Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

trot · Objavljeno: 24 Feb 2009 21:11 Naslov sporočila:

Mujo in Haso v letu 2009...

Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna.
Kaže Mujo:
"Jebi ga Haso, nemeremo više piti.., nema para.."
Haso:
"Jebi ga..ništa onda, hajdemo kuči..."
Snuzdili se oni i ćure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso, ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasicu. Haso kaže Muji:
"Jebi ga Mujo, šta čemo s tom kobasicom???"
"Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafič i samo slušaj, šta ti govorim.
Idemo mi u birtiju i kad treba platiti, ja ču staviti kobasu u gače, a ti češ kleknuti i izvuci je kroz slic i pusiti, kao da je kurac, i onda če nas
izbaciti iz birtije."
Odu oni u prvi kafič i piju, pa piju, i na kraju Haso izvuče kobasicu i počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz kafiča.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu peko desetak kafiča.
Na kraju kaže Haso Muji:
"Jebi ga, Mujo, nemerem više, bole me koljena a i usta mi se raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo če njemu:
" A što misliš, kako je meni! Izgubio sam kobasicu več u drugom kafiču..."
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 25 Feb 2009 08:15 Naslov sporočila:

SEKSUALNO ŽIVLJENJE

* ZDRAVNIK JE PREGLEDAL PACIENTA IN MU ZADOVOLJNO REKEL: ZDRAVI STE IN
V ODLIČNI KONDICIJI. KAKO PA KAJ VAŠE SEKSUALNO ŽIVLJENJE?

- NO JA, GRE. TRIKRAT TEDENSKO ŽE GRE....

* KAJ? SAMO TRIKRAT TEDENSKO? PRI VAŠI KONSTITUCIJI IN ZDRAVJU BI
MORALI RADOST ŽIVLJENJA OKUŠATI VSAK DAN TRIKRAT, NE PA TRIKRAT NA
TEDEN .

- SAJ BI, AMPAK NE GRE ZARADI SLUŽBE.

* SAJ SEM VEDEL. PREVEČ STE OBREMENJENI. KAJ PA STE PO POKLICU? GA
VPRAŠA ZDRAVNIK.

- ŽUPNIK NA VASI
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 25 Feb 2009 08:31 Naslov sporočila:

Mož in žena seksata in ko je mož v pozi na vrhu ga prične žena božati po glavi. Mož jo vpraša kaj počne.
"Roge iščem" odvrne žena
"Zakaj?" vpraša mož
"Zato, ker seksaš ko hudič "
Mine nekaj dni situacija podobna vendar žena na vrhu. Mož jo začne božati po glavi.
Vpraša žena : "kaj pa delaš?"
"Roge iščem." odvrne mož
"A, zato ker sem živa kot hudič"
"Ne ker si težka kot krava"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 28 Feb 2009 14:03 Naslov sporočila:

Venček zakonskih

> BOLJE MU JE
> "Si slišal da je Bogdana zapustila žena?"
> "Res? In kako je prenesel?"
> "Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od
> veselja."
>
>
> DIAFRAGMA
> Moški, čigar žena je bila na službenem potovanju se je z družbo
> zapil in domov pripeljal ''simpatično'' mlado dekle, ki jo je
> spoznal v diskoteki.
> "Ves," mu je rekla, "nisem zaščitena."
> "To sploh ni problem. Moja zena ima diafragmo."
> Odšel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil: "Presneta babnica,
> ta mi pa res nič ne zaupa! Si moreš misliti, da je diafragmo vzela
> s seboj na službeno potovanje!"
>
>
> ŽIVALSKI VRT
> Sonja je rekla prijateljici Mateji:
> "Mojega moža sem spoznala v živalskem vrtu."
> "In kako si ga dobila ven?"
>
>
> PODKUPNINA
> Policist se je vrnil domov in našel ženo golo v postelji.
> "Kje ga skrivaš?" je jezno vprašal.
> "Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila zena.
> "Hitro povej, ce ne bom ubil oba!" je spet zavpil mož. Odprl je omaro,
> pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo mu je
> neznani moški v roko pomolil sto mark. Vzel jih je, se dvignil in rekel:
> "Tudi pod posteljo ga ni!"
>
>
> ČISTI ZRAK
> "Naslednjič pokličite meteorologe!" zavpije Damijan v slušalko in jo
> trešči na vilice.
> "Kaj je pa bilo?" vpraša zena previdno.
> "Nek norec je spet klical in vprašal če je zrak čist!"
>
>
> VSAK NEKAJ NOVEGA
> Na modni reviji. Zena se obrne k možu in mu reče: "Ko vidim tako lepo
> oblečene manekenke si takoj zaželim novo obleko."
> "Jaz pa novo ženo."
>

>
> ZAVAROVANJE
> "Zena!" sporoči mož, ko se vrne iz službe, "danes sem bil v zavarovalnici
> in sklenil življenjsko zavarovanje za dvajset milijonov tolarjev!"
> "Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati
> zdravnika!"
>
>
> DOVOLJ PROSTORA
> Vdova je za možev pogreb naročila venec z napisom:"Na svidenje."
> Ko je prišla domov je razmišljala in prišla do zaključka, da je napis
> le preveč reven in je poklicala v cvetličarno: "Prosim, če napisu na
> žalnem traku venca dodate se besede: "v nebesih", če bo se kaj prostora.
> Ko je prevzela venec je na traku pisalo:
> "Na svidenje v nebesih, če bo se kaj prostora."
>
>
> NEMOGOČ MOZ
> "Alenka, slišala sem, da si zapustila moža. Kako to?"
> "Z menoj je ravnal tako kot s psom!"
> "Ni mogoče! Kaj pa je delal s teboj?"
> "Zahteval je, da sem mu zvesta"
>
>
> DOMAČI REZIM
> Gospodar predava o domačem režimu:
> "Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno ali sem doma ali me
> ni! Jasno?"
> "Jasno!" reče zena.
> "Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?"
> "Jasno!" reče žena.
> "Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni. Jasno?"
> "Jasno! In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih
> in sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni! Jasno?"
>
>
> NA NJEGOVEM MESTU
> Mladenič je na ulici zagledal atraktivno mlado dekle s kužkom na
> vrvici in je želel vzpostaviti kontakt z dekletom:
> "Kako rad bi bil na kužkovem mestu!" je dejal.
> "Peljem ga na kastriranje!" je povedalo dekle.
>
>
> STOPNJE V ZAKONU
> V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer:
> Na začetku: On govori, ona ga posluša
> Po poroki: Ona govori, on jo posluša
> Po določenem času: Oba govorita, sosedje poslušajo.
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 28 Feb 2009 14:08 Naslov sporočila:

>Piše Fata mami:
>
>"Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedelju u Doboju na vašaru i kad
>smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."

>Piše Fata mami za nedelju dana:
>
>"Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedelju u Travniku na vašaru i kad
>smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet
>pretukli."
>
>Za još nedelju dana:
>
>"Draga mama mi smo dobro. U nedelju će u Tesliću bit vašar. Ja bi'
>išla, a Mujo se buni!"

Ob jutranji kavici se Lojzka, Mara in Štefka pogovarjajo o svojih možeh. Nanese tudi tema na sex.
Pa reče Lojzka: "Veš včeraj sem ga svojem Franetu fafala in sem ugotovila da ima ful mrzla jajca."
"Zanimivo", reče Mara, "tud" jaz sem pri svojem Juretu zadnjič opazla, da ma mrzla jajca."
Štefka posluša in nič ne reče.
Naslednji dan se Štefka pojavi na kavici totalno razbita, polna potplutb, modro oko,...
"Ježeš Štefka, ja kaj se ti je pa zgodilo?" sta ju vprašali.
Štefka reče: "Sinoči sem svojemu dedcu fafala. Ko sem ga prijela za jajca sem ga vprašala...Kako to, da imaš ti tako topla jajca, Frane in Jure pa mrzla?

Kako razmišljati pozitivno?
NEKEGA DNE SEM POGLEDAL V NEBO…
VIDEL SEM PTICO, KI SE MI JE TAKOJ ZATEM POSRALA V OKO…
NISEM SE NASMEJAL, NITI JOKAL IN TUDI PREKLINJAL NISEM…
BIL SEM ENOSTAVNO SREČEN, KER KRAVE NE LETIJO!

Francl pri pouku spolne vzgoje ni bil pozoren ker je klepetal s Jožekom. Učiteljica ga je vprašala in dobil je negativno. Po pouku je rekel Francl:
"Madonca, sem jezen! Ji bom že pokazal! Ona bo meni delila cveke, ko pa vse vem!"
"Ja, kaj boš pa naredil?"
"Po šoli jo bova počakala za vogalom. Ti ji boš dvignil krilo, jaz jo bom pa tako močno brcnil v jajca, da si bo zapomnila!"

Gost naroči jajčka na oko. Ko poje, pokliče natakarico in naroči:
"Kozarec radenske, prosim. Zgaga me peče."
"A po jajcih?"
"Ne, po grlu."

Gospod zdravnik, mislim da bi potreboval nove močnejše očale.
Jaz sem istega mišljenja, odgovori mesar.

Žena se potoži prijateljici:Mož me vara.
Prijatejica kratko: Pička mu materina.
Žena pravi, nič hudega, preluknala sem mu vse kondome.
Prijateljica pa:Pička ti materina.

Na kvizu Lepo je biti milijonar je čas za zadnje vprašanje:

"Ali je vasa žena spodaj pobrita?"

Tipček malce razmišlja, potem pa se mu obraz razjasni:

"Hvala bogu, da imam še klic v sili! Bom poklical prijatelja Jocota!"

V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, kaj je to katastrofa.
Janezek pravi: "Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato."
"Ne, Janezek, to bi bila škoda. Katastrofa bi bila, na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko?"
"Ja."
Čez nekaj časa pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.
Vpraša: "Kdo mi lahko razloži, kaj je katastrofa?".
Janezek ponosen: "Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."
"Odlično razumeš pojme."
Janezek pa še doda: "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel solato."

Kaj si želim od moškega ? Originalni seznam (sestavljen pri starosti 22 let):
1. Dobro izgleda
2. šarmanten
3. finančno neodvisen
4. odličen poslušalec
5. inteligenten
6. v odlični kondiciji
7. se dobro oblači
8. ceni lepe stvari
9. pripravlja prijetna presenečenja
10. je fantastičen in romantičen ljubimec

Kaj si želim od moškega ? Predelan seznam (sestavljen pri starosti 32 let)
1. Kar v redu izgleda (ima vsaj nekaj las na glavi)
2. mi odpre vrata in pridrži plašč
3. ima vsaj toliko denarja, da me povabi na večerjo
4. več posluša kot govori
5. se smeje mojim vicom
6. brez težav nosi vrečke z nakupov
7. poseduje vsaj eno kravato
8. ceni domače kosilo
9. se spomni na moj rojstni dan in obletnice
10. je vsaj enkrat na teden romantičen

Kaj si želim od moškega ? Predelan seznam (sestavljen pri starosti 42 let)
1. Ni preveč zoprn (tudi pleša je v redu)
2. ne odpelje, še preden se vsedem v avto
3. stalno zaposlen (ampak ne z basanjem s hrano)
4. prikimava, medtem ko govorim
5. se spomni vsaj to, kako se vici, ki jih pripoveduje, končajo
6. je v takšni kondiciji, da je sposoben pomagati pri
opremljanju in obnovi stanovanja
7. nosi srajco, ki pokrije trebuh
8. ve, da šampanjec odpreš z odpiračem
9. spusti pokrov od stranišne školjke
10. se ob koncu tedna večinoma še obrije

Kaj si želim od moškega ?Predelan seznam (sestavljen pri starosti 52 let)
1. Si redno striže dlake v ušesih in nosu
2. V javnosti ne riga in se ne praska po svojih intimni organih
3. si ne sposoja denarja kar naprej
4. ne zaspi, takoj ko spregovorim
5. istih vicev ne pripoveduje prepogosto takoj enega za drugim
6. ima takšno kondicijo, da lahko ob koncu tedna občasno vstane s kavča
7. večinoma nosi na levi in desni nogi nogavice iste barve, ter
si občasno zamenja spodnje perilo
8. pohvali doma pripravljeno večerjo, ko jo je na kavču pred TV
9. občasno se spomni, kako mi je ime
10. občasno se obrije tudi v soboto in nedeljo

Kaj si želim od moškega ? Predelan seznam (sestavljen pri starosti 62 let)
1. majhni otroci ne bežijo v grozi, ko ga zagledajo
2. se spomni, kje se nahaja kopalnica
3. stroški njegovega vzdrževanja so nizki
4. smrči čisto malo
5. se še spomni, zakaj se ravno smeje
6. ima tako kondicijo, da lahko še sam stoji
7. se zna obleči v še kaj drugega kot domačo haljo
8. rad je mehko kuhano
9. se spomni, kam je odložil zobe
10. se spomni, da je konec tedna

Kaj si želim od moškega ? Predelan seznam (sestavljen pri starosti 72 let)
1. diha
2. pocilja straniščno školjko
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 28 Feb 2009 14:09 Naslov sporočila:

Nekaj o ženskah......

Ženska je kot avtomobil:
-ko se odločiš za vrhunski model, je na tržišču že boljši!
-boljše kot izgleda, dražje je vzdrževanje.
-ko končno kupiš vse dodatke zanjo, ti jo kdo nabije od zadaj.

Ženska je kot ljubka živalca: prijetno se je z njo igrati, dokler te ne ugrizne.

Ženska je kot goba: Lepša je, bolj je strupena.

Ženske so kot košarka: ali zabijaš ali polagaš.

Ženska je kot kondom , več v tvoji denarnici kot na tvojem korenjaku.

Ženska je kot avtomobilska guma: Napumpana, brez profila in vedno pripravljena, da koga povozi!

Ženska je kot ročna bomba: kjerkoli 'eksplodira', povsod je kaos potem.

Ženska je kot živa meja: če je ne neguješ, se zarase k sosedu.

Ženska je kot oblak: če se preseli drugam, bo mogoče še lep dan.

Ženska je kot kravata: vzameš si jo v slabi svetlobi, potem pa te stiska okoli vratu.

Ženska je kot telefon: velikokrat je zasedena, ni redkost, da je zvezana z napačno številko, da o vmešavanju tretje osebe v linijo niti ne govorimo.

Ženska je kot orkan, ko pridejo, so divji in vznemirljivi, za sabo pa pustijo le opustošenje.

Ženska je kot trdnjava: spoznaš jo šele, ko jo osvojiš.

Ženske so kot žabe: stalno kvakajo in se bojijo štorklje.

Ženske so kot sadje. Komaj postanejo zrele, je že črv v njih.

Ženska je kot država: svojo je treba zavarovati pred zunanjimi vplivi.

Ženska je kot fičko: če ne kuha, nekaj ni v redu.
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 01 Mar 2009 12:21 Naslov sporočila:

EN ZELO, ZELO DOBER IZGOVOR

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo.
Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.
''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v
ogledalu zagleda modro policijsko luč. ''Saj me ne morejo ujeti'',
pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo
prestar za take štose?'' Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.
Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod,
služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste
en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''
Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče: ''Moja žena je prejšnji
teden pobegnila s policajem, pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''
''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 02 Mar 2009 08:42 Naslov sporočila:

Nuna

Nuna se vkrca na vlak in se udobno namesti. Po nekaj minutah vožnje
na sosednjem sedežu zagleda znano žensko. Videti je bila srečna,
oblečena pa je bila v krzno, imela je lep nakit, moderno obleko in
moderne čevlje, urejeno frizuro in nohte...
Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori: "A si to ti
Manca? Kako si? Koliko časa se nisva videli."
In tako sta si izmenjali zgodbi svojega življenja.
Pa nuni ne da miru in vpraša: "Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč, kako?..."
Pa ji znanka odgovori:"Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč, in evo..."
Pa nuna še vedno nadaljuje: "Oprosti, ampak takšni čevlji?"
"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend, in evo..."
"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in vse to..."
"Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej..."
Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta vsaka svojo pot.
Nuna pride pozno zvečer domov v samostan, odide v svojo sobo, se
preobleče v pižamo, pomoli in se kar malo nejevoljna odpravi spat.
Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in vpraša: "Kdo je?"
"Jaz, pater Jože", tiho zašepeta menih.
Pa mu odvrne nuna:

"Ma jebi se ti in tvoji karamelni bomboni!!!
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 02 Mar 2009 08:46 Naslov sporočila:

čez 9 mesecev

Janez se je odločil, da gresta s prijateljem Franceljnom skupaj smučat.

Po urah vožnje ju je zajel hud vihar in morala sta ustaviti pri
bližnji kmetiji. Privlačno lastnico sta prosila, če lahko prenočita pri njej.

"Vem, da je zunaj hudo neurje in to veliko hišo imam cisto zase, ampak

pred kratkim sem ovdovela in ne bi rada, da sosedje govoričijo, če vaju sprejmem k sebi," je dejala gospa. "Nič ne skrbite," je dejal Janez, "Vesela bova, če lahko prenočiva na
skednju. Ob prvem svitu se bova odpravila dalje." Gospa se je
strinjala in odšla sta v skedenj.
Zjutraj se je vreme zjasnilo, odpravila sta se dalje in preživela
krasen vikend na smučanju. Kakih devet mesecev kasneje je Janez dobil pismo od odvetnika. Precej časa je potreboval, da je ugotovil, da gre za odvetnika gospe, pri kateri sta prenočila, ko sta sla s Franceljnom smučat. Poklical ga je in vprašal: "Francelj, se spomniš tiste privlačne gospe izpred kakih devetih mesecev, ki nama je odstopila svoj skedenj?"
"Ja, se," je odgovoril Francelj.
"Si mogoče vstal sredi noči in jo obiskal?" je Janez dalje vprašal.
Malce v zadregi je Francelj priznal: "Hm, ja, pa sem res."
"In si ji dal moje podatke namesto svojih?"
Franceljnu je bilo fejst nerodno, a je dejal: ''Ja. Glej, oprosti. Nič
hudega nisem mislil. Zakaj sprašuješ?" "Hja, zenska je umrla in mi zapustila vse svoje premoženje."
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 02 Mar 2009 10:12 Naslov sporočila:

Policist je pristopil k prodajalcu pečk in ga vprašal:
"Kaj prodajaš?"
"Pečke od jabolk."

"Po koliko pa so?"
"Dva tisoč tolarjev za eno pečko."
"Zakaj so pa tako drage?"
"Ker ti po njih začnejo delovati možgani."
"No, bom pa kupil eno!" se je odločil policist.

Policist je pojedel pečko, odšel, nato pa se je kmalu vrnil.
"Prevaral si me!" je rekel prodajalcu. "Za dva tisočaka bi si
lahko
kupil deset kilogramov jabolk in tako dobil več sto pečk!"

"No, vidiš, da deluje! Možgani so ti začeli delovati!" je rekel

prodajalec.
"Če je pa tako, mi daj še eno!" je rekel policist.
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 03 Mar 2009 21:22 Naslov sporočila:

SLUŽBA NA MORS

Moški na MORS ima razgovor za službo.
Uslužbenec: "A ste vi že kje delali?"
Moški: "Tri leta sem bil v tujski legiji."
Uslužbenec: "Ali ste imeli kakršnekoli benificije?"
Moški: "Kakšne benificije neki! V boju mi je granata odnesla jajca!"
Uslužbenec: "OK. Sprejeti ste v Slovensko vojsko!
Redni delovni čas je od 8 do 16 ure. Začnete jutri. Pridite ob 10 uri."
Moški: "A niste rekli, da je delovni čas med 8. in 16. uro? Kako to, da začnem s službo šele ob 10 uri?"
Uslužbenec: "Veste kako je to? To je državna služba in mi vsako jutro dve uri praskamo jajca. Ker jih vi nimate, ni potrebe, da bi prihajali pred deseto uro!"

Najlonke

Po končani partiji tenisa si v garderobi eden od igralcev začne oblačiti najlonke.

Prvi: Kaj pa je s tabo, od kdaj pa ti najlonke nosiš?

Drugi: Ne sprašuj-odkar jih je baba zadnjič našla za zadnjim sedežem v

mojem avtu...

Vic dneva

Žena vpraša moža:

»Kaj ti je na meni bolj všeč – moj lepi obraz ali moje seksi telo?«

Mož jo pogleda od glave do pete in reče:

»Najbolj všeč mi je tvoj smisel za humor.«

Življenjski...

Objeta spokojno ležita v postelji, ko zazvoni mobilnik.
Ženska se oglasi, posluša, in nato reče: "Že v redu. Adijo."
On: "Kdo je pa bil?"
- "Moj mož. Pravi, da je pri tebi, da igrata karte in da bo pozen."
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 04 Mar 2009 17:24 Naslov sporočila:

-18 in +18

Policaj patruljira ponoči po parkih in lovi parčke, ki se v avtih
>> skrivajo pred očmi javnosti. Naenkrat opazi avto z razsvetljeno
>> notranjosto. Previdno se približa avtu in opazi na vozniškem sedežu
>> sedečega mladeniča z računalniško revijo v roki, na zadnjem sedežu pa
>> sedi mlado dekle In plete.
>> Radovednost ga premaga in previdno potrka na voznikovo okno.
>> Mladenič odpre okno in reče: "Dober večer, gospod policist, je kaj
>> narobe?"
>> "Kaj pa delaš tu?"
>> "No ja, berem revijo, gospod policist..."
>> Policaj pokaže s prstom na dekle in vpraša: "In ona, kaj dela ona?"
>> Mladenič skomigne: "Gospod policist, mislim da plete pulover."
>> Policaju ni nič več jasno, niti verjame ne. Mlad par v avtu ponoči na
>> "ljubezenski točki", ne dogaja pa se nič, kar bi človek pričakoval od
>> te situacije. Zmedeno povpraša mladeniča: "Mladi mož, koliko si pa
>> star?"
>> "25 let, gospod policist"
>> "In ona, koliko je ona stara?"
>> Mladenič pogleda na uro in odgovori: "Čez 11 minut bo 18 let."
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 04 Mar 2009 17:29 Naslov sporočila:

Janezek in psiholog

Pride Janezek v spalnico in vidi mamo
Kako ga očku vleče.

Janezek ves šokiran reče:
"NE ME JEBAT.
IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE, KER SI CUZAM PRST!!!"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 04 Mar 2009 17:37 Naslov sporočila:

Da boš tudi ti razumel/a življenje....]

Bog je ustvaril kravo.

Rekel ji je: ''Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti

na vročem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko.

Določam ti življenjsko dobo 60 let.''

Krava je dejala: ''Tole življenje je dosti pretežko, da bi zdržala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.''
Bog se je strinjal.

Drugi dan je Bog ustvaril psa.

Bog mu je rekel: ''Ti boš ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo 20 let.''

Pes mu odvrne: ''Veš, 20 let je pa kar malo preveč, ce bom moral vse življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.''
In Bog je ze spet privolil.

Tretjega dne je Bog ustvaril opico.

Bog ji je rekel: ''Ti boš zabavala ljudi in uganjala norčije, da se ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.''

Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norčij? To je vendar dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?''
In Bog je ze spet privolil.

Na četrti dan je Bog ustvaril človeka.

Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nic ti ni treba početi. Ves čas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let.''
človek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa že ne. Ves kaj, vzel bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?''
''Prav'', je rekel Bog.

Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uživamo in nič ne delamo. Naslednjih 40 let suženjsko garamo, da preživimo svojo družino. Nato 10 let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo.
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 04 Mar 2009 17:49 Naslov sporočila:

RAZLIKA MED JAVNIMI USLUŽBENCI IN VODSTVENIM KADROM:

Nek "tip" med vožnjo se zave, da se je izgubil. Zagleda moškega na cesti
in ga prosi za pomoč: Oprostite, ali mi lahko pomagate? Obljubil sem
prijatelju da se ob dveh dobiva, sedaj pa zamujam in ni mi jasno, kje se
nahajam...
"Jasno, da vam lahko pomagam. Nahajate se v avtu na zemljepisni širini Sever
44*30'18" in na zemljepisni dolžini Vzhod 18*36'20" in ura je 12 , 23 minut
in 35 sekund, danes pa je 7. april 2008 in temperatura je 20 stopinj.

Človek v avtu vpraša:" Ali ste vi javni uslužbenec?"

Ta mu odgovori:"
Jasno, le kako ste to razumeli?".

Moški v avtu odgovori:" Ker vse kar ste mi povedali je tehnično gledano
brezhibno vendar je pa v praksi popolnoma neuporabno; saj kljub vašim
informacijam sem na istem, kot sem bil prej...."

Tip na cesti pa ga jezno vpraša:" Vi ste pa iz"vodstva" a ne?"

Tip iz avta je dokaj presenečen: Res je ...po čem pa
to sklepate?".

Ta s ceste: " Dokaj enostavno: vi ne veste, kje se
nahajate, niti vam ni jasno kako ste do sem prišli in še manj vam je
jasno v katero smer ste namenjeni, obljubili ste nekaj , kar ne morete
izpolniti in sedaj upate, da vam bo nekdo drug rešil težavo: v bistvu ste
v istem dreku v katerem ste bili preden sva se srečala...vendar iz
nekega čudnega razloga sedaj zgleda, da sem za to kriv jaz!!!!"
_________________
www.google.si

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli