Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

trot · Objavljeno: 30 Mar 2009 09:51 Naslov sporočila:

To pa je logika ...

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti.
Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu.
Ti ćeš tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu.
Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da
tamo imam ženu i kćer.
Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćer, a ja ću tebi
odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćer lijepa, a ja ću ti odgovoriti
da takvu ljepoticu malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da
dodješ sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući.
Kada ju vidiš ti ćeš ju odmah zaprositi, a ja ću te onda morati
poslati u tri pičke materine jer
jebeš zeta koji ni sat nema! Eto.

_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 30 Mar 2009 09:53 Naslov sporočila:

Kako to počno marsovci

Piše se leto 2222. Janez in Micka pristaneta na Marsu. ,
Srečata Marsovski par in kmalu se zapletejo v prijeten klepet.

Janez popvraša, če je tudi na Marsu borza, kakšni so PC-ji in kako služijo
denar. Končno Micka povpraša tudi po seksu.

"Kako pravzaprav to počnete?" povpraša.

"Podobno kot vi." odgovori marsovec.

Pogovor se nadaljuje in končno se para strinjata, da bodo to noč
zamenjali in tako izkusili nekaj novega.

Micka in moški marsovec gresta v spalnico, kjer se marsovec sleče. Ima
malega, drobcenega...

"Oh, ne vem, če bo tole šlo," pravi Micka! "Zakaj" Je kaj narobe?" Povpraša
on. "No," odgovarja Micka, "Ni ravno takšen, kot sem si ga predstavljala!"

"Ni problema," odgovori marsovec in se začne z roko tolči po čelu. Z Vsakim
udarcem postaja njegov ud daljši ... vse dokler ni kar impresiven.

"No, ja," pravi Micka, "Dolžina je OK, a vseeno je še precej tanek."

"Ni problema," odgovarja in se začne vleči za ušesa. Vsakič se njegov
malo odebeli, dokler ne postane takšen, da je za Micko pravo veselje.

"Marija!!" vzklikne ona, ko padeta v posteljo in se potem celo noč vroče ljubita.

Naslednji dan se Micka pridruži Janezu in para se poslovita.
Janez povpraša Micko, "No, ali je bilo vredu?"

"Grozno mi je, ampak moram priznati, da je bilo odlično. Kako pa tebi?"

"Grozljivo," odgovarja on, "vse kar imam od te avanture je obupen
glavobol...kar naprej me je klofutala in vlekla za ušesa.!"

_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 31 Mar 2009 19:00 Naslov sporočila:

Za hitro, pametno in smešno reakcijo bi morali podeliti nagrado hostesi na
okencu letalske družbe Virgin Airlines v Sydneyu pred nekaj meseci, ko se
je morala soočiti s potnikom, za katerega bi bilo bolje, če bi ga
pospravili v prtljažni prostor.

Ker je bil odpovedan velik let, je hostesa za dolgo vrsto potnikov morala
poiskati sedeže na drugih letih.

Naenkrat se skozi vrsto prerine jezen potnik, udari po mizi, nanjo vrže
svojo letalsko karto in reče: "Takoj MORAM na ta let in MORAM biti nameščen
v PRVEM RAZREDU!"

Hostesa mu je mirno odgovorila: "Žal mi je, gospod, z veseljem vam bom
pomagala, vendar moram najprej namestiti potnike, ki čakajo tule v vrsti,
nato se bom posvetila vam in prav gotovo bova našla kakšno dobro rešitev."

Jeznega potnika odgovor ni pomiril. Na glas, tako da so ga vsiza njim
lahko slišali, je zarjovel: "A VI VESTE, KDO SEM JAZ????"

Ne da bi se zmedla, se je hostesa nasmehnila in v mikrofon za obvestila
potnikom glasno in razločno rekla: "Spoštovani potniki, lepo prosim za
pozornost. Pri okencu št. 14 imamo potnika, ki NE VE, KDO JE. Če kdorkoli
lahko pomaga ugotoviti njegovo identiteto, vas vljudno prosim, da pridete k
okencu št. 14."

Potniki v vrsti so se začeli hahljati, nekateri celo glasno smejati, jezni
gospod pa je prestrelil gospodično s pogledom in skozi zobe siknil: "Jebi
se!!!"

Brez trena z očesom se je hostesa spet nasmehnila in rekla: "Žal mi je,
gospod, toda tudi za to se boste morali postaviti v vrsto"
---------------------------------------------------------
Na fakultetnem plesu Američan povabi Švedinjo na ples.
Med plesom jo narahlo stisne in reče: "V Ameriki temu rečemo objem."
Švedinja odgovori:
"Jaa, na Švedskem tudi."
Malo pozneje ji da na usta cmok in reče:
"V Ameriki temu rečemo poljub."
"Jaa, na Švedskem tudi." Proti koncu večera in po
nekaj pijačah jo odpelje na travnik in se spravi k seksu:
"V Ameriki temu rečemo sendvič na travi."
Švedinja pa odgovori: "Jaa, tudi na Švedskem temu rečemo
sendvič, samo da damo notri več mesa."
---------------------------------------------------------
Zakonsko življenje

Woody Allen:

Z obema ženama sem imel smolo.

Prva me je zapustila, druga pa me noče.

Agata Christie:

Zakon, ki naj bi iz dveh naredil enega, je vse življenje trajajoč boj, da

bi se dokazalo, kateri je tisti eden.

Michael Douglas:

Ženska ob poroki upa, da se bo moški spremenil, pa se ne.

Moški ob poroki upa, da se ženska ne bo spremenila, pa se.

Karl Farkas:

Žena zahteva od mene nemogoče.

Pozabil naj bi, koliko je stara, vedno pa naj bi se spomnil na njen rojstni

dan.

Alexandre Dumas ml.

Zakonski jarem je tako težak, da ga morata nositi dva.

Včasih celo trije.

Kitajski pregovor

Prvo leto zakona mož tako ljubi svojo ženo, da bi jo pojedel.

Drugo leto mu je žal, da je ni.

P.M.Quitard

Zakon je kot obleganje trdnjave.

Tisti, ki so zunaj, bi radi noter, tisti znotraj pa ven.

Bernd Stelter

Zakon je kot obisk v gostilni.

Vedno misliš, da si izbral najboljše, dokler ne vidiš, kaj so dobili pri

sosednji mizi.

Oscar Wilde

Bigamija pomeni imeti eno ženo preveč.

Monogamija pomeni isto.

Henry Youngman

Ljudje se pogosto sprašujejo, v čem je skrivnost najinega srečnega zakona.

Torej ... dvakrat na teden si vzameva čas za obisk restavracije, za ples,

za nežnosti.

Žena ob torkih, jaz ob petkih.
--------------------------------------------------------

> Kaj je najboljša kontracepcija?
> Poliješ streho z oljem, da štorklja ne more pristat!
> .
> Mujo je prijazen človek. Takole pravi:
> "Ja svoju ženu nikad ne tučem. Samo je gurnem po
> stepenicama pa nek se udari gde sama hoće."
> .
> *Poroko sem že dvakrat preložil. Misliš, da mi bo to
> prineslo nesrečo?
> "Ne bo, če boš tako nadaljeval."
> .
> Sedemdesetletni milijonar se je poročil z dvajsetletno
> lepotico.
> Prijatelj ga je vprašal:
> "Le kako ti je to uspelo?"
> "Rekel sem ji, da sem star 95 let."
> .
> Dva moška sta ležala na nezgodnem oddelku v bolnišnici.
> "Zakaj pa ste vi tu?"
> "Ženi nisem dovolil voziti avtomobila. Pa vi?"
> "Jaz sem ji pa dovolil."
> .
> V mestu sta se srečali prijateljici in ena je ogovorila
> drugo:
> "Slišala sem, da si se poročila. Si srečna v
> zakonu?"
> "Kje pa! Moj mož je impotenten. Ne more ne seksati ne
> imeti otrok."
> "Pa tega nisi vedela že prej?"
> "Pred poroko je sicer večkrat govoril o
> nepremičnini, toda jaz sem mislila, da ima hišo ali pa
> vikend."
> .
> Moj mož se je steriliziral!
> "O, bog, zdaj boš morala pa resnično paziti!"
> .
> Prijatelja se pogovarjata in eden vpraša:
> "Kako to, da je tvoja žena vedno tako elegantno
> oblečena, ti pa vedno hodiš naokoli v teh zakrpanih
> cunjah?"
> "To je zaradi branja."
> "Kako to misliš?"
> "Žena bere modne revije, jaz pa račune in izpiske
> tekočega računa."
> .
> Moj mož je zgorel v avtu skupaj z mojo najboljšo
> prijateljico.
> "Uboga reva! To je bil verjetno precej močan udarec
> zate."
> "Niti ne. Te krave tako in tako nisem
> prenašala!"
> .
> V ženitveni posredovalnici je mladenič prejel naslov
> ženske, primerne za poroko, vendar so ga opomnili, da ima
> ženska napako. Mladenič se je odpravil na njen dom in ko
> mu je odprla vrata je obnemel.
> Pred njim je stala prava lepotica. Dolgo si jo je
> ogledoval, da najde kakšno napako na njej, potem pa jo je
> le vprašal:
> "Oprostite, kakšno napako imate?"
> "Saj greste lahko z menoj," mu je rekla z
> nasmeškom na obrazu, "ravnokar se odpravljam po njo v
> vrtec."
> .
> Naftni šejk je obiskal ženitveno posredovalnico in si v
> katalogih iskal ženo. Pregledal je že celo vrsto
> katalogov, toda ni in ni se mogel odločiti, katero bi
> izbral. Končno mu je bilo vsega dovolj in je sklenil:
> "Zakaj bi bil skopuški? Vzel bom vse!"
> .
> Matičar je delal vse dneve, od jutra do mraka.
> Nekoč pa se je odločil, da bo skrajšal svoj delovni
> čas, zato je na vrata matičnega urada nalepil napis:
> "Od 12. do 15. ure imamo zaprto. Ta čas izkoristite,
> da še enkrat dobro razmislite, ali ste se res pripravljeni
> poročiti."
> .
> Si že slišal, da je Dušanu žena pobegnila z najboljšim
> prijateljem?
> "Verjetno je zdaj zelo osamljen!"
> "Res je. Pravi, da prijatelja zelo pogreša."
> .
> Moja žena vedno nosi katoliški modrček.
> "Kakšen modrček pa je to?"
> "Ko ga zadaj odhaklaš, padeta dve na kolena."
> .
> Prejšnji teden sem napravil prvi korak do ločitve.
> "Kaj pa si naredil?"
> "Poročil sem se."
> .
> Oprosti kolega, toda tvoja žena se mi ne zdi niti malo
> lepa. Le kaj najdeš na njej?
> Največkrat prijatelja Gorana."

-----------------------------------------------------
Dobri stari vici......iz dobre stare Bosne....

KAKO GLASI TURISTICKA REKLAMA ZA BOSNU ?
>>
>>"LJETUJTE U BOSNI, VAS AUTO JE VEC OVDJE !"
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>>ZNAS KAKO ZIVOTINJE IDU NA ODMOR ?
>>
>>LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A MAJMUN SA ZENOM !
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>>FATA I MERIMA ISLE NA ISPIT U JAVNU KUCU. NAKON ISPITA PITA MUJO FATU
KAKO
>>JE PROSLA ? "JA DOBRO, A MERIMA SE SKORO UGUSILA NA USMENOM !"
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>> KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ZENE I DRZAVE ?
>>
>>DRZAVU TREBA CUVATI OD NEPRIJATELJA, A ZENU OD PRIJATELJA !
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>> STO JE IMPOTENCIJA ?
>>
>>KAD SE MOZAK POCNE KURCITI, A KURAC FILOZOFIRATI.
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>> KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU POGLEDA S PLANINE I KAD TI PUSI BABA OD 80
>>GODINA.
>>
>>NIKAKVA, U OBA SLUCAJA UZIVAS ALI NE SMIJES POGLEDATI DOLJE.
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>> OPTUZILI PREZERVATIV DA JE KRIV ZA NEZELJENU TRUDNOCU,
>>
>>PITAJU GA NA SUDU STO IMA IZJAVITI U SVOJU OBRANU ?
>>
>>REKAO JE : "NISAM KRIV, NAVUKLI SU ME !"
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>>
>>SECE BAKICA GROBLJEM I SRETNE GROBARA :
>>
>>"OPROSTITE, MOZETE MI RECI GDJE JE GROB 64 ? "
>>
>>ODGOVARA JOJ GROBAR:
>>
>>"KOJI KURAC IZLAZIS KAD SE NE ZNAS VRATITI !"
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
KAKO POSTICI DA VAM ZENA NAKON ORGAZMA VRISTI JOS 10 MINUTA ?

OBRISITE PIMPEK O ZAVJESU.

> >SRECA U NESRECI JE KAD TI ZENA KAZE DA TI JE PIMPEK NAJVECI U SUSJEDSTVU.

>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>>ZENE SU RODJENI VOZACI: PRVO TE UPALE, ZATIM TE VOZAJU , PA TE ZGAZE I NA
>>KRAJU ZAOBILAZE.
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>> SILOVANA OPATICA PITA PAPU KAKO DA SKINE TU NECISTOCU SA SEBE.
>>
>>PAPA VELI:
>>
>>"12 OCENASA I KRISKA LIMUNA."
>>
>>"A ZASTO LIMUN" UPITA ONA.
>>
>>"DA TI SKINE TAJ OSMJEH SA LICA !" J
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>> DOSO JAMES BOND U BOSNU I PREDSTAVI SE BOSANCU :"JA SAM
>>
>>BOND JAMES BOND"
>>
>>BOSANAC CE :"JA SAM TAFA ... MUS TAFA"
>>
>>------------------------------------------------------------------------
>>
>>PRICAJU DJEVOJCICA I DJECAK.
>>
>>ON :"JA IMAM LOPTU A TI NEMAS"
>>
>>ONA :"JA IMAM LUTKU A TI NEMAS"
>>
>>ON :"JA IMAM KURAC A TI NEMAS"
>>
>>ONA :"KAD PORASTEM IMATI CU IH STO !" JJJ
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>>ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ZENSKI GLAS KAZE :
>>
>>"PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN-MOLIM NAZOVITE KASNIJE"
>>
>>A FATA CE :"A TEBI JE DOSTUPAN, KURVO JEDNA !"
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>> KUPAJU SE MUJO I HASO U JEZERU.
>>
>>"MUJO, BOLAN, JEL TI TO DRKAS? -UPITA ZABEZEKNUTO HASO.
>>
>>"AMA STO TE BRIGA KOJOM BRZINOM JA PEREM KURAC !"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 01 Apr 2009 16:32 Naslov sporočila:

TOLE SI PA LE PREBERITE.

Pa obilo smeha !

PA PRAVJO, DA CERKEV NI ZA HECE

Oglasi na župnijskih panojih (vsi so prepisani z resničnih župnijskih panojev).

* Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke.

* Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob 19h.
Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.

* V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli uprizorili
Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te
tragedije.

* Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može.

* Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza: Iščemo Jezusa.

* Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvaležnostjo vseh župljanov.

* Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer:
pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.

* Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse obede.

* Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere želite, da molimo.

* Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti.

* V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil bo koncert.

_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 02 Apr 2009 06:24 Naslov sporočila:

Peter je obiskal bolno
učiteljico. Ko
je stopil iz njene hiše, so ga tam čakali vsi sošolci in sošolke.
-Kako je z njo?-
-Nobenega upanja ni, je
rekel,
-jutri pride v šolo.
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 02 Apr 2009 16:29 Naslov sporočila:

Uči mama svojega malega morskega psa, kako naj lovi. Tako priplavata do neke osamljene plaže in mama reče:

>Najprej priplavaš v bližino človeka in narediš dva kroga okrog njega.

Potem se malo oddaljiš, spet na hitro priplavaš in ga udariš z repom, da lleti po zraku.

Potem ponovno priplavaš do njega in samo malo zagrizeš vanj. Nato narediš še manjš krog okoli njega in ga poješ.Zatem---- Zakaj bi zgubljal toliko časa, zakaj ga takoj ne pojem?<

>Lahko<pravi>Ampak potem ga boš pojedel z drekom vred

----------------------------------------------------------

> se dva mladeniča pogovarjata:"ti, a imaš kaj problemov, ker smo prestavili uro?"
> "seveda jih imam, pa še kakšne...prej mi je stal v postelji, zdaj mi pa na busu."
---------------------------------------------------------

_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 06 Apr 2009 15:37 Naslov sporočila:

vprašanje

Ženska gre k šlogarci, da bi zvedla za prihodnost.
V temačni sobi šlogarca bulji v kristalno kroglo in čez čas pravi:"Ni lahko,
vendar vam moram povedati da boste postali vdova. Vaš mož bo letos umrl od
strašne in nasilne smrti !"
Vidno pretresena žena prebledi in brez besed strmi v šlogarco. Tisoč
vprašanj ji hodi po glavi, končno se zdrzne, nekajkrat globoko vdihne, da
pride malo k sebi od šoka in mukoma izdavi:"A bom spoznana za krivo?"

-----------------------------------------------------------
NAJBOLJŠA IZJAVA V ČASU RECESIJE

" Dokler se bo moj šef delal, da jaz dosti zaslužim, se bom jaz delal, da dosti delam..."

_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 06 Apr 2009 15:42 Naslov sporočila:

BANČNA KRIZA

Objašnjenje bankarske krize
Mladi Chuck se odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od farmera.
Farmer je obečao isporuku iduči dan.
Taj dan je farmer došao i rekao: "Žao mi je momče, magarac je
crknuo."
Chuck je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
Farmer: "Žao mi je, ne mogu, več sam to potrošio."
Chuck kaže: "Onda mi donesite crknutog magarca."
Farmer: "Zašto?"
Chuck: "Raspisaču lutriju."
Farmer: "Ne možete to uraditi."
Chuck: "Mogu, samo gledajte i nemojte nikome reči da je crkao."
Mjesec dana kasnije farmer sretne Chucka i pita ga što je bilo..
Chuck: "Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih 500
i zaradio 998 dolara."
Farmer: "Zar se niko nije žalio?"
Chuck: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara."
Chuck sada radi u banci.
Problem uvek krene od nekog magarca, a banke samo rade svoj posao....i eto
krize...

-----------------------------------------------------

EVO, KONČNO NEKAJ RESNIČNEGA!!!!!

Otroci ne lažejo!!!!!!!

*Zunaj sem se sprehajala s svojo 4 letno hčerko. Pobrala je nekaj s tal in
to začela dajati v usta.
Vzela sem ji tisto stvar in jo prosila naj tega ne dela več.
"Zakaj?" me je vprašala.
"Ker je bilo na tleh in ne veš, kje vse je to bilo. Je umazano in verjetno
polno bacilov", sem ji
odgovorila.

V tem trenutku me je hči pogledala s popolnim občudovanje in
vprašala:"'Mami, kako veš vse te
stvari? Ti si tako pametna."'
Hitro sem razmišljala: "Vse mame vejo te stvari. To je tudi na testu za
mame. Take stvari moraš
vedeti, ali pa te ne pustijo biti mama"

Hodili sva naprej v tišini kakšne 2 ali 3 minute, a verjetno je premlevala
te nove informacije.
"OHHH...razumem" je vzkliknila. "Torej če ne opraviš testa moraš biti očka"

"Točno" sem odgovorila z velikim nasmeškom.*
------------------------------------------------------

PAHOR - SVETOVNI

Pahor prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu
pot prekriza

ogromen varnostnik.

Varnostnik: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne
morete vstopiti.
Pahor: Ampak to sem vendar jaz, Borut Pahor!
Varnostnik: Prav, pa mi pokažite svoje dokumente.
Pahor: Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov.
Osebno sem
pozabil doma.
Varnostnik: Žal mi je, ampak resnično vam ne morem
dovoliti vstopiti.
Pahor: Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na
televiziji?
Dajte me malo boljše pogledat, no!
Varnostnik: Res je, zelo ste podobni, ampak saj veste,
kako je... Kar
nekaj ljudi je na televiziji podobnih Pahorju, še
posebej v španskih
nadaljevankah... Dokazati boste morali, da ste res Pahor.
Pahor: Kaj pa želite, da naredim?
Varnostnik: Ne vem. Tudi Zahovič je pozabil dokumente,
pa smo mu dali
nogometno žogo in je pokazal, da obvlada in je lahko
vstopil.
Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je
vzela tenis lopar in
žogo in dokazala, da je to res ona.
Pahor: Sranje, jaz vendar ničesar ne znam!
Varnostnik: Se opravičujem za neprijetnosti gospod
Pahor...Vstopite.

------------------------------------------------------------

_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 08 Apr 2009 06:41 Naslov sporočila:

Janezek v šoli vidi, da Učiteljica nima spodnjih hlačk in jo vpraša,
kaj ima med nogami.
učiteljica mu odgovori: Pralni stroj.
Ko Janezek pride domov, pove svojo novico očetu in oče mu naroči, naj
vpraša učiteljico, če lahko pride k nje oprati kaj perila. Janezek
vpraša učiteljico in ta mu odgovori: Lahko, če ga ima veliko, če pa
malo, naj ga pa kar na roke opere.

Učiteljica reče v šoli: Učenci, jutri naj vsak prinese v šolo nekaj,
kar se da v usta.
In vsak nekaj prinese: Eni bonbone, drugi čokolado, tretji dudo, itd...
Pa pride učiteljica do Janezka: Janezek, kaj pa ti skrivaš pod mizo?
Janezek pokaže luster.
Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta, se začudi učiteljica.
Kaj, da ne. Včeraj je moj oče rekel mami zvečer v spalnici: Daj,
ugasni že ta luster, da ti ga dam v usta!

V šoli pravi učiteljica učencem: Da boste lepo pridni danes in da
boste sodelovali pridno! Danes pridejo Kitajci pogledat našo šolo.
Torej, sprašujte jih kar hočete. Ampak Janezek, da mi ti nič ne rečeš!
Pa pridejo Kitajci in se v razredu lepo pogovarjajo z učenci, nakar
Janezek dvigne roko in reče: Gospod! Kaj pomeni vaše ime Hoang Ho?
To pomeni Sin sedmih očetov.
No ja, se mi je zdelo da od dveh jajc ne morate biti tako rumeni,
odgovori Janezek.

Janezka ni bilo v šoli nekaj dni. Ko pride v šolo ga vpraša
učiteljica: Ja. Janezek kje si pa bil, da te ni bilo v šolo....?
Jaa, mamica je šla v bolnico po dojenčka! ji odgovori Janezek.
No otroci ali ste slišali, od Janezka mamica je kupila dojenčka,
pravi učiteljica.
Pa pravi Janezek: Nič nismo kupili! je rekel ata, da kar lahko doma
pridelamo ne bomo kupovali.
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 13 Apr 2009 09:00 Naslov sporočila:

Prometna kontrola.
Vpraša policaj:"A sva kaj pila?" Voznik: "Nič!".Policaj:"Bova pihala?" Voznik:"Kaj pihala, kozlala bova, kozlala!"
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 15 Apr 2009 14:17 Naslov sporočila:

Janezek v šoli vidi, da Učiteljica nima spodnjih hlačk in jo vpraša,
kaj ima med nogami.
učiteljica mu odgovori: Pralni stroj.
Ko Janezek pride domov, pove svojo novico očetu in oče mu naroči, naj
vpraša učiteljico, če lahko pride k nje oprati kaj perila. Janezek
vpraša učiteljico in ta mu odgovori: Lahko, če ga ima veliko, če pa
malo, naj ga pa kar na roke opere.

Učiteljica reče v šoli: Učenci, jutri naj vsak prinese v šolo nekaj,
kar se da v usta.
In vsak nekaj prinese: Eni bonbone, drugi čokolado, tretji dudo, itd...
Pa pride učiteljica do Janezka: Janezek, kaj pa ti skrivaš pod mizo?
Janezek pokaže luster.
Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta, se začudi učiteljica.
Kaj, da ne. Včeraj je moj oče rekel mami zvečer v spalnici: Daj,
ugasni že ta luster, da ti ga dam v usta!

V šoli pravi učiteljica učencem: Da boste lepo pridni danes in da
boste sodelovali pridno! Danes pridejo Kitajci pogledat našo šolo.
Torej, sprašujte jih kar hočete. Ampak Janezek, da mi ti nič ne rečeš!
Pa pridejo Kitajci in se v razredu lepo pogovarjajo z učenci, nakar
Janezek dvigne roko in reče: Gospod! Kaj pomeni vaše ime Hoang Ho?
To pomeni Sin sedmih očetov.
No ja, se mi je zdelo da od dveh jajc ne morate biti tako rumeni,
odgovori Janezek.

Janezka ni bilo v šoli nekaj dni. Ko pride v šolo ga vpraša
učiteljica: Ja. Janezek kje si pa bil, da te ni bilo v šolo....?
Jaa, mamica je šla v bolnico po dojenčka! ji odgovori Janezek.
No otroci ali ste slišali, od Janezka mamica je kupila dojenčka,
pravi učiteljica.
Pa pravi Janezek: Nič nismo kupili! je rekel ata, da kar lahko doma
pridelamo ne bomo kupovali.
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 16 Apr 2009 12:33 Naslov sporočila:

BLONDINEC SE POROČI

*Po 4,5 meseca dobi njegova žena otroka.*
*On je začuden:*
*"To ne štima, poročena sva šele štiri mesece in pol, pa si že

rodila!"*
*Ona: "Kaj ne štima? Jaz štiri mesece in pol, ti štiri mesece in pol-*
*to je devet mesecev in to pomeni, da štima!"*
*On: "Aha, štima."*
*Po dveh letih rodi žena temnopoltega otroka.*

*On spet:"To ne štima!"*
*Žena:"Kaj spet ne štima?"*
*On:"Midva sva belca, a rodila si črnca?!"*
*"Otroka sva naredila ponoči. Če si hotel imeti belega, bi ga moral
podnevi."*

*"Aja, mhm, torej štima."*
*Nekega dne se blondinec zbudi in zagleda, da na koncu postelje izpod odeje
*
*štrli šest nog. In pravi:"To ne štima!"*
*Žena:"Kaj spet ne štima?"*
*On:"Poglej,
izpod najine odeje štrli šest nog!"*
*Ona:" Ti si pa res smotan! Vstani in preštej noge od zunaj!"*
*On vstane:"1, 2, 3, 4. Ja, ja ,vse štima... štima"*
-------------------------------------------------------------
EN ZA TA ČAS

*Pitanje: - "Koliko ima država u Europi?" [
*Odgovor: - "Tri."
*Pitanje: - "A koje tri?"
*Odgovor: - "Evropska unija, kandidati za Evropsku uniju i
Hrvatska*."
----------------------------------------------------------
CIGO I ...

Kupili Cigan i Brad Pitt parcele iste veličine jednu kraj druge.

Počne Brad graditi kuću, Cigo ga snima i počne graditi istu takvu.

Stavi Brad fasadu, Cigo istu takvu.
Brad posadi travu, sadi i Cigo.
Stavio Brad kovanu ogradu, drugi dan i Cigo švasa...

Poslije 6 mjeseci stoje dvije identične kuće s potpuno
identičnom okućnicom. Brad Pitt i Cigo se sretnu na ulici i Brad upita

Cigu:
- Čuj susjed, što ti misliš koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad
prodali?

Cigo odgovori:
- Tvoja 30, a moja 600 'iljade Eura!

Brad:
- A zašto, pa iste su???

Cigo:
- Moja ima za susjeda Brad Pitta, a tvoja cigana!

-----------------------------------------------------------

MODERNA SPOLNA VZGOJA

V prvem razredu se je nadebudna akademska učiteljica Manca Zverca,

odločila da bo začela s spolno vzgojo po metodi miselne asociacije.

Otrokom pokaže list z narisano dojko in vpraša:

"Ali kdo ve, kaj je to?"

Mala Suzanca dvigne rokico:"Jaz vem, jaz vem tršica.

To so ženske prsi in moja mamica ima dve taki!"

Nato pokaže narisan penis:"Ali kdo ve, kaj je to?"

Janezek (kdo pa drug) zakriči:"Tršica jaz vem, jaz vem.

To je pimpek in moj očka ima dva taka!"

Manca se nasmehne in pravi:"No, res je pimpek, ali penis

kot se pravilno reče, ampak tvoj očka ne more imeti dveh!"

Janezek odgovori:"Seveda ima dva. Enega malega pimpeka

kadar lula in enega ta velikega s katerim krtači mamici zobke!"
----------------------------------------------------------

SVETSKI...

> Dve stari mamci se pogovarjata na razstavi cvetja. Pa reče prva:
'Pizda je
dolgčas, nič se ne dogaja'.
> Pa reče druga: 'Ma za pet dolarjev bi se slekla in odlaufala en krog
po
> razstavi, bi se saj neki dogajal'.
> Pa reče prva: 'Evo ti pet dolarjev'.
> Vzame druga pet dolarjev, se sleče in odlaufa iz šotora. Čez nekaj
minut
> se sliši gromozanski aplavz. Prva tastara posluša in ji nič ni
jasno.Čez
> nekaj časa pride druga nazaj v šotor in jo prva vpraša: 'Kva pa je
blo? A so
teb ploskal?'
> 'Ja men so ploskal ja, pička jim materina, dobila sem nagrado za
najboljšo
ikebano iz posušenega cvet
------------------------------------------------------------

črni humor na 1. april

Prileti 10 letni sine k mamici: "Mami, mami pridi. Oče se je na podstrešju
obesil!"
Mati vsa prestrašena, z vso silo šibata na podrešje.
Tam pa mali: "Heh, 1. april! V kleti se je!"
---------------------------------------------------------

Jugo: vse šale na njegov račun

Jugo je bil avto in več kot to. Predstavljal je napredek in nerazvitost.
Uspeh in polom. Preživljal je mnoge družine po vsej Jugoslaviji in
hitreje odpeljal v legendo, kot je vozil po cestah. Ostal pa je smeh.

Čas je pokazal, da je bil jugo res vsestransko prevozno sredstvo.
''Vidim, da imaš novega juga.''
''Da, zadel sem drugo nagrado na lotu.''
''Kaj pa je bila potem prva?''
''Košara z živili.''

Nekateri prodajalci rabljenih vozil zavrtijo števec prevoženih kilometrov
nazaj, prodajalci juga pa naprej, da bi prepričali kupce, da je res
zmožen toliko prevoziti.

Jugo je projektiran za 5 ljudi.
Eden sedi na voznikovem sedežu, štirje ga potiskajo.

Kako se imenuje jugo s preluknjano gumo?
Totalka.

Zakaj ima jugo ogrevano zadnje steklo?
Da nas med porivanjem vozila ne zebe v roke.

Zakaj vsi lastniki jugov odidejo v nebesa?
Ker so v peklu že bili.

Kako pravimo jugu s podaljšanim dvojnim izpuhom?
Samokolnica.

Kakšna je razlika med jugom in vozičkom za nakupovanje?
Nakupovalni voziček je veliko lažje porivati.

Kaj je največja želja lastnikov juga?
Da bi kupili avto.

Kaj narediti, če vaš jugo zakuha?
Nehajte ga porivati in počakajte, da se spočije.

Kako dosežete, da je jugo videti dobro?
Parkirate ga med dva mercedesa. Lahko tudi renaulta.

Kako se imenuje zavora na jugu?
Dodatna oprema.

Kako z jugom hitreje potujete po klancu navzgor?
Odložite potnike.

Kako se imenuje jugo na vrhu klanca?
Čudo.

Kako se imenujeta dva juga na vrhu klanca?
Čudo vseh čudes.

Kako prepoznate športno izvedbo juga?
Na kljuki za prikolico ima teniško žogico
Kakšna je razlika med običajnim in športnim jugom?
Voznik športnega juga nosi športne copate Nike.

Voznik pride v prodajalno delov in reče: ''Želel bi pokrove za platišča
za moj jugo.''
Prodajalec: ''Sliši se kot poštena menjava.''

Kaj je na zadnjih straneh jugovih navodil za lastnike? Vozni red mestnega
avtobusa.
Kakšna je razlika med ferrarijem in jugom?
Ferrari potrebuje štiri sekunde do 100 km/h, jugo 100 sekund do 4 km/h.

Kaj je zares razmetavanje denarja?
V juga vgraditi antiradar.

Kaj je še večje razmetavanje denarja?
Vgraditi alarm.

Kakšna je razlika med jugom in policijsko postajo?
Manj nerodno vam je, če vas prijatelji vidijo izstopati iz policijske
postaje.

Zakaj vozniki jugov nimajo zemljevidov?
Nikoli ne gredo tako daleč, da bi se lahko izgubili.

Zakaj so izumili pločnike?
Da lahko lastniki jugov pridejo varno domov.

Kako pri Mercedesu preverjajo, ali vrata dobro tesnijo?
Mačko zvečer zaprejo v avto, in če se do jutra zaduši, je vse v redu.
Kako pri Zastavi preverjajo, ali vrata dobro tesnijo?
Mačko zvečer zaprejo v avto, in če do jutra ne pobegne, je vse v redu.

Rdeča luč. Jugo se ustavi ob rollsu, voznik odpre okno in reče vozniku:
''Ej, ali imaš električno dvigovanje stekel v avtu, jaz ga imam.'' Voznik
rollsa s posmehljivim nasmeškom: ''Seveda ga imam.'' Voznik juga je
neumoren: ''Ali imaš centralno zaklepanje, jaz ga imam.'' Voznik rollsa
pritrdi. ''Kaj pa klimo, imaš klimo? Jaz jo imam.'' Šofer v rollsu je že
nejevoljen: ''Seveda jo imam. Jaz imam vse,'' se ne da. ''Kaj pa
posteljo? Jaz imam v jugu posteljo.'' Na to voznik rollsa zardi, pritisne
plin do konca in brez odgovora oddrvi do svojega prodajalca. ''Kakšen je
to način? Jaz sem za rolls-roycea plačal sto tisoče dolarjev, na koncu pa
ima čisto navaden jugo posteljo, jaz pa ne. Takoj vgradite posteljo, naj
stane, kolikor hoče!'' Prodajalec molči in izpolni naročilo. Voznik
rollsa se odpravi v iskanje juga po celem mestu in ga šele zvečer najde
vsega zamegljenega na zakotnem parkirišču. Trka in trka na juga, dokler
se ne odpre okno, skozi katerega se pojavi mokra glava. ''Evo, zdaj imam
tudi jaz posteljo v svojem rollsu, in to dvakrat večjo.'' Voznik juga na
to: ''In zaradi tega si me zvlekel izpod tuša?''

Pride kupec v salon: ''Dober dan, zanima me najnovejši model juga.''
''Dober dan, izvolite pogledati,'' je uslužen prodajalec.
''Oh, všeč mi je. Toda ali ima klimo?''
''Kako ne! Ima klimo, abs zavorni sistem in gretje sedežev. Ima tudi
poseben gumb. Ko pritisnete, se ob straneh pokažejo krila in pri večjih
hitrostih lahko celo letite!''
''Čakajte, me mogoče zafrkavate?''
''No, vi ste prvi začeli …'

Kakšna je razlika med jugom in Jehovo pričo?
Jehovi priči lahko zaloputnete vrata.

Kako podvojite vrednost juga?
Natočite poln rezervoar.

So res potrebne šale na račun juga?
Dovolj je, da ga pogledate.
------------------------------------------------------------

Slovenec, Srb in Hrvat

Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na temno
votlino. Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo, prižge
vžigalico in zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom
in si maže svoj ogromen penis. Slovenec poskuša zbežati, toda medved ga
dobi in brutalno posili. Slovenec se vrne na prosto ves osramočen..

Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo. Slovenec reče: »Notri je
medved, zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj.« Srb se
opogumi in se poda v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda
ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj
ogromen penis. Srb poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno
posili. Ko pride na prosto, reče Hrvatu: »Hrvat, zlomil sem mu tudi
drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke.«

Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zaslišijo trgajoči kriki
bolečine. Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec osramočen prizna:
»Veš, pravzaprav mu nisem zlomil noge.« Srb skloni glavo in doda: »Tudi
jaz ne druge, sem mu pa ukradel tubo z vazelinom.«
------------------------------------------------------------

MUJO I ŠKOLA..

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.

Profesor kaže: "Tako je djeco, ali ..." pogleda malog Muju i pita ga:
"Što tebi lijepo miriše Mujice?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"

Profesor poludi, otjera malog Muju kuči i kaže da sutra dode otac u školu na razgovor.
Slijedeči dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita:
"Gdje ti je otac?"

Mali Mujo mu odgovara:
"Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."

------------------------------------------------------

Hudomušna pesmica...

On...

"Spet bo kmalu prišel tisti pomladni dan,
ko treba dat bo zimske gate stran,
si treba bo nadeti tangice
in lepe pisane rožaste špangice.
A kaj se čudo čudno tu godi,
tangice premajhne so za številke tri!
Le kako se je to zgodilo,
da telesce se je tako poredilo?
Je bilo predolgo zimsko spanje,
zdaj pa je porazno tole stanje.
Nič ne pomaga jok in stok,
treba bo v nov naskok!
Zdaj sta na vrsti regrat in solata,
da bo spet manjša zadnja plata,
pa treba stopit bo na planine,
da lepše bodo te obline.
Saj zdaj je konec dolge zime,
fantje že cedijo sline,
zato le pazi draga punca,
da se špeh okrog ne gunca..."

Ona...

"Pri meni se vseskozi gunca,
tud' kmet ma rajši debel'ga junca,
airbag je tud' priporočljiv,
če hočeš biti manj ranljiv.
In pa: vem, da suhe babe
so prepogosto volje slabe,
nataknjene in neprijazne
in mlahave kot vreče prazne.
Poskusi sam in videl boš,
kako lahko gre vse na nož,
če moraš dan za dnevom biti
sestradan in z vrvico v riti."
----------------------------------------------------------

Petelinček zjutraj vstane - zakikirika.
Vrabček zjutraj vstane - začivka.
Kanarček zjutraj vstane - zapoje.
Nauk te zgodbe: Ni važno kakšen tič je, važno je da vstane.
---------------------------------------------------------

Da boš tudi ti razumel/a življenje ....

> *Bog je ustvaril kravo. *
> Rekel ji je: ''Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti
> na vročem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko.
> Določam ti življenjsko dobo 60 let.''
> Krava je dejala: ''Tole življenje je dosti pretežko, da bi zdržala 60 let.
> Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.''
> Bog se je strinjal.
> Drugi dan je Bog ustvaril psa. *
> Bog mu je rekel: ''Ti boš ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in
> lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo 20 let.''
> Pes mu odvrne: ''Veš, 20 let je pa kar malo preveč, ce bom moral vse
> življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.''
> In Bog je ze spet privolil.
> Tretjega dne je Bog ustvaril opico.*
> Bog ji je rekel: ''Ti boš zabavala ljudi in uganjala norčije, da se ti bojo
> smejali. Tudi tebi dajem 20 let.''
> Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norčij? To je vendar
> dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz,
> prav?''
> In Bog je ze spet privolil.
> Na četrti dan je Bog ustvaril človeka. *
> Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nic ti ni
> treba početi. Ves čas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let.''
> človek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa že ne. Ves kaj, vzel bom
> svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom
> imel skupaj 80 let. Velja?''
> ''Prav'', je rekel Bog.
> Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo,
> uživamo in nič ne delamo. Naslednjih 40 let suženjsko garamo, da preživimo
> svojo družino. Nato 10 let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke.
> Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo.*
----------------------------------------------------------
No,pa še res je...

Ko so bili vsi na tem našem dragem planetu mrtvi in so čakali za vstop v
nebesa, se je pojavil Bog in rekel :
" Hočem, da se moški postavite v dve vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so
glave družine, druga vrsta pa za moške, ki so podrejeni zenam.
Ženske pa naj se vse zglasijo pri sv.Petru."
Kmalu žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moških je
bila kilometre dolga, v vrsti glav družin pa je stal samo eden.
Bog je rekel :" Vas, podrejene, bi moralo biti sram. Ustvaril sem vas za
glave družine.
Razočarali ste me. Od vseh vas je samo eden izpolnil moja pričakovanja.
Učite se od njega. Povej jim, sin moj, kako ti je uspelo, da si edini v tej
vrsti?"
Moški odgovori : " Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj."
-----------------------------------------------------------

ŽENSKA JE.... KAKOR KATERA

ZENSKA JE .....

MED 15 IN 18 LETOM KOT KITAJSKA IN IRAN. HITRO SE
RAZVIJA, IMA OGROMNO POTENCIALOV, A JE ZA TUJCE
ZAPRTA !!
>**************************************************
MED 18. IN 25. LETOM JE KOT AFRIKA. CUDOVITA, A SE
VEDNO LE NAPOL ODKRITA IN NAPOL DIVJA!!
>**************************************************
MED 25. IN 40. LETOM KOT INDIJA IN SPANIJA, ZELOOOOO
VROČČČČA !!
>**************************************************
MED 40. IN 50. LETOM JE PODOBNA FRANCIJI IN ITALIJI,
POLNA NEKIH STARIH STAVB IN ODPADAJOCIH FASAD, A SE
VEDNO ZELO ZANIMIVA IN VREDNA OBISKA !!
>**************************************************
MED 50. IN 60. LETOM JE KOT RUSIJA ALI KANADA.
PROSTRANA IN TIHA. NIHCE NE CUVA MEJE, A KLJUB TEMU
ZARADI PODNEBJA NI POSEBNEGA NAVALA OBISKOVALCEV !!
>**************************************************
MED 60. IN 70. LETOM: PODOBNA JE ANGLIJI IN MONGOLIJI:
SLAVNA PRETEKLOST BREZ PRIHODNOSTI !!
>**************************************************
PO 70. LETU JE KOT SIBIRIJA: VSI VEDO KJE JE, A
NOBENEMU NITI NA MISEL NE PRIDE, DA BI HODIL TJA !!
>*************************************************.....
PO SMRTI JE KOT
JUGOSLAVIJA : NIKOMUR NI ŽAL ZA NJO, A VSI SE GREBEJO
ZA NJENO ZAPUŠČINO !!
-------------------------------------------------------------
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 16 Apr 2009 12:37 Naslov sporočila:

S katerimi ženskami se ni dobro vezati ...

* Blagajničarka - vedno zahteva denar v naprej.
* Sprevodnica - vedno vpije: >Porini v sredini, da prideta noter še dva, ki sta zunaj.<Profesorica>Bilo je dobro, ponoviva še enkrat.<Zdravnica>Naslednji prosim.<efinja>Pripravite se, da greste v jamo.<Lekarnarka>Dvakrat pred jedjo in dvakrat po jedi.<Telefonistka>Končajte gospod, drugače bom prekinila.<Kuharica>Mešaj hitreje, da se ne prime.<
---------------

Velikost je pomembna

Pride Slovenec na vlak za Češko, se spravi v kupe, kjer je že sedel en moški ter mu sede nasproti... Po nekaj urah vožnje Slovenec vzame iz torbe jabolko...
Sopotnik vpraša: Co to maaš?
Jabolko, odgovori le-ta.
Čeh: Pri nas to taaak vlko! in z rokami nakaže velikost žoge.
Slovenec sramežljivo potisne jabolko nazaj v torbo in vzame hruško.
Co to maaš? spet vpraša sopotnik.
Hruško, je prijazen Slovenec.
Pri nas to taak vlko! in pokaže obliko napihnjenega balona.
Slovenec jezno pospravi hruško in vzame lubenico.
Čeh spet zateži: Co to maaš?
Slovenec popeni in pravi: Ribez, ti pička češka.!!!
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 20 Apr 2009 12:28 Naslov sporočila:

Vrne se mož iz službe in doma dobi ženo z najboljšim prijateljem v postelji.
Začne ga pretepati in na koncu ga ubije.

Pa mu žena reče:
"Če boš tako delal s prijatelji, kmalu ne boš imel nobenega več".
-----------------------------------------------------------
V porodnisnici so sestre po nesreci zamenjale tri identifikacijske
zapestnice. Tako v posteljicah lezijo trije novorojencki, sestre pa vedo le to, da so ocetje temnopolti turist, neki Hrvat in Zmago Jelinčič. V tistem trenutku pridejo ocetje, vidijo zaskrbljene sestre in te jih prosijo, naj jim pomagajo urediti zmedo. Ocetje se popraskajo po glavah, nakar Jelincic zagrabi malega crncka, ga nezno, poln ocetovskega ponosa stisne k sebi in ze hiti proti vratom.
Sestre zavpijejo: "Gospod Plemeniti, kaj pa je z vami. Vi in vasa zena sta belca!"
Jelinič naglo odvrne: "Veste kaj, ne bi rad vsega zivljenja prezivel v dilemi, da morda hranim Hrvata!"
---------------------------------------------------------
Mlajši sin: Reci mi oče kakšna je razlika med "Potencialno" in
"Resnično"?
Oče: Pojasnil ti bom.
Oče vpraša svojo ženo: Bi ti spala z Robertom Redfordom za 1 milijon dolarjev?
Žena: Seveda, take prilike zagotovo ne bi spustila iz rok!
Oče nato vpraša svojo hči, če bi spala z Brad Pittom za 1 milijon dolarjev.
Hči: Ja! Wow! To so moje sanje!
Oče se obrne k starejšemu sinu: Bi ti spal z Tomom Cruisom za 1 milijon dolarjev?
Starejši sin: Seveda, veš kaj lahko vse narediš z enim milijonom dolarjev!
Oče se obrne še k mlajšemu sinu:
Si slišal sine, "potencialno" mi sedimo na 3 milijonih dolarjev, ampak "resnično" pa živimo z dvema kurbama in enim pedrom.
-----------------------------------------------------------
Babica stara 98 let lezi na smrtni postelji in zeli se pred smrtjo
razkriti 99 letnemu mozu, ki sedi zalosten ob njeni postelji, se zadnjo skrivnost. Gerardo, moj mali Gege, prej, da bom za vedno zatisnila oci, ti zelim razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjem stebru na levi strani strehe, bos nasel dve skatlji in jih prinesi. Gerardo gre na skedenj in se po petih minutah vrne nosec v rokah dve skatli. V prvi najde tri jajca, v drugi pa 250,000,00 evrov, kar oci se mu razsvetljijo.
Povej mi moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca.
Ves Gerardo, porocena sva ze 78 let, in vsakic ko sva seksala in jaz nisem dosegla orgazma, sem polozola v skatlo eno jajco.
Gerardo postane izredno zadovoljen in ponosen, v 78 letih ni uspel zadovoljiti svoje zene samo trikrat, nato pa se vprasa: in kaj pomeni 250,000,00 evrov?
Oh, vsakikrat, ko sem napolnila skatlo z dvanajstimi jajci, sem jih sla prodati na trznico.
-----------------------------------------------------------
PSIČEK
Mala Marjanca je bila z mamico na sprehodu, ko je zagledala psička na psički.
"Mami, kaj pa delata?" je vprašala.
"Malega psička!" je odgovorila mamica.
Zvečer je mala Marjanca presenetila starša, ki sta v spalnici opravljala zakonske dolžnosti. Mamica je bila zgoraj, očka spodaj in Marjanca se je oglasila:
"Mami, bodi raje ti spodaj, da bomo dobili psička!"

-----------------------------------------------------------
Sneguljčica, Palčica in Notredamski zvonar so se pogovarjali.

Sneguljčica je rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu."
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu."
Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrši na svetu."

Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili.

Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od veselja:
"Zdaj je uradno. Jaz sem najlepša na svetu!"

Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na svetu."

Ko je iz pisarne končno prišel Notredamski zvonar, je rekel:
"Kdo za vraga je Damjan Murko?!"

-----------------------------------------------------------
Štiri prijateljice so opravljale svoje može.
"V moževem žepu sem našla ljubezensko pismo!" je rekla prva.
"Jaz pa pornografske slike!" se je oglasila druga.
"Jaz sem pa v njegovem suknjiču odkrila kondom in vanj naredila luknjico"
se je pohvalila tretja.
Četrta je padla v nezavest....
-----------------------------------------------------------

Otisao tip sa zenom posjetiti Jeruzalem i, gle slucaja, zena tamo iznenada umre, izvrne se.......
Nadje on katolickog svecenika, koji mu predlozi dvije opcije:

1. Mozete zenu pokopati ovdje,u svetoj zemlji,za 200 Eura.
2. Mozemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 Eura.

Na to tip rece:

- Organizirajte transport do doma, aja cu vam odmah
uplatiti karticom.

Svecenik:

- Cudi me gospodine sto cete napraviti tako. Zar vam nije
ljepse pokopati zenu u svetoj zemlji i jos cete puno ustediti !?

Frajer ce na to:

- Jednom davno jedan covjek je umro ovdje, pokopan je ovdje
i ustao je iz mrtvih 3 dana kasnije.

Jednostavno ne zelim riskirati da se to ponovi.
-------------------------------------------------------------
Dva zdolgočasena krupjeja čakata pri mizi s kockami. Prikaže se zelo privlačna blondinka in stavi 20.000 dolarjev na en sam met. Reče jima:
Upam, da nimata nič proti, ampak veliko več sreče imam, če sem popolnoma gola." Nato se sleče, vrže kocke in zavpije: "Dajmo, ljubice, mama rabi novo obleko!" Ko se kocke ustavijo, poskoči in zavpije: "JA! JA! DOBILA SEM, DOBILA!!!" Objame oba krupjeja, pobere zaslužek in obleko in hitro odide.
Krupjeja nejeverno strmita drug v drugega. Končno eden vpraša: "Koliko je pa vrgla?" Drugi odvrne: "Kaj pa vem - sem mislil, da ti gledaš."
-------------------------------------------------------
BLONDINEC SE POROČI

*Po 4,5 meseca dobi njegova žena otroka.*
*On je začuden:*
*"To ne štima, poročena sva šele štiri mesece in pol, pa si že
rodila!"*
*Ona: "Kaj ne štima? Jaz štiri mesece in pol, ti štiri mesece in pol-to je devet mesecev in to pomeni, da štima!"*
*On: "Aha, štima."*
*Po dveh letih rodi žena temnopoltega otroka.*
*On spet:"To ne štima!"*
*Žena:"Kaj spet ne štima?"*
*On:"Midva sva belca, a rodila si črnca?!"*
*"Otroka sva naredila ponoči. Če si hotel imeti belega, bi ga moral podnevi."*
*"Aja, mhm, torej štima."*
*Nekega dne se blondinec zbudi in zagleda, da na koncu postelje izpod odeje štrli šest nog. In pravi:"To ne štima!"*
*Žena:"Kaj spet ne štima?"*
*On:"Poglej izpod najine odeje štrli šest nog!"*
*Ona:" Ti si pa res smotan! Vstani in preštej noge od zunaj!"*
*On vstane:"1, 2, 3, 4. Ja, ja ,vse štima... štima"*
------------------------------------------------------------

Kupili Cigan i Brad Pitt parcele iste veličine jednu kraj druge.

Počne Brad graditi kuću, Cigo ga snima i počne graditi istu takvu.

Stavi Brad fasadu, Cigo istu takvu.
Brad posadi travu, sadi i Cigo.
Stavio Brad kovanu ogradu, drugi dan i Cigo švasa...

Poslije 6 mjeseci stoje dvije identične kuće s potpuno
identičnom okućnicom. Brad Pitt i Cigo se sretnu na ulici i Brad upita

Cigu:
- Čuj susjed, što ti misliš koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad
prodali?

Cigo odgovori:
- Tvoja 30, a moja 600 'iljade Eura!

Brad:
- A zašto, pa iste su???

Cigo:
- Moja ima za susjeda Brad Pitta, a tvoja cigana!
------------------------------------------------------------
V prvem razredu se je nadebudna akademska učiteljica Manca Zverca,

odločila da bo začela s spolno vzgojo po metodi miselne asociacije.

Otrokom pokaže list z narisano dojko in vpraša:

"Ali kdo ve, kaj je to?"

Mala Suzanca dvigne rokico:"Jaz vem, jaz vem tršica.

To so ženske prsi in moja mamica ima dve taki!"

Nato pokaže narisan penis:"Ali kdo ve, kaj je to?"

Janezek (kdo pa drug) zakriči:"Tršica jaz vem, jaz vem.

To je pimpek in moj očka ima dva taka!"

Manca se nasmehne in pravi:"No, res je pimpek, ali penis

kot se pravilno reče, ampak tvoj očka ne more imeti dveh!"

Janezek odgovori:"Seveda ima dva. Enega malega pimpeka

kadar lula in enega ta velikega s katerim krtači mamici zobke!"
---------------------------------------------------------
> Dve stari mamci se pogovarjata na razstavi cvetja. Pa reče prva:
'Pizda je dolgčas, nič se ne dogaja'.
> Pa reče druga: 'Ma za pet dolarjev bi se slekla in odlaufala en krog po razstavi, bi se saj neki dogajal'.
> Pa reče prva: 'Evo ti pet dolarjev'.
> Vzame druga pet dolarjev, se sleče in odlaufa iz šotora. Čez nekaj minut se sliši gromozanski aplavz. Prva tastara posluša in ji nič ni jasno.Čez nekaj časa pride druga nazaj v šotor in jo prva vpraša: 'Kva pa je blo? A so teb ploskal?'
> 'Ja men so ploskal ja, pička jim materina, dobila sem nagrado za najboljšo ikebano iz posušenega cvetja'.
----------------------------------------------------------
Prileti 10 letni sine k mamici: "Mami, mami pridi. Oče se je na podstrešju
obesil!"
Mati vsa prestrašena, z vso silo šibata na podrešje.
Tam pa mali: "Heh, 1. april! V kleti se je!"
----------------------------------------------------
Jugo, Jugo....

Jugo je bil avto in več kot to. Predstavljal je napredek in nerazvitost.
Uspeh in polom. Preživljal je mnoge družine po vsej Jugoslaviji in
hitreje odpeljal v legendo, kot je vozil po cestah. Ostal pa je smeh.

(Embedded image moved to file: pic15573.jpg)Jugo

Čas je pokazal, da je bil jugo res vsestransko prevozno sredstvo.

''Vidim, da imaš novega juga.''
''Da, zadel sem drugo nagrado na lotu.''
''Kaj pa je bila potem prva?''
''Košara z živili.''

Nekateri prodajalci rabljenih vozil zavrtijo števec prevoženih kilometrov
nazaj, prodajalci juga pa naprej, da bi prepričali kupce, da je res
zmožen toliko prevoziti.

Jugo je projektiran za 5 ljudi.
Eden sedi na voznikovem sedežu, štirje ga potiskajo.

Kako se imenuje jugo s preluknjano gumo?
Totalka.

Zakaj ima jugo ogrevano zadnje steklo?
Da nas med porivanjem vozila ne zebe v roke.

Zakaj vsi lastniki jugov odidejo v nebesa?
Ker so v peklu že bili.

Kako pravimo jugu s podaljšanim dvojnim izpuhom?
Samokolnica.

Kakšna je razlika med jugom in vozičkom za nakupovanje?
Nakupovalni voziček je veliko lažje porivati.

Kaj je največja želja lastnikov juga?
Da bi kupili avto.

Kaj narediti, če vaš jugo zakuha?
Nehajte ga porivati in počakajte, da se spočije.

Kako dosežete, da je jugo videti dobro?
Parkirate ga med dva mercedesa. Lahko tudi renaulta.

Kako se imenuje zavora na jugu?
Dodatna oprema.

Kako z jugom hitreje potujete po klancu navzgor?
Odložite potnike.

Kako se imenuje jugo na vrhu klanca?
Čudo.

Kako se imenujeta dva juga na vrhu klanca?
Čudo vseh čudes.

Kako prepoznate športno izvedbo juga?
Na kljuki za prikolico ima teniško žogico.
Kakšna je razlika med običajnim in športnim jugom?
Voznik športnega juga nosi športne copate Nike.

Voznik pride v prodajalno delov in reče: ''Želel bi pokrove za platišča
za moj jugo.''
Prodajalec: ''Sliši se kot poštena menjava.''

Kaj je na zadnjih straneh jugovih navodil za lastnike? Vozni red mestnega
avtobusa.
Kakšna je razlika med ferrarijem in jugom?
Ferrari potrebuje štiri sekunde do 100 km/h, jugo 100 sekund do 4 km/h.

Kaj je zares razmetavanje denarja?
V juga vgraditi antiradar.

Kaj je še večje razmetavanje denarja?
Vgraditi alarm.

Kakšna je razlika med jugom in policijsko postajo?
Manj nerodno vam je, če vas prijatelji vidijo izstopati iz policijske
postaje.

Zakaj vozniki jugov nimajo zemljevidov?
Nikoli ne gredo tako daleč, da bi se lahko izgubili.

Zakaj so izumili pločnike?
Da lahko lastniki jugov pridejo varno domov.

Kako pri Mercedesu preverjajo, ali vrata dobro tesnijo?
Mačko zvečer zaprejo v avto, in če se do jutra zaduši, je vse v redu.
Kako pri Zastavi preverjajo, ali vrata dobro tesnijo?
Mačko zvečer zaprejo v avto, in če do jutra ne pobegne, je vse v redu.

Rdeča luč. Jugo se ustavi ob rollsu, voznik odpre okno in reče vozniku:
''Ej, ali imaš električno dvigovanje stekel v avtu, jaz ga imam.'' Voznik
rollsa s posmehljivim nasmeškom: ''Seveda ga imam.'' Voznik juga je
neumoren: ''Ali imaš centralno zaklepanje, jaz ga imam.'' Voznik rollsa
pritrdi. ''Kaj pa klimo, imaš klimo? Jaz jo imam.'' Šofer v rollsu je že
nejevoljen: ''Seveda jo imam. Jaz imam vse,'' se ne da. ''Kaj pa
posteljo? Jaz imam v jugu posteljo.'' Na to voznik rollsa zardi, pritisne
plin do konca in brez odgovora oddrvi do svojega prodajalca. ''Kakšen je
to način? Jaz sem za rolls-roycea plačal sto tisoče dolarjev, na koncu pa
ima čisto navaden jugo posteljo, jaz pa ne. Takoj vgradite posteljo, naj
stane, kolikor hoče!'' Prodajalec molči in izpolni naročilo. Voznik
rollsa se odpravi v iskanje juga po celem mestu in ga šele zvečer najde
vsega zamegljenega na zakotnem parkirišču. Trka in trka na juga, dokler
se ne odpre okno, skozi katerega se pojavi mokra glava. ''Evo, zdaj imam
tudi jaz posteljo v svojem rollsu, in to dvakrat večjo.'' Voznik juga na
to: ''In zaradi tega si me zvlekel izpod tuša?''

Pride kupec v salon: ''Dober dan, zanima me najnovejši model juga.''
''Dober dan, izvolite pogledati,'' je uslužen prodajalec.
''Oh, všeč mi je. Toda ali ima klimo?''
''Kako ne! Ima klimo, abs zavorni sistem in gretje sedežev. Ima tudi
poseben gumb. Ko pritisnete, se ob straneh pokažejo krila in pri večjih
hitrostih lahko celo letite!''
''Čakajte, me mogoče zafrkavate?''
''No, vi ste prvi začeli …'

Kakšna je razlika med jugom in Jehovo pričo?
Jehovi priči lahko zaloputnete vrata.

Kako podvojite vrednost juga?
Natočite poln rezervoar.

So res potrebne šale na račun juga?
Dovolj je, da ga pogledate.
----------------------------------------------------------
Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na temno
votlino. Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo, prižge
vžigalico in zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom
in si maže svoj ogromen penis. Slovenec poskuša zbežati, toda medved ga
dobi in brutalno posili. Slovenec se vrne na prosto ves osramočen..

Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo. Slovenec reče: »Notri je
medved, zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj.« Srb se
opogumi in se poda v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda
ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj
ogromen penis. Srb poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno
posili. Ko pride na prosto, reče Hrvatu: »Hrvat, zlomil sem mu tudi
drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke.«

Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zaslišijo trgajoči kriki
bolečine. Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec osramočen prizna:
»Veš, pravzaprav mu nisem zlomil noge.« Srb skloni glavo in doda: »Tudi
jaz ne druge, sem mu pa ukradel tubo z vazelinom.«
--------------------------------------------------------
ita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.

Profesor kaže: "Tako je djeco, ali ..." pogleda malog Muju i pita ga:
"Što tebi lijepo miriše Mujice?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"

Profesor poludi, otjera malog Muju kuči i kaže da sutra dode otac u školu na razgovor.
Slijedeči dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita:
"Gdje ti je otac?"

Mali Mujo mu odgovara:
"Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."
-------------------------------------------------------------
Petelinček zjutraj vstane - zakikirika.
Vrabček zjutraj vstane - začivka.
Kanarček zjutraj vstane - zapoje.

Nauk te zgodbe: Ni važno kakšen tič je, važno je da vstane.
----------------------------------------------------------
Ko so bili vsi na tem našem dragem planetu mrtvi in so čakali za vstop v
nebesa, se je pojavil Bog in rekel :
" Hočem, da se moški postavite v dve vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so
glave družine, druga vrsta pa za moške, ki so podrejeni zenam.
Ženske pa naj se vse zglasijo pri sv.Petru."
Kmalu žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moških je
bila kilometre dolga, v vrsti glav družin pa je stal samo eden.
Bog je rekel :" Vas, podrejene, bi moralo biti sram. Ustvaril sem vas za
glave družine.
Razočarali ste me. Od vseh vas je samo eden izpolnil moja pričakovanja.
Učite se od njega. Povej jim, sin moj, kako ti je uspelo, da si edini v tej
vrsti?"
Moški odgovori : " Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj."
-------------------------------------------------------
ZENSKA JE .....

MED 15 IN 18 LETOM KOT KITAJSKA IN IRAN. HITRO SE
RAZVIJA, IMA OGROMNO POTENCIALOV, A JE ZA TUJCE
ZAPRTA !!
>**************************************************
MED 18. IN 25. LETOM JE KOT AFRIKA. CUDOVITA, A SE
VEDNO LE NAPOL ODKRITA IN NAPOL DIVJA!!
>**************************************************
MED 25. IN 40. LETOM KOT INDIJA IN SPANIJA, ZELOOOOO
VROČČČČA !!
>**************************************************
MED 40. IN 50. LETOM JE PODOBNA FRANCIJI IN ITALIJI,
POLNA NEKIH STARIH STAVB IN ODPADAJOCIH FASAD, A SE
VEDNO ZELO ZANIMIVA IN VREDNA OBISKA !!
>**************************************************
MED 50. IN 60. LETOM JE KOT RUSIJA ALI KANADA.
PROSTRANA IN TIHA. NIHCE NE CUVA MEJE, A KLJUB TEMU
ZARADI PODNEBJA NI POSEBNEGA NAVALA OBISKOVALCEV !!
>**************************************************
MED 60. IN 70. LETOM: PODOBNA JE ANGLIJI IN MONGOLIJI:
SLAVNA PRETEKLOST BREZ PRIHODNOSTI !!
>**************************************************
PO 70. LETU JE KOT SIBIRIJA: VSI VEDO KJE JE, A
NOBENEMU NITI NA MISEL NE PRIDE, DA BI HODIL TJA !!
>*************************************************.....
PO SMRTI JE KOT
JUGOSLAVIJA : NIKOMUR NI ŽAL ZA NJO, A VSI SE GREBEJO
ZA NJENO ZAPUŠČINO !!
----------------------------------------------------------
_________________
www.google.si

trot · Objavljeno: 21 Apr 2009 12:30 Naslov sporočila:

ŠPAGETI

V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro.
Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi
izvedela njegova žena,
ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za
odhod ji je ponudil večjo vsoto
denarja z besedami: "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške
preživljanja."
"Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprašala medicinska
sestra.
Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le
ŠPAGETI." Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se
odpravila v Italijo.
Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena.
"Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino,
katere ne razumem."
Doktor ji odgovori: "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim."
Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi
srčnega napada.
Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na
nosila, vpraša eden izmed njih,
kaj je povzročilo napad.
Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:
"ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi
kroglicami, dvakrat brez." TO JE PA UDAREC
_________________
www.google.si

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli