vrne po nov
kondom in
razlozi, da je tudi sestra njegove punce dokaj micna
gospodicna, ki mu
ze kar nekaj casa namiguje in vzbuja pregresne misli.
Lekarnar mu da
novi kondom in Janezek odide. Ne traja dolgo, pa je Janezek spet v
lekarni, čes, da rabi se tretji kondom. Lekarnarju razlozi,
da je mama
njegove punce kljub starosti se dobra mrha in da na tihem upa,da se mu
bo tudi pri njej nocoj nasmehnila sreca. Tako odide izlekarne zalozen
s tremi kondomi. .
Zvecer se vsa familija vsede za mizo in Janezek zacne z molitvijo.Moli 5 minut, 10 minut, 15 minut... Pa kar ne neha... Njegova puncase nagne
k njemu in ga vsa zacudena vprasa: "Nisem vedela, da si tako veren?"
Janezek pa ji odgovori:Tudi jaz nisem vedel, da je tvoj oce lekarnar.

Nekaj odlomkov iz šolskih spisov ...

Vsem, ki se spomnite svojih ali pa prisrčnih spodrsljajev najmlajših.....

Odlomki iz šolskih spisov otrok:

- V soboto je ata zmagal na razstavi psov.

- Jaz nisem krščen, sem pa cepljen.

- V Rdečem križu se ženske in moški posvečajo ljubezni, nekateri brezplačno,
nekateri pa vzamejo denar.

- Vžigalice je treba skriti, da ne bi dobili malih otrok.

- Stric je odpeljal svinjo za hišo in jo zaklal skupaj z dedkom.

- Moja teta je šla na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni
mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge.

- Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako.

- Biblija se pri muslimanih imenuje Kodak.

- Papež živi v Vakuumu.

- Pri nas imajo moški lahko samo eno ženo. To se imenuje monotonija.

- Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami.

- Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja.

- Ata je odrastel na vasi. On je videl živo kravo.

- Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama. Mislil sem, da nam bo zdaj kuhal
ata.

- Življensko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni
slučaj.

- Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka.

- Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj.

- Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski
psi.

- Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni.

- V Franciji so nekoč kriminalce ubijali z želatino.

- Ribe se razmnožujejo tako, da nosijo iskre.

- Med tednom Bog živi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev.

DOBER

Pride en ful mišičnjak v gostilno, vzame v roko limono in jo stisne kolikor jo more in nato reče:

"Kdorkoli iz te limone stisne vsaj še eno kapljico dobi 10.000 evrov."

Seveda vsi poskušajo in nobenemu ne uspe, nato pa pride zraven en mali možakar, suh z očali in reče:

"A lahko tudi jaz probam? "

Ha, ha, ha, se mu vsi smejijo in mu dajo limono, on pa kot za šalo iz nje iztisne še 6 kapljic.

Vsi debelo gledajo od začudenja in vprašajo:

"Ej, kako je pa tebi ratalo, če nam ni ?

On pa odgovori: "Phja, jst sm iz davčne. "

NOVI PREGOVORI

Težko paru, kjer gre njemu ljubezen skozi želodec, njej pa kuhanje na jetra.

Kdor laže, ta krade. Kdor krade, temu je laže.

Ženske so kot kozarec gorčice. Vsak hoče vanjo vtakniti svojo klobaso !

Sex je cena, ki jo mora žena plačevati za zakon. Zakon je cena, ki jo mora
moški plačevati za sex.

Preden se začnemo ukvarjati z umetno inteligenco, naredimo raje nekaj v
zvezi z naravno neumnostjo.

Nihče vam ne more dati več, kot vam jaz lahko obljubim.

O Bog, če mi že ne dovoliš, da shujšam, prosim te, pomagaj vsaj mojim
prijateljem, da se zredijo !!!

Ženske najdejo problem za vsako rešitev !

Kdor si domišlja, da je dober človek le zato, ker hodi v cerkev, je podobno,
kot če bi stal sredi garaže in bi mislil, da si avto.

malo za smeh

Moški in ženska se peljeta v avtu in se
divje prepirata o njegovi domnevni nezvestobi. Naenkrat ženski prekipi.Iz
torbe izvlece ogromne škarje, bliskovito odpre možu zadrgo, mu v kančku
sekunde odreže penis in ga zabriše skozi okno.Za njima se meščanska
družinica pelje na nedeljski izlet. Naenkrat, sredi ljubega miru tresci
penis ob vetrobransko steklo. Presenečena devetletna hčerka začudeno vprasa:
"Oči,kaj pa je bilo to?"Oče ne bi rad šokiral male hčerkice, zato si hitro
izmisli: "Nič, dragica samo sršen je treščil ob šipo."Mala nekaj časa sedi z
začudenim izrazom na obrazu, na koncu pa se vseeno opogumi: "Samo tiča je pa
imel res ogromnega, ne?"

Pride mož iz kopalnice in se začne smukati okrog žene. Ona kot vedno reče:
"Ne danes, dragi. Glava me boli" "Ni problema, draga," reče mož, "Ravnokar
sem napudral penis z aspirinom, tako, da lahko izbiraš! Ga boš vzela oralno
ali kot svečko?"

Dva geja se ljubita v postelji, ko prvi reče:"Dragi, danes sem šel na test
in imam AIDS..""In ti mi to poveš kar tako med seksom""Sem se hecal, mi je
všeč, ko tako fajn stisneš rit."

Zakaj si ženske zjutraj manejo oči?" "Ker nimajo jajc, da bi si jih
praskale!"

Prijateljici sta se s taksijem peljali na hišno zabavo. Ko sta izstopili iz
avta, je ena opazila, da druga ne nosi spodnjih hlačk. "Kaj? Nimaš spodnjih
hlačk?!" "Ali si daš ti vato v ušesa, ko greš poslušat rock koncert?"

Mož in žena seksata, in žena ima veliko za pripomniti: "Daj malo bolj gor,
zdaj pa malo bolj dol .no, malo bolj levo, ne toliko, zdaj pa malo bolj
desno.Mož se razjezi: "Pa dobro, kaj ti mene "jebeš" ali me parkiraš?"

ta je pa res dober

Sta šla zakonca v sveto deželo Jeruzalem, kjer je žena nenadoma umrla.

Mimo je prišel katoliški duhovnik, ki je možu ponudil dve možnosti:

1. Ženo lahko pokopljete tukaj, v sveti zemlji za 200 €.

2. Lahko jo odpeljete domov, kar bi s prevozom in vsemi papirji stalo 3.000 €.

Možakar takoj:

- Kar spakirajte mi babo za domov, jaz pa vam bom plačal.

Duhovnik:

- Čudi me gospod, da ste se odločili za to varianto.

Ali ne bi bilo lepše in ceneje, če bi bila pokopana v sveti zemlji ???

Možakar boječe:

- Enkrat davno, vi to veste, je en človek umrl in pokopan je bil prav tu.

Po treh dneh je vstal od mrtvih,

jaz pa se enostavno bojim, da bi se tak čudež ponovil.

Že kar starejši gospod pride na spoved v lokalno cerkev.

.............

Zaupa se župniku:Oče,med 2. svetovno vojno je na moja vrata potrkala lepotica in me prosilanaj jo skrijem pred sovražnikom,pa sem jo skril na podstrešje.: Duhovnik odgovori:To je hvalevredno dejanje in zanj se vam res ni treba spovedovati::Huje je kot to;tarna spovedanec,hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom:Duhovnik blago in pomirjujoče:Človeka v nevarnosti naredita marsikaj.Če vam je resnično žal,potem vam je odpuščeno. Hvala oče,olajšano zavzdihne moški,imam pa še eno vprašanje.Kaj pa je ?vpraša duhovnik.Ali naj ji povem,da je vojne konec?

DOBER...MEGA

Bosanska družina (oče, mama, sin) na morju lovi ribe. Ujamejo zlato ribico,
ki jim seveda v zameno za izpustitev obljubi tri želje.

Sinko (hitro blekne): "Tata ja hoću psa!"
Foter (besen, ker je mali zapravil eno željo): "Ma jebo ti pas mater!"
Mama (v paniki): "Skini to čudo s mene!!!"

Pa so šle tri želje...

Star pa resničen

Janezek pride domov in vpraša atija " KAJ JE TO POLITIKA ?"
Ati se zamisli in reče.
Veš Janezek politika je nekaj takega kot naša družina.

Mami je - vlada
Jaz sem - zakon
Naša služkinja je - delovna sila
Ti si - naša bodočnost
Mali Jaka je - svetla prihodnost

Ponoči se mali Jaka pokaka v plenico in joka, joka.
Janezek gre zbudit mamico, a mami spi. Kliče atija, ampak on se ne oglasi.
Gre k služkinji in tam najde na njej atija.
Ne preostane mu drugega, kot da sam previje malega Jakca.

Zjutraj pa reče atiju. POLITIKA JE PA RES SLABA.

Vlada - spi
Zakon - jebe delovno silo
Bodočnost mora pa svetlo prihodnost iz dreka ven vlečt !

ŽIDINJA

Mlada židinja se potoži svoji mami:

Ločiti se hočem, ker moj mož želi z mano samo analni sex..Moja rit je
sedaj široka kot kovaenc za 2 evra, nekoč pa je bila široka kot
kovanec

za 20 centov.

Mati ji odgovori:
Poročila si se z miljarderjem, živiš v 3 nadstropni hiši, voziš
Ferrari, na teden zapraviš 10.000 evrov, na leto greš na 6 eksotičnih
potovanj, sedaj pa se hočeš vsemu temu odreči zaradi borih 1,8 evra?

DOBRA RAZLAGA...

Oče in sin gresta po nakupih.
V veleblagovnici sinček vidi polico s kondomi in vpraša očeta:
"Očka, zakaj imajo toliko različnih škatlic s kondomi?"
Očka odgovori: "Vidiš sin, v teh škatlah so kondomi pakirani po
trije skupaj. Te škatle so za srednjo šolo - dva kondoma imaš za
petek zvečer in enega za soboto zvečer."
Kaj pa te večje škatle na katerih piše "6 pack"?
"Ti pa so za fakulteto. Dva imaš za petek zvečer, dva za soboto
zvečer in dva za nedeljo zjutraj" odvrne oče.
Nato sin vpraša, za kaj so pa največje škatle z 12 kondomi.
Očka malce žalostno: "Tile so pa za takrat, ko si poročen.
Enega imaš za januar, drugega za februar, tretjega za marec ..."

NAJJAČI................

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:

- Koliko ljudi ovdje radi?

- Sa šefom - deset.

- A bez šefa?

- A, bogumi, bez šefa - niko!

Što neće ptičja gripa u Crnu Goru?

Ne smiju labudovi među sokolove.

Što za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?

Uvijek je rano, jado, uvijek!

Pita Crvenkapa baku:

- Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove?

- E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka.

Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori?

- Aparat za brijanje.

Kada je bio posljednji zemljotres u Crnoj Gori?

- Kada su Crnogorci uzeli lopate, a zemlja pukla od smijeha.

Gledala dvojica Crnogoraca trku na 200 metara. Svi trče, samo je jedan zaostao. Kaže prvi Crnogorac:

- A viđu kukavice, đe je jadan zaostao.

Drugi odgovori:

- Muči, čoče, a da to ti je naš Crnogorac.

Na to će opet prvi Crnogorac:

- A viđu sokola đe poćera onoliku gomilu!

Šta je to: Ima dvije glave i isto misli, a šest nogu?

- Pa, Crnogorac na magarcu!

Vrati se Crnogorac sa poslovnog puta, ugleda ženu s drugim čovjekom u krevetu i vikne:

- A viđu budale, čini tuđi poslâ!!!

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:

- E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

Što je najteže Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?

Da prebaci ordenje s pidžame na sako.

Kaže Crnogorac svom kolegi:

- Danas sam radio!

A ovaj će:

- Nemoj reć'! A đe ti je antena?

Štirje stavki skozi različne slovenske dialekte

Knjižno slovensko:
1. Danes sem si kavo preveč sladkala.
2. Zakaj me kličeš, ko sprehajam psa?
3. Si videl, kako se maček sprehaja po strehi?
4. Včeraj se je en starejši gospod vrgel s strehe.

Po mariborsko:
1. Joj, kak s'n si toti kafe danes fejst pocukrala, čuj.
2. Kaj mi te težiš ko s'n glih s pesom vuni?
3. Glej si ti totega mačka kak on po strehi hoi.
4. Čuj, včerej se je en stari s strehe dol fukno.

Ljubljana - japijevski srednješolčki:
1. Dons sm si kofi čist ful pošugrala.
2. Kva me kolaš lih k doga wokam?
3. A si vidu keta kok po rufu klajmba?
4. Učer se je en oldi z rufa skenslu.

Ljubljana - žabarsko:
1. Dons sm si k! avico u ibr preveč cukrala.
2. Kva moriš k psa šetam?
3. A si vidu mačka kva ga pu strehi pleza, mudel, ne prbiji!
4. Učer se je en stari s strehe ruknu.

Po koroško:
1. Matr sn s swadek kafe naredwa.
2. Ka težiš ko sn s paso zuna?
3. As vidu mačko gr u lufto?
4. Učera se je edn s strehe bk spraju.

Po prekmursko:
1. Gnes san si kavo preveč pocukrala.
2. Zakoj me zovejš glij te gda psa šejtan?
3. Si vido kak se maček šejče gor po streje?
4. Včeraj se je en stare doj s streje vrgo.

Po prleško:
1. Gnes sen si kofe vünta preveč pocukrala.
2. Čüj, ka me zoveš, glih te kda pesa sprehojan?
3. Si vida mačoka, kak se po strehi sprehoja?
4. Fčera s e en stori s strehe fukna.

Gorenjsko:
1. Dons sm s'kofe čist preveč ucukrowa.
2. Zakuga me kličeš lih k psa sprehajam?
3. A s'vidu mačka k pu streh pleza.
4. Učer sej en ta star s strehe fuknu.

Kraški prevod:
1. Joj, ma kej je dns tu kafe t'ku sltku!
2. Kej me hnjav'š lih ku sm wnh s p'sm!
3. Kej si vidu mačku, ku je šla nan đjro po strjhi?
4. Učjra j an n'wnč skwaču ss strj'he.

Par dobrih

4 največja čudesa pri zenskah:
1. vlazna je brez vode,
2. krvavi, ne da bi se porezala,
3. daje mleko, ne da bi jedla travo,
4. sere gluposti brez pitanja.

007 se predstavi: Bond, James Bond.
Ves kako to naredi blondinka?
BLOND,FEJST BLOND.

Ali veste, zakaj je urin rumene in sperma bele
barve?Da boste na stara leta vedeli, ali vam je prislo ali uslo!

Zakaj Gorenjc med seksom stoka?
Ker ve,da se mu mosnjicek prazni.

Kaj imata skupnega ginekolog in raznasalec pic?
OBA smeta samo vohat...

Pravi Haso:"Sem slisal, da je atomska bomba vredna 1 milijon
dolarjev!" Pa rece Mujo: "Daj bog, da mi enkrat pade na dvorisce."

Purana na dvoriscu filozofsko razpravljata.
Prvi vprasa drugega: "A ti mislis, da zivljenje po bozicu obstaja?"

Kaj imata skupnega Knorr kocka in blondinka?
Obe sta v petnajstih minutah pripravljeni za stiri osebe.

TEST ZA SPREJEM NA PSIHIATRIJO

Med obiskom v psihiatrični bolnici v Begunjah raziskovalni novinar vpraša direktorja, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje.

"Zelo enostavno je," pravi direktor.

"Postavimo ga pred kad, polno vode, in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje izprazni kad."

"Če prav razumem", pravi obiskovalec, "tisti, ki je normalen, začne vodo zajemati z vedrom..."

"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi. Želite sobo z balkonom ali brez???"

EVA............

Amerikanac, Francuz i Mujo se svadjaju, koje narodnosti je bila Eva.

Amerikanac kaže: "S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond, mogla je biti samo Amerikanka !"

Francuz: " A, ne, neće proći ! Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo Francuskinje !"

Mujo: " Nemate pojma ! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog !"

Navališe na njega, otkud mu ta ideja i zašto baš iz Brčkog?

Mujo: " Pa, samo u Brčkom možeš dobit pičke za jabuku.."

POUČNO

Pametne ženske utišajo moške tako, da dvignejo noge,neumne pa tako, da dvignejo glas.

1 wic:
Fant in dekle se peljeta z vlakom, ki zapelje v zelo dolg predor.
Ko so prišli spet na svetlo je fant zašepetal dekletu:
"Ko bi prej vedel, da bo tako dolg tunel, bi seksal s teboj!"
Dekle se zdrzne, pogleda potnike okoli sebe in prepadeno reče:
"Kaj nisi bil ti?"

2 wic:
Dva penisa se pogovarjata:
"Ti, ali greva danes zvečer v kino gledati pornografijo?"
"Ah, ne da se mi stati dve uri."

3 wic:
"Sveži parček sedi na klopci v parku.
Temni se, okoli ni žive duše, pa se oglasi fant.
"Ali bi me imela za barabo, če bi ti zdajle vzel nedolžnost?"
"Ne! Imela bi te za čarovnika!"

4 wic:
"Ali res lahko moški med tekom posili žensko?"
"Načeloma ne, kajti ženska z dvignjenim krilom teče hitreje kot moški
s spuščenimi hlačami."

5 wic:
"Kakšna je razlika med vibratorjem in sojo?"
"Ni bistvene razlike. Oba zamenjujeta meso!"

6 wic:
Po seksu je dekle reklo fantu, ki ga je spoznala neposredno pred
posteljnimi užitki:
"Upam da nimaš AIDSA!"
"Ne. Zakaj me to sprašuješ?"
"Ker ga ne bi želela ponovno dobiti!"

1 wic:
Ali veste, zakaj je urin rumene in sperma bele barve?
Da boste na stara leta vedeli, ali vam je prislo ali uslo!

2. wic:
kaj dobiš, če si ga zdrkaš v ventilator?
JEBIVETER

3 vic:
"Moj očka je policaj! Kaj dela pa tvoj očka?"
"Tisto, kar mu reče mamica!"

2 vic:
"Kako lahko ugotoviš, da je bil otrok spočet s pomočjo viagre?"
"Takoj po rojstvu že stoji!"

3 vic:
"Si pred menoj že s kom hodila?"
"Nisem. Vsi so imeli avtomobile."

5 wic:
Mlad fant se približa lepi deklici:
"Ali bi mi hoteli pomagati? Pišem knjigo, pa bi za začetek potreboval
vašo telefonsko številko."
"Kakšno knjigo pa pišete?"
"Telefonski imenik."

6 wic:
Ponoči v postelji:
"Mateja, ali je že notri?"
"Ne! Ne čutim ga!"
"Res smešno! Zunaj ga tudi ni!

Se komu zdi smeh nalezliv ?

Žena si kupi bluzo in se njo pobaha pred možem!

Mož jo ogleduje in reče:

"Moja tajnica ima tudi tako, toda z pet centimetrov globjim

dekoltejem. Saj ni veliko, toda pozivi!"

Naslednjič zena kupi novo krilo in ga pokaze mozu. Moz si ga zopet

ogleda

in reče:

"Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajse.

Saj ni veliko, toda pozivi."

Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolznost, ko se oglasi zena:

"Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljsega.

Saj ni veliko toda pozivi!"

Pride mozakar ze precej v letih k zdravniku:

Doktor, poglejte: ko sem bil mlad sem imel vedno tako trdega, da ga nisem mogel niti malo upogniti pa tudi ce sem s polenom tolkel po njem! Zdaj ga brez tezave upognem, zvijem, meckam ... Doktor, mene skrbi, od kje mi naenkrat taka moc?!?!?

Drago se je vrnil iz enomesecnega sluzbenega

potovanja in komaj cakal, da zleze v posteljo k svoji mladi zeni.

Seksala sta.

Prav divje je bilo, ko je sosed potrkal po steni in zavpil:

"Kaj ne morete dati miru vsaj ob nedeljah!"

Vprasa crnc bejbo:

-A bi ti fukala z mano

-E, ma ne bi...

-Zakaj ne!?

-Ker sm slisala da imate crnci fuul dolge

-Mah, kje, to sploh ni res. Js sploh nimam tolk dovzga...

-Useen ne bi, hvala. Lah ti ga pa pofafam, ce ces...?

-Ma ni treba, to lahk tut sam...

Imela jih je ze cez štirideset, pa ceprav je grdo govorit o letih, kadar

gre za zenske. Se vedno je bila sama, kajti vtepla si je v glavo, da bo

nasla moskega, ki je se nedolzen, ki se ni nobene. Tako da bo ona cisto

prva. To je bila njena zivljenjska zelja in leta so tekla in vse je

izgledalo bolj brezupno iz leta v leto. ...potem se je odlocila.

Odpotovala je v Avstralijo in si preko agencije nasla moskega, ki je vse

zivljenje prezivel cisto sam v avstralski divjini.

Porocila sta se in prisla je tezko pricakovana prva porocna noc.

Umaknila se je v kopalnico in se dolgo licila in disavila za svojega

dragega. In ko je bila koncno pripravljena, je stopila v spalnico. Na

sebi je imela samo tanko spalno srajcko, ki je vec odkrivala kot

skrivala. S pogledom je poiskala svojega dragega, ki je stal sredi sobe,

nag. Vse pohistvo v spalnici je bilo narinjeno v en kot sobe. Zacudila

se je:"Kaj se je zgodilo?"

"Nikoli nisem bil z zensko," je rekel, "ampak ce

je tako kot s kengurujem, bom potreboval cimvec prostora."

Sredi puscave policaj na kameli ustavi postarja na biciklu in ga vprasa:

"cuj ti postar, kam pa tako divjas v tej vrocini?"

Pa mu postar razlozi: "Glej, bolj hitro se peljes, bolj ti piha veter in te

zato tudi bolj hladi!"

Policaju se zamisel zdi zanimiva, zato pozene kamelo in kamela tako po

puscavi eno uro, dve uri, po tretji uri pa kamela omaga in se zgrudi.

Policaj besen stopi s kamele, gre do glave, jo dvakrat brcne ter vprasa:

"Kaj je zdaj prasica, si zmrznla ali kaj ?!"

Moski pride s prelepo zensko k juvelirju in si je skupaj z zensko nabral za

vec kot 50.000 evrov draguljev in nakita. Ko je bilo treba placati, je moski

vzel cek in nanj napisal celoten znesek. Prodajalec je bil nekoliko zmeden,

ker moskega ni poznal. Ta je opazil zadrego in mu je dejal:

"Skrbi vas, ce je cek pokrit? V redu, takole bova napravila: ker je danes

petek in so ze vse banke zaprte obdrzite cek in dragulje. V ponedeljek, ko

boste vnovcili cek, boste poslali dragulje h gospodicni! Se strinjate?"

Prodajalec je bil olajsan.

V ponedeljek, ko je sel vnovcit cek, je izvedel, da cek ni krit. Prodajalec

takoj poklice gospoda in ta mu odvrne: "Cek lahko vrzete v smeti! Sem jo ze

pokavsal.....

Japonci (kdo pa drug) naredijo robo fuckerja in plačajo trem ženskam

da ga preizkusijo.

Se spravi prva na preizkušnjo, ostane z robotom štiri ure v sobi, na

koncu pa prisopiha ven vsa zmatrana in reče, da ne more več.

Gre not druga, zdrži z robotom sedem ur in pride ven čisto fertik.

Gre v sobo tretja, blondinka. In je ni ven sedem ur, ni je dvanajst

ur, na koncu pa po dnevu in pol iz sobe ven plane robot, takoj za njim pa se

blondinka, ki se dere:

"Prekleta rit plehnata, a za bežat pa se maš baterije???"

Gleda mož po trgovini zimske gume in izbira.

Pravi zena: "Kaj bos z zimskimi gumami, ce nimas avta"Mož:

Jaz tudi tebi nič ne očitam, ko modrce kupuješ!

VSTOP
"Doktor, doktor!" je zavpila medicinska sestra. "V čakalnici je
pacient, ki mu je stroj odrezal obe nogi!"
"Recite mu naj vstopi!" je mirno dejal doktor

GARDEROBA
"Dober dan, gospod doktor."
"Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!"
"Kam pa naj odložim obleko?"
"Kar tu, poleg moje..."

ZASTRUPITEV
"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
"S čim vendar?" je vprašal pacient.
"To bo pokazala obdukcija!"

ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v
bolnišnico:
"Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"

PREISKAVE
Mlada Sonja se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse kar je
doživela:
"Naredili so mi vse preiskave in opravili vse kar je bilo v njihovi
moči: mamografijo, tomografijo, pornografijo..."

SIMULANT
"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
"No, sedaj je pa resnično pretiraval."

MASKA
"Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!" je rekel
pacient v operacijski dvorani.

OBGLAVITEV
Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
"Doktor, ali me lahko polepšate?"
"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane

MOTNJE
Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval
sestri:
"Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja."
V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
"Koliko ste stari?" jo vpraša doktor.
"Dvaindvajset let."
"Sestra, napišite še: "Motnje v spominu."

ŽELJA
"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim, kako se smejite, vas
želim povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."

POZABLJIVKA
Zdravnika kliče pacientka:
"Oprostite, gospod doktor, ali sem morda pri vas pozabila spodnje
hlačke?"
"Ne, nisem jih videl v ordinaciji."
"Hvala lepa, potem so verjetno ostale pri zobozdravniku."

IZPOVED MLADOPOROČENCA
Komaj poročeni ženin se izpove svoji nevesti:
"Pred poroko sem ti nekaj zamolčal, pa me preveč stiska pri srcu in ti
moram priznati: Imam išias, gastritis, hepatitis, dermatitis, angino pektoris..."
"Ali je sploh kaj, česar nimaš?" ga vpraša nevesta.
"Zob nimam!" odgovori ženin.

BARVA ZOB
Rumene zobe imam. Kaj naj storim?
"Nosite kravato zelene barve z rdečimi pikami."

POMEN
Nevrotik je tisti, ki gradi gradove v oblakih.
Psihotik je tisti, ki tam živi.
Psihoterapevt je tisti, ki pobira najemnino.

GNEZDO
V ordinacijo prižvižga pacient in reče psihiatru:
"Doktor, jaz mislim, da sem ptič!"
"Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da
vam pripravijo gnezdo

ŠOK TERAPIJA
"Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!"
"Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"

Nikdar se ne prepiraj z žensko

Zakonca sta odšla na počitnice v ribiški rezervat na severu.
Mož je užival v ribarjenju v zgodnjih jutranjih urah.

Žena je uživala v branju.

Nekega jutra si je mož po večurnem ribarjenju privoščil kratek dremež. Čeprav še nikdar ni bila na jezeru, se je žena odločila in vzela njegov čoln. Nekaj časa je veslala, nato pa iz torbe potegnila knjigo in začela brati.

Mimo je priveslal šerif. Ko je videl žensko v čolnu, je zaveslal tik k njenemu čolnu in jo pozdravil: "Dobro jutro, gospa! Kaj pa delate?"

"Knjigo berem!" mu je odgovorila ... in si mislila: "Halo -- a ni očitno?"

"Ste na območju, kjer je prepovedano ribariti," jo je seznanil šerif.

"Toda, mar ne vidite, da ne lovim rib?"

"To že, ampak imate pa vso opremo. Moral vas bom prijaviti."

"Če boste to storili, vas bom tudi jaz prijavila - zaradi posilstva!"
se je razhudila ženska.

"Toda, saj se vas še dotaknil nisem!" se je uprl šerif.
"Ja, to je že res," mu je odvrnila, "vendar pa imate vso opremo."
|
|
|
|

NAUK: Nikdar se ne prepiraj z žensko, ki zna brati. Po vsej verjetnosti zna tudi razmišljati.

Kaj pravi Nona?

> Po vojni vnuk vpraša nono: "Nona kaj je to sex"......?????
> Pravi nona. "Veš vnuček, to je bilo tako: pride Nemec k tebi, te
> posexa in ti da 20 evrov".
> A, kaj pa je to grupni sex....?????
> Ko te cela četa posexa naenkrat in vsak ti da 20 evrov.
> A kaj je to ljubezen...??????
> To so si izmislili partizani....ker niso hoteli plačat

Jadran-ka Kusur

Ulazi Jadranka u kabinet, svi ministri ustanu a ona naredi:

- Okrenite se prema zidu!

(okrenu se)

- Skidajte gaće!

(poskidaju)

- Okrenite se ovamo!

(okrenu se)

- hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno čime ste sjebali Hrvatsku ...

PRVA POMOČ
Oženil se je mladenič, ki ga je ovdovela mama vzgajala zelo strogo in daleč od življenja. Že prvo zakonsko noč se je sin oglasil iz hotela in rekel materi:
"Vem, da moram nekaj narediti, vendar se ne spomnim kaj."
"Ja," je začela razlagati mama, "moraš... kako naj rečem...najtrši del svojega telesa moraš vtakniti v...no, tja, kjer tvoja žena lula!
"Okrog polnoči je hotelski vratar telefoniral zdravniku:
"Pridite hitro, neki naš gost ne more izvleči glave iz straniščne školjke!"

______________________________________________________

"Draga, danes me po službi ne bo domov, ker grem jahat."
"Nič ne bo, tvoja kobila je poklicala in povedala, da je zbolela."

_______________________________________________________

Mož in žena imata tihi teden in se sporazumevata samo še s sporočili na lističih papirja. Zvečer mož ženi izroči listek, na katerem je pisalo: "Zbudi me ob petih!"
Ko se je ob deveti uri zbudil je na nočni omarici našel listek z napisom: "Ura je pet! Vstani!"

_______________________________________________________

Žena je možu na mizi pustila sporočilo:
"Piščanec je v pečici. PS: Pečica je v kuhinji!"

____________________________________________________

Moški je prišel k vedeževalki in ta mu je rekla:
"Vi ste oče dveh otrok!"
"To vi mislite! Jaz sem oče treh otrok!"
"To si vi mislite!"

Par krepkih...

Blondinka je kupila opremo za smučanje na vodi in sedaj išče morje s
primerno strmino.

Kako vemo, da je avtomehanik seksal?
Ima čist sredinec.

Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik
vpraša šoferja:
"Kaj prevažate?"
"Nič, v Krko grem po kotracepskijske tablete."
"Odprite cerado!"
Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih žensk!"
Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je
petek in v firmo vračam reklamacije."

Človek pride na recepcijo hotela:
"Koliko stane prenočevanje v tem svinjaku?"
"20 Eurov na svinjo."

"Si ti rojen v zakonski zvezi?"
"Delno."
"Kako delno?"
"Ata je bil poročen, mama pa ne."

Spolni manijak pride na pregled k zdravniku.
Zdravnik: "Z masturbiranjem morate prenehati."
"Zakaj?"
"Rad bi vas pregledal."

Babica in deda se odločita, da bo deda poskusil z viagro. Zvečer ona
leži v postelji, deda pa pride do vrat spalnice in potrka.
Babica: "Pa pridi že, zakaj trkaš?"
Deda: "Ne vprašaj, zakaj trkam, vprašaj, s čim trkam!"

Ni res, da so vse ženske enake. Neketere so še slabše.

Stuširam se vsak dan, pod pogojem, da je prva nedelja v mesecu.

Nikoli ne pijem, razen ko sem v družbi ali sam.

Nekoč se je oblačila na kredit, zdaj se slači za keš.

Sta dve osnovni resnici:
1. Ženske so pametnejše od moških.
2. Zemlja je ravna plošča.

Ni greh biti grd, ampak ti pa že pretiravaš.

Peki so čudni ljudje. Noter dajo malega in mehkega, ven pa potegnejo
velikega in trdega.

Najhujše, kar se ti v zakonu lahko zgodi je, da tvoja žena postane vdova.

Nobena ni toliko grda, kolikor lahko jaz popijem.

Če drži, da pametnejši popušča, je moj tamali vedno bolj pameten.

Ženska je kot alkohol.
Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.

Jaz ne potrebujem blondinke, tudi sam sem na trenutke glup.

Moški gospodarijo svetu, ženske pa moškim.

Zelo debeli par se spravi v posteljo delat domačo nalogo. On zleze
gor, čez minuto pa pravi:
"Draga, grem ugasnit luč."
"Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?"
"Ne, žarnica me žge po riti..."

čudežna žaba

Žena kupuje ljubljenčka za moža v trgovini za male živali, vendar ji cene niso preveč všeč. Najde trgovca in mu razloži svoje težave. "No ja", odgovori trgovec, "zadaj na dvorišču imam žabo, ki vam jo prodam za 50 EUR."

"50 EUR" odgovori žena, "kaj ni to malo predrago za žabo?"

"Ta žaba je vredna tega denarja, ker ga zna dobro 'pocuzat' ", odgovori trgovec.

Ženska je šokirana vendar, ker njen mož ljubi to vrsto seksa, njej pa ni preveč všeč, pomisli da bi lahko bil to dober nakup. Kupi žabo, jo odnese domov in možu razloži prednosti njenega darila. Mož je skeptičen, a obljubi da bo še isti večer sprobal žabo. Žena se veselo odpravi spat, vedoč da ji mož nocoj ne bo težil.

Nenadoma jo prebudi hrup iz kuhinje. Odpravi se pogledat in najde žabo in moža, kako vlečeta lonce iz kuhinjskih omaric in pregledujeta kuharske knjige.

"Kaj pa delata?" vpraša.

Mož odgovori, "Če mi uspe naučiti to žabo še kuhat, lahko kar izgineš za vedno!"

V domu ostarelih..

> Korl: "Pepi!"
> Pepi: "Kaj je, Korl?"
> Korl: "Si že slišal za novico?"
> Pepi: "Kaj, kaj se je zgodilo?"
> Korl: "Pa Micka Klajstrofova je na smrtni postelji."
> Pepi: "O ti boga, potem pa moram hitro do nje!"
> Korl: "Zakaj hitro?"
> Pepi: "Hja, nekoč mi je rekla, da sem jaz zadnji, kateremu bi ona
> dala."
> ------------------------
>
>
> Na nekem medicinskem kongresu zagleda mlad zdravnik simpatično
> kolegico
> in se jo odloči povabiti na večerjo. Ta pristane in odideta v neko
> restavracijo.
> Ko je natakar prinesel večerjo, se ona opraviči in si gre v toaleto
> oprat
> roke.
> Po večerji jo je povabil, da preživita noč v njegovi hotelski sobi.
> Ona zopet pristane in ga malo kasneje, sredi predigre, zopet
> zaprosi, da ji
> oprosti, ker si mora oprat roke.
> Pri seksu, ponovno ista stvar, še nista niti prav končala, je ona že
> bila v
> kopalnici in si prala roke.
> "Ti si sigurno specializirala kirurgijo," ugotavlja zdravnik.
> "Zelo ostroumna predpostavka, kako si uganil?" ga ona vpraša.
> "Zelo enostavno, stalno si pereš roke."
> "Ti pa si," reče ona, "sigurno anesteziolog?"
> "Odkod pa to veš?" se začudi on.
> "Nič nisem čutila!"
> ----------------------------------------------------
>
>
> Star zakonski par se sprehaja po parku.
>
> Žena reče: "Poglej! Na tisti klopi si mi prvič ukradel poljub!"
>
> Mož odgovori: "Spomnim se. Zaradi te tatvine sem še danes v zaporu."
> -----------------------------------
>
>
> Micka prijateljici ob kavici:
> "Zdaj moram pa res paziti, da ne zanosim."
> Prijateljica: "Mislila sem, da se je tvoj mož steriliziral"
> Micka: "Saj ravno zato ..."
> -------------------------------
>
>
> Mož se na smrtni postelji izpoveduje svoji ženi.
> "Draga, v nebesih se bom tolikokrat obrnil, kolikokrat sem te
> prevaral."
> Mož umre, leto za njim pa še njegova žena.
> Ko pride žena v nebesa, se odloči poiskati svojega moža.
> Gre do sv. Petra in mu pove, da išče svojega moža.
> Ta ji odvrne, da ga bo v tej množici težko našla - edino, če ima
> kakšno
> lastnost.
> "Ja, rekel mi je, da se bo v nebesih tolikokrat obrnil, kolikokrat
> me je
> prevaral," reče žena.
> Sv. Peter razmišlja in reče: "Aha, njega pa imamo za ventilator!"

BLONDINKA NA LETALU - TEGA JE PA TREBA OBVEZNO PREBRAT

Letalo je na poti v Melbourne, ko neka blondinka iz 'Tourist class' preide
v 'First class'! Pri tem jo opazuje stevardesa in od nje zahteva ticket.
Ko ga pregleda ji rece, da je placala za 'Tourist' in naj se vrne nazaj na
dodeljen sedez.

Blondinka ji odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne
in bom tuki sedela!"

Stevardesa se obrne in gre k pilotoma in jima pove: "Ena neumna blondinka
serje v 'First class', spada pa v 'Tourist' in noce spizdit nazaj!"

Ko-pilot gre k blondinki in ji poizkusi dopovedati, da naj gre nazaj v
'Tourist class', nakar mu blondinka odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa,
jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"

Ves rdec od jeze pove ko-pilot kapitanu letala, da nima smisla s tisto
blondinko karkoli urejevati in da je najbolje prijaviti jo policiji, ko
pristanejo v Melbournu!

Kapitan letala mu pomirjujoce odgovori: "Ona je blond in zadevo z njo bom
uredil jaz! Sem namrec z eno blondinko porocen in govorim 'blond'."

In gre k blondinki v 'First class' in ji prisepne nekaj besed v uho!

Blondinka zardi in odvrne: "Oh, oprostite, tega nisem vedela!" in gre na
svoj sedez v 'Tourist class'.

Stevardesa in drugi pilot sta bila ob sapo, ko sta videla, kaj se je
zgodilo in vprasata kapitana, kaj ji je prisepnil na uho. Ta pojasni:
"Povedal sem ji da 'First class' ne leti v Melbourne!"

Končno vic o blondincu

Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši čudne zvoke. Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno in sopihajočo ženo.

"Kaj se dogaja?" vpraša.

"Srčni napad imam!" zasopiha žena.

Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k njemu njegov 4-letni sin: "Ati, ati! Stric Stane se skriva popolnoma gol v tvoji omari!". Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in odpre omaro. Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z rokami zakriva mednožje.

"Ti prasec, ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa skačeš popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"

Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po
tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja: Kaj
je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko
priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!
Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj
padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva
v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga
pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče: Kva j'tastara, kva pa
z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?
Click Me
Janezek v šoli vidi, da Učiteljica nima spodnjih hlačk in jo vpraša,
kaj ima med nogami.
učiteljica mu odgovori: Pralni stroj.
Ko Janezek pride domov, pove svojo novico očetu in oče mu naroči, naj
vpraša učiteljico, če lahko pride k nje oprati kaj perila. Janezek
vpraša učiteljico in ta mu odgovori: Lahko, če ga ima veliko, če pa
malo, naj ga pa kar na roke opere.

Učiteljica reče v šoli: Učenci, jutri naj vsak prinese v šolo nekaj,
kar se da v usta.
In vsak nekaj prinese: Eni bonbone, drugi čokolado, tretji dudo, itd...
Pa pride učiteljica do Janezka: Janezek, kaj pa ti skrivaš pod mizo?
Janezek pokaže luster.
Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta, se začudi učiteljica.
Kaj, da ne. Včeraj je moj oče rekel mami zvečer v spalnici: Daj,
ugasni že ta luster, da ti ga dam v usta!

V šoli pravi učiteljica učencem: Da boste lepo pridni danes in da
boste sodelovali pridno! Danes pridejo Kitajci pogledat našo šolo.
Torej, sprašujte jih kar hočete. Ampak Janezek, da mi ti nič ne rečeš!
Pa pridejo Kitajci in se v razredu lepo pogovarjajo z učenci, nakar
Janezek dvigne roko in reče: Gospod! Kaj pomeni vaše ime Hoang Ho?
To pomeni Sin sedmih očetov.
No ja, se mi je zdelo da od dveh jajc ne morate biti tako rumeni,
odgovori Janezek.

Janezka ni bilo v šoli nekaj dni. Ko pride v šolo ga vpraša
učiteljica: Ja. Janezek kje si pa bil, da te ni bilo v šolo....?
Jaa, mamica je šla v bolnico po dojenčka! ji odgovori Janezek.
No otrooci ali ste slišali, od Janezka mamica je kupila dojenčka,
pravi učiteljica.
Pa pravi Janezek: Nič nismo kupili! je rekel ata, da kar lahko doma pridelamo ne bomo kupovali.

Ali ves, s katerimi ženskami ni pametno seksati in zakaj?
- Z blagajničarko: "Prosim, plačajte!"
- Z zdravnico: "Naslednji, prosim!"
- Z lekarnarico: ""Trikrat na dan po jedi!"
- Z učiteljico: "Narobe! Ponovi še enkrat!"
- S sprevodnico: "Potisnite naprej, da bosta vstopila še dva!"
- S telefonistko: "Končajte, tri minute so potekle!"

V domu za ostarele sta bila srečno zaljubljena
92- letni starček in 87-letna starka.
Celo seksala sta na poseben način, in sicer:
Vsak dan po zajtrku sta odšla v park,kjer mu je starka v roki pol ure
držala njegov organ.

Nekega dne pa je on po zajtrku izginil, ona odhiti v park in o groza... tam
ga zaloti z 79-letno sosedo, ki mu ga je držala v roki.

Vsa besna se zadere:

"Kurbir stari, kako te ni sram, poleg tega mi povej,kaj ima ona, česar
nimam jaz!!??"

On pa hladno odvrne: "Parkinsonovo bolezen!"

O pomenu komunikacije

V gozdu se je govorilo, da ima medved Medo seznam živali, ki jih bo pojedel. Pa se prvi opogumi jelen in gre k Medotu.

Jelen: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"

Medo: "Res je."

Jelen: "Sem na njem?"

Medo: "Si."

In naslednji dan najdejo mrtvega jelena.

Pa se opogumi volk in gre k Medotu: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"

Medo: "Res je."

Volk: "Sem na njem?"

Medo: "Si."

In naslednji dan najdejo mrtvega volka.

Tretji dan se opogumi zajček in vpraša: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"

Medo: "Res je."

Zajček: "Sem na njem?"

Medo: "Si."

Zajček: "Me lahko zbrišeš?"

Medo: "Lahko, ni problema."

Nauk zgodbe: Komunikacija je ključ do uspeha!

BOSANSKI VICI

Pita Mujo Hasu:

Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto? **
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
- Pomocni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa jebote, ono što bager ne može, ja lopatom...

Dode Mujo na kiosk i pita prodavacicu:
- Do you speak English?
Prodavacica : - Ne* *
Mujo, razocaran, okrene se i ode ...
Dode on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?* *
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treci kiosk i opet pita:
- Do you speak English?* *
Prodavacica: - Yes
Mujo: - Marlboro !

Kaze Haso Muji:'daj mujo pomozi mi napravit kucu'
Kaže Mujo:'Ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest'
A koju ? -kaže Haso
Boli me kurac za tvoju kucu!* *

Mujo i Haso u kaficu nakon ispita...* *
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Paa...znas bilo je jako pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja
odgovarao on se križao.

Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir...
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka... *

Povišica plače

Nekega dne, gospodinjska pomočnica, zahteva od gospe večjo plačo.

To zelo razjezi gospodinjo in jo vpraša: "Pa dobro Marija, povej mi razlog, zakaj misliš, da si zaslužiš povišico?"
Marija odgovori: "Nimam samo enega razloga, ampak tri".
Presenečena gospa jo vpraša: "Dobro, pa mi povej prvi razlog!"
"Prvi razlog za povišico je, ker lepše likam kakor Vi!"
"Kdo to pravi?" jo vpraša gospa.
Marija mirno odgovori: "Tako pravi Vaš mož".
"Kateri pa je drugi razlog", nejevolno vpraša gospa.
"Zato, ker boljše kuham kakor Vi."
Jezna gospodinja: "Pa ne reci mi, da je to rekel moj mož?"
Marija se nasmehne in ji reče: "Zares, tako je rekel Vaš mož."
Gospa že vsa jezna: "Povej še tretji razlog!"
Marija z vso resnostjo: "Tretji razlog je, ker sem boljša ljubica v postelji kakor Vi."
Gospa, rdeča kakor puran v obrazu, histerično: "Ali boš tudi tokrat rekla, da to trdi moj mož?"
Marija se zasmeji in ji reče: "Ne, gospa, to trdi Vaš vrtnar."
Vsa zaprepadena gospa nervozno vpraša: "Marija, za koliko ti naj zvišam plačo?!"

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli